Έφτασε το mujerι στο κόκκαλο

 "Μυρίζει Μανούλα".

"Σε παραδέχομαι..
Απέδειξες πως είσαι δυνατή, το δέχομαι..
Μα λάθος έκανες, ο δυνατός είναι αυτός
-που ακόμα προσπαθεί- !!!!"

                   Παντελής Παντελίδης

Σαν να μην έφταναν οι γεμάτες με μποφιλιοσοφίες της παράγκας εικόνες (✞ όχι αυτές που δακρύζουν ✞) που κυκλοφορούν μαζικά στο φακελοβιβλίο, προβάλλοντας συνήθως κάποια ανούσια παπαρακινητική αθυρωμαντική ρήση του Κοπέλιο -και προσβάλλοντας την νοημοσύνη ενός μέσου νεοσσού καζουάριου-, σήμερα μια μπζαγμένη καταχρήστρια κατάφερε να με βιάσει οφθαλμικά, δημοσιεύοντας το προηγούμενο τετράστιχο σε κορνίζα. Να θέλεις να αγιάσεις και να μην σε αφήνουν.

Ορθώθηκα, λοιπόν, για να σαλαμιάσω στρατηγικά τα κρανία σας, καθώς θα επιστρέφετε χοροπηδώντας από τις παραλίες σαν κοπάδια θηλυκών σιτατούνγκα σε οίστρο, χώνοντας βαθιά μέσα στον φλοιό σας το μεσαιωνικό αχλάδι της οδύνης. Τραγελαφικό, όνομα και πράγμα.

Μαζί μου στο στούντιο (όχι αυτό που χρεώνει τη διανυκτέρευση 70% παραπάνω στους Έλληνες από ότι στους ξένους τουρίστες) βρίσκεται η Ευοσμία, ο A Dam, ο Offish, μια εκπρόσωπος της φωλιάς των μπροκολοφάγων θηλαστικών που αυτοαποκαλούνται " 'μελαχρινές πριγκίπισσες' (Οικογένεια Σμίλε) ", αλλά και δυο Καχύποτοι Λόρδοι Γάλοι, απόγονοι της γαλοπούλας τού μπαρμπα-Μπρίλιου. Το θέμα τής εξευτελιστικά αντιεπιστημονικής επικείμενης συζήτησής μας είναι γενικά το γυnekείο φύλο και ειδικότερα ο γυnekείος μισογυνισμός, αν και στους Γάλους δεν αρέσουν καθόλου αυτά τα πράγματα και σίγουρα θα σχολιάζουν καχύποπτα πίσω από τις φτερούγες τους.

Γυnekα: Σύνθετη λέξη που προέρχεται από τον συγκερασμό των λέξεων γύη, δηλαδή αγρός, και neko, δηλαδή γάτα στα ιαπωνικά. Συμβολικά αναπαριστάται με ένα τηγάνι με τρεις λαβές ( ♀ ), απόδειξη της εγγενούς ελευθερίας της να πιάνει το μαγειρικό σκεύος όπως εκείνη επιθυμεί, σαν ατίθαση αγριόγατα, όταν τηγανίζει το μπέικον φιμωμένη και αλυσοδεμένη στην κουζίνα της. Εννοιολογικά χαρακτηρίζει το ένα από τα τέσσερα σεξουαλικά ανθρώπινα φύλα, το ασθενές, ενώ τα υπόλοιπα τρία ονομάζονται, με φθίνουσα πληθυσμιακή εκπροσώπηση: Ασιάτης (με σύμβολο το ☣ ), Άdrash (με σύμβολο το ♂ ) και Άλεξ Παπαρί-γα (με σύμβολο το ? ). Συνήθως απέχει από την κατανάλωση μπέικον, καθώς το θεωρεί κανιβαλισμό· αυτή της η συμπεριφορά ερμηνεύεται μόνο μέσα από το πρίσμα του Δημιουργισμού.

