Δευτέρα, 21 Οκτωβρίου 2013

Σε διαταγή εμού του πληβείου

 Εν όψει Halloween, στολίστε το σπίτι σας με μια κωλοκιθάρα ΝΑ, με το συμπάθειο.




Η επικαιρότητα τρέχει. Ο Κανάκης γράφει "τραγούδι". Η ΕΡΤ εκπέμπει πειρατικά. Στελέχη της Χρυσής Αυγής συλλαμβάνονται. Ο πρωκτυπουργός γαμεί το κεφάλι του. Ο Σεραφείμ Πειραιώς προκαλεί τον εν Αθήναις Καθολικών Φώσκολο σε μονομαχία με αγιασμό. Το εισιτήριο στα νοσοκομεία φτάνει 25€ στα τίκετ χάουζ, χωρίς meet 'n' greet. Το ΕΚΠΑ και το ΕΜΠ βρίσκονται υπό κατάληψη εδώ και σαράντα μέρες. Η Μπελλάς ταφοπλακώνεται από το χρέος για άλλη μια δεκαετία. Ο Στήβεν Σιγκάλ πρωταγωνιστεί σε νέα "ταινία". Παπάδες εξορκίζουν κουκλάκια Furby και Transformers. Οι έφεδροι των Ειδικών Δυνάμεων καλούν σε πραξικόπημα. Μ. Βρετανία, Ολλανδία, Σουηδία και Γερμανία κλείνουν τα σύνορά τους για Μπέλληνες που αναζητούν εργασία. Οι Γιαπωνέζες κάνουν trend το βρακί στο κεφάλι (αλήθεια). Ο Κορτώ είναι καλυμμένος από σεξ και εργασία και δεν τον νοιάζει και πάρα πολύ η περιρρέουσα κοινωνική ατμόσφαιρα. Δεν μπορώ να υποδυθώ άλλο τον πρόεδρο της δημοκρατίας. Η πρώτη μέρα τής περιόδου μου έφτασε, επιτέλους.

Μην περιμένετε -τυλιγμένες στο χαρτόκουτο του Κωτσόβολου και με τη μυκητιασμένη μισοφαγωμένη αυγόφετα ανά χείρας- κοινωνικοπολιτικό σχολιασμό, κλαρινολάγνες χολιασμένες ποντικομαμές. Ξεχάστε αυτά που ξέρατε. Γιατί, όπως υπαινίσσεται τεχνηέντως και ο Πετρελεεινός στο ομώνυμο λυρικό του έπος, "δεν θα κάτσω να πεθάνω". Κι επειδή, όπως προορά αινιγματικά ο Τσαlickyς, "τα καλύτερα έρχονται", απόψε είμαι αποφασισμένος να μαγαρίσω τις αγνές, παραδοσιακές, κλαυσίδειπνες ελληνορθόδοξες ψυχές σας με το νεοδυτικό, παγανιστικό τραγολατρικό πνεύμα τού Μπαχάλογουιν.

Μπαχάλογουιν: Σύνθετη λέξη, προερχόμενη από τη σύζευξη μεταξύ της ισόθεης, ιχωραφόρου, ατόφιας πελασγικής λέξεως "μπάχαλο" και της βάρβαρης, θολοκουλτουριάρικης, φραγκολεβαντίνικης άναρθρης κραυγής "win". Η ολοπρόφανη και αβίαστη δυσαρμονία των συστατικών τού σημαίνοντος διαχέεται ασυζητητί και στο σημαινόμενο: το Μπαχάλογουιν είναι μια γιορτή προς τιμήν του χάους, της τρομάρας και της διασκέδασης· ένας ολοκληρωτικός θρίαμβος των θιασωτών τού μπαχάλου. Κατά τη διάρκειά της, τα παιδιά κυκλοφορούν στους δρόμους ντυμένα Ψινάκηδες, κλώνοι της Donatella Versace και της Jocelyn Wildenstein και κλαρινογαμπροί, και μαζεύουν γλυκά, σύμφωνα με το μισάνθρωπο παράγγελμα "trick or treat" (πείραγμα ή κέρασμα)· ένα παράγγελμα εκ θεμελίων αλλότριο προς τη θεάρεστη μπελληνική νοοτροπία "απατεωνιά ή λάδωμα". Αυτό το βάρβαρο ξενικό έθιμο -ευτυχώς- δεν έχει καταφέρει ακόμη να υπερπηδήσει τα σύνορα της χωράρας μας, αντίθετα με τους μεταγλωττιστές τής Βεργίνα TV. Κι αυτό επειδή η αντίθεη προπαγάνδα των φραγκοσατανάδων δεν πιάνει μία μπροστά στα ευγενή, εκλεπτυσμένα και φιλοκαλλέστατα πατροπαράδοτα έθιμά μας, όπως, για παράδειγμα, την αναπαράσταση της σταύρωσης και της νεκρανάστασης ενός Εβραίου ξυλουργού.

Προκειμένου να σας βάλω στο κλίμα του φετινού Μπαχάλογουιν, έχω να σας προτείνω ένα θεματικό ρεβεγιόν. Όπως προστάζει το θέμα που θα αποκαλυφθεί ακολούθως, το γιορτινό τραπέζι θα είναι σχεδόν άδειο, καθώς, προκειμένου να μην επέλθει σύγκρουση με τη χαρμόσυνη γιορτή των Χρεοστουγέννων, είναι επιθυμητό να μην σκανδαλίσετε τους νηστεύοντες από ψάρια, θηλαστικά, ερπετά, πτηνά, οστρακόδερμα, φυτά, όσπρια, φύκια, λάδι, γάλα, αλκοόλ, ζάχαρη, αλάτι και διπλοφουρνιστά βουτυρωμένα εντόσθια μονόκερου συνδαιτυμόνες σας. Σε αντίθετη περίπτωση, είναι σχεδόν βέβαιο πως θα κυλιστούν στην ακολασία και την ανομία, διαπράττοντας αποτρόπαια όργια και φρικτές ανθρωποθυσίες σε δαίμονες με αργεντίνικα ονόματα, πολλά πλοκάμια, οπλές και μπότοξ· πράξεις για τις οποίες -φυσικά- θα θεωρηθείτε συνυπεύθυνοι. Αν επιθυμείτε, όμως, μπορείτε να τους κεράσετε μια κουταλιά φυτοπλαγκτόν και μισό