Άdrash: Σύνθεση του στερητικού άλφα και της εβραϊκής λέξης drash που σημαίνει αναζήτηση. Συμβολικά αναπαριστάται με ένα βέλος που ξεφυτρώνει από μια ολοστρόγγυλη κοιλιά ( ♂ ), απόδειξη της εγγενούς ικανότητάς του να γνωρίζει πάντα την πορεία του, χωρίς την παραμικρή προσπάθεια ιχνηλασίας, ακόμη και μέσα σε ένα τεράστιο εμπορικό κέντρο: μακριά από τα καταστήματα ρούχων και προς τη μάσα. Εννοιολογικά χαρακτηρίζει το ισχυρότερο από τα τέσσερα σεξουαλικά ανθρώπινα φύλα. Οι εκπρόσωποι του ασθενούς φύλου, παρατηρώντας με θαυμασμό αυτήν την πλοηγητική ικανότητα που διαθέτει κάθε άdrash, έκαναν τον παραλληλισμό με την ανεξήγητη για εκείνες ικανότητα εντοπισμού πανάκριβης και σπάνιας τρούφας από το ευγενές ένστικτο των χοίρων, οδηγούμενες τελικά στο λογικό συμπέρασμα πως: "όλοι οι άντρες είναι γουρούνια".

Ευοσμία: (εντελώς ανούσιο υποκοριστικό: Εύα). Εκείνη που μυρίζει σαν ψητό μπέικον. Η πρώτη γυnekα. Κατασκευάστηκε εκ του μηδενός από ένα παϊδάκι τού πρώτου ανθρώπου, A Dam, και οδήγησε ολόκληρο το σύμπαν στην αποσύνθεση και την αιώνια τιμωρία, επειδή αποφάσισε να φάει το απαγορευμένο ξύλο στο περβόλι τού μπαρμπα-Γιαχμπέ και όχι το ξύλο που θα της έδινε ο καλοκάγαθος άdrash της, αν του το ζητούσε. Το γεγονός ότι όχι απλά έφαγε το ξύλο, αλλά της άρεσε κιόλας, την καθιστά την πρώτη μαζοχίστρια, όπως βεβαιώνει και η Γραφή: "καὶ εἶδεν ἡ γυνή, ὅτι καλὸν τὸ ξύλον εἰς βρῶσιν" (Γένεσις, 3:6).

A Dam: (μτφρ. από αγγλ.: ένα φραγμα). Ο πρώτος άdrash. Κατασκευάστηκε εκ του μηδενός από χώμα μέσα στο περβόλι τού μπαρμπα-Γιαχμπέ για να αποτελέσει μια τζάμπα περιπολούσα χωμάτινη περίφραξη για τα ζώα του, καθώς οι λαθραίοι Αλβανοί τσομπάνοι εκείνη την περίοδο ήταν ακριβοί, και τα τσομπανόσκυλα είχαν τσιμπούρια. Η νοητική του χωρητικότητα ήταν περιορισμένη, καθώς την απασχολούσε διαρκώς με την εφεύρεση και την απόδοση ονομάτων σε κάθε ένα από τα πλάσματα που κατοικούσαν στο περβόλι. Μετά την ονοματοδοσία των πρώτων πέντε εννεάκις εκατομμυρίων βακτηρίων, που πολλαπλασιάζονταν κάθε είκοσι λεπτά, ένιωσε σαν τριαντάχρονος παίκτης LoL και αποφάσισε να κάνει μια ουσιαστική στροφή στη ζωή του, ζητώντας από τον μπάρμπα μια σύντροφο. Σαν να μην έφτανε η διανοητική του καθυστέρηση, ο μπάρμπας τον έριξε σε κώμα και του αφαίρεσε και ένα πλευρό. Το τελικό χτύπημα στην ψυχοσωματική αναπηρία του ήρθε με την ενσάρκωση της επιθυμίας του, της Ευοσμίας, με τους ουρανούς να ψιθυρίζουν χαιρέκακα: "μ' αυτό το πλευρό να κοιμάσαι".

Offish: (μτφρ. από αγγλ.: απόμακρος, αδιάφορος, αμέτοχος). Το πρώτο troll. Κατασκευάστηκε εκ του μηδενός από τα ίδια τα χέρια τού μπαρμπα-Γιαχμπέ, αλλά, προς έκπληξη τής θείας παντογνωσίας τού τελευταίου, ήταν ευφυέστερος από όλα τα υπόλοιπα ζώα και από τους πρώτους ανθρώπους, ακόμη κι αν ο εγκέφαλός του είχε το μέγεθος ενός δέκατου έκτου μιας κάλτσας. Με ένα παιδαριώδες τρολλάρισμα τριών δευτερολέπτων έριξε την Ευοσμία στον μαζοχισμό και ολόκληρο το άφθαρτο Σύμπαν στο φρικτό βασανιστήριο της τελικής έλευσης του Τζάστιν Μπίμπερ, του Πιτ Μπουλ, της Nicki Minaj, του Παντελίδη, της Πάολα, του ΣΤΑΝ και του Κανάκη. Οι απόγονοί του, τα φίδια, συνεχίζουν μέχρι σήμερα να απολαμβάνουν το προπατορικό τρολλάρισμα, μιμούμενα με κάθε ευκαιρία την τρολλιάρικη καρκινιασμένη γκεόφατσα: " :P ".  

Γιαχμπέ: Ο Θείος Αμνός. Το προσωνύμιο "θείος" το απέκτησε από τον A Dam, ο οποίος, κάθε φορά που τον έβλεπε να περιδιαβαίνει το περβόλι, φώναζε με αρχοντική παρρησία: "Κανά τσιγαράκι έχεις, Θείο;". Έφτιαξε τα panda μέσα σε έξι μέρες, γιατί η διακόσμηση της γούνας τους με πολυεπίπεδα φράκταλ σε υπεριώδεις και υπέρυθρες αποχρώσεις ήταν μια λεπτεπίλεπτη και απαιτητική διαδικασία. Αν οι άντρες είναι γουρούνια, οι γυναίκες παϊδάκια γουρουνιών και τόσο οι άνδρες, όσο και οι γυναίκες είναι πλασμένοι κατ' εικόνα και καθ' ομοίωσιν τού Θείου Γιαχμπέ, τότε δεν τίθεται καμία επιπλέον αμφιβολία ούτε για την θεϊκή φύση τού μπέικον, αλλά ούτε και για την χοιρινή φύση τού Θείου. In your face, Muslims.

Και μετά από αυτή τη σύντομη εισαγωγή, προχωράμε κατευθείαν στο ψητό.

Εύα: Να σταματήσετε επιτέλους να μας βλέπετε σαν ένα κομμάτι κρέας!

Εγώ: Καταλαβαίνω την θέρμη εν όψει της συζήτησης, αλλά θα πρότεινα να ακολουθήσουμε μια οργανωμένη διαλεκτική διαδικασία, κατά την οποία όλοι οι παρευρισκόμενοι θα πάρουν ισότιμα τον λόγο και θα εκφράσουν τεκμηριωμένα τις απόψεις τους, χωρίς ακραίους συναισθηματισμούς.

Εύα: Να πας στον διάολο, φασίστα ρομποτικέ φαλλοκράτη, που θα μιλήσεις εσύ για τα συναισθήματά μου!

Όφις: Σας παρακαλώ, κυρία μου! Εμένα αφήστε με έξω από αυτό! Γεμίσαμε!

Αδάμ: Κάτσε, αυτό το ζωάκι μιλάει;

Εύα: Ζωάκι να πεις τη θειά σου, σοβινιστικό γουρούνι!

Εγώ: Παρακαλώ, βουλώστε το πριν σας ανασκολοπίσω με πτυσσόμενη ομπρέλα και αναγκαστώ να την ανοίξω. Θα δώσω τον λόγο στη 'μελαχρινή πριγκίπισσα' (Οικογένεια Σμίλε), ρωτώντας την για ποιο λόγο αποφάσισε να ενσαρκώσει την κοσμοθεώρηση τού μισογυνισμού, ενώ είναι η ίδια της γυnekα.

Εύα: Αχ, ναι. Τι βίαιος άντρας!

ΜΠ: Πρώτα απ' όλα, όλοι οι φίλοι μου είναι αγόρια. Τα πηγαίνω πολύ καλύτερα μαζί τους. Δεύτερον, στις σχέσεις είμαι όπως οι άντρες. Δεν θέλω συναισθηματισμούς. Μισώ τις γυναίκες. Είναι υπερβολικά συναισθηματικές. Τρίτον, αρκετά κορίτσια δεν μου μιλάνε, επειδή -και καλά- φέρομαι πάντα σαν νταλικέρης. Στην καραμπουτσακλάρα μου, όμως, οι παλιοκαργιόλες και τα ψέματά τους. Ούτε κι εγώ μιλάω μαζί τους, γαμώ το σπιτάκι τους.

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή αυτή είναι γυναίκα και μισεί τις γυναίκες;

Λόρδοι Γάλοι: *καχύποπτο γλουγλουγλουγλουγλου από αυτί σε αυτί, πίσω από τις φτερούγες τους*

Εύα: Καλά, μωρή, δεν ντρέπεσαι να μιλάς έτσι για το ίδιο σου το φύλο; Καλά έλεγε το Κοζμοπόλιταν ότι εσείς, οι κομπλεξικές λεσβιάρες, κατατρώτε τον φεμινισμό μας από μέσα.

Εγώ: Φεμινίστρια που διαβάζει Κοζμοπόλιταν πρώτη φορά βλέπω.

ΜΠ: Και τι διαβάζεις, μωρή δούλα, στο Κοζμοπόλιταν, εκτός από κοινωνικοπολιτικά δοκίμια; Για δίαιτες, ρούχα και μπζωλές;

Όφις: Της γυναίκας ο καημός-

Εύα: Για πρόσεχε πώς μου μιλάς εμένα, παρτσακλό χίπισσα! Οι Πακιστανές με την σαρία τους είναι δούλες! Εγώ είμαι Χριστιανή!

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή αυτές οι γαλοπούλες καταλαβαίνουν τι λέμε;

Εγώ: Η αποδεδειγμένη από τον Μπαντούρα, μέσω τού πειράματος με την κούκλα Μπόμπο, λεκτική βία των γυναικών σε όλη της τη μεγαλοπρέπεια.

ΜΠ: Υπάρχει ζώδιο "Χριστιανή" στο Κοζμοπόλιταν;

Εύα: Υπάρχει. Είναι πριν το "Ανορεξική λεσβιάρα που τρώει γατάκια", if you know what I mean.

Όφις: Να 'χαμε ένα τώρα, και να 'ταν Γενάρης-

Εγώ: *ποπ κορν*

ΜΠ: Εσύ τι τρως; Ξύλο από τον άντρα σου, αλλά πιστεύεις ότι κατά βάθος σε αγαπάει περισσότερο από τη ρετσίνα;

Όφις: Πόσα κιλά είσαι, δηλαδή, ανορεξική 'μελαχρινή πριγκίπισσα' (Οικογένεια Σμίλε); Ενδιαφέρομαι, αλλά μην πάρω το γουρούνι στο σακί.

Λόρδοι Γάλοι: *επικριτικό γλουγλουγλου από αυτί σε αυτί, κουνώντας αποδοκιμαστικά το λειρί τους δεξιά και αριστερά*

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή υπάρχει ζώδιο "χριστιανή";

Εύα: Ο άντρας μου με έχει κορώνα στο κεφάλι του. Δεν έχεις την κλάση μου στις σχέσεις, αλκοολική ξεμαλλιασμένη γαϊδάρα.  

Όφις: Να 'χαμε μια τώρα, και να'ταν Μάης-

ΜΠ: Κλάσε και λίγο, ονοπαρμένη. Θα καταλήξεις στο τέλος σαν την πουτΆννα Καρένινα και θα γελάνε και οι πέτρες. Και μετά θα σου φάω τον άντρα, έτσι για σπάσιμο.

Ευά: Κοντά τα νύχια σου από τον άντρα μου, πεινασμένο πόρνεο.

ΜΠ: Τι να τον κάνω, μωρή μπριζόλα, που η κοιλιά του έχει γίνει μπυραμίδα; Δεν σου έμαθε το Κοζμοπόλιταν ότι οι πολύχρονες σχέσεις σκοτώνουν τον έρωτα;

Εύα: Εγώ δεν δέχομαι κανέναν να μου υποδείξει τα συναισθήματά μου· ούτε καν το Κοζμοπόλιταν, ούτε κανέναν άλλον! Τα συναισθήματά μου μπορώ να τα προσεγγίσω μόνο εγώ! Αυτά ορίζουν την προσωπικότητά μου! Ούτε η επιστήμη δεν μπορεί να τα εξηγήσει! Είναι ιερά!

Εγώ: Βασικά, μπορεί. Από τους περίπου πενήντα διαφορετικούς νευροδιαβιβαστές, αυτοί που-

Λόρδοι Γάλοι: *φανερά ενοχλημένο γλουγλουγλου από αυτί σε αυτί, ανεμίζοντας τις βεντάλιες τους πάνω-κάτω*

Εύα και ΜΠ: ΣΚΑΣΕ ΕΣΥ.

Αδάμ: Τον Μάη δεν τον πιάνουμε την Πρωτομαγιά;

Οφίς: Χωρίς να θέλω να πάρω θέση, κορίτσια, δεν λύνετε το ζήτημα με μια λασπομαχία;

ΜΠ: Άι, μωρή στρούγκα. Χάλια μαλλιά, χάλια φάτσα, και, για να μαντέψω, ποντάρεις στην προσωπικότητα.

Εγώ: Σαν να μην έφτανε η ζήλια και ο φθόνος, αποδεικνύεται, τελικά, πως η διαμάχη για την διεκδίκηση των αρσενικών προκαλεί και μισογυνισμό μέσα στο ίδιο τους το φύλο.

*Προμηθεύοντας την 'μελαχρινή πριγκίπισσα' (Οικογένεια Σμίλε) και την Εύα με δυο συσκευασίες πεντάκιλου οικογενειακού παγωτού, δυο κουτάλια και μια 3D προβολή του Notebook για να βουβαλιάσουν με κατανυκτική αφοσίωση*

Όφις: Μετά το σημερινό, δεν θέλω να ξαναδώ μπροστά μου ούτε θηλυκό βύσμα. Κι ας μπορεί να με βάλει και γραμματέα σε υπουργείο.

Λόρδοι Γάλοι: *καχύποπτο γλουγλου που υποδεικνύει πως δεν εγκρίνουν την κατάσταση*

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή η Εύα στο περβόλι δεν έφαγε μήλο, αλλά ξύλο;

Κλείνοντας, λοιπόν, με αυτό το συμπέρασμα την σύντομη παρέμβασή μου στην πορεία των Καλοκερατικών διακοπών σας, θα ήθελα να σας γνωστοποιήσω την ακόλουθη ρήση τού Νίτσε, έτσι για να γνωρίζετε πού βαδίζετε:

"Πηγαίνεις σε γυναίκες; Μην ξεχνάς το μαστίγιο!"
Έτσι μίλησεν ο Ζαρατούστρα.

[Έτσι μίλησεν ο Ζαρατούστρα, Μέρος Πρώτο, Για τη Γριά και τη Νέα Γυναικούλα]

Η γυναίκα και το παϊδάκι θέλουν χέρι· και λίγο λίπος· και καλά τροχισμένο μπαλτά.

Και οπωσδήποτε αντικολλητικό τηγάνι ♀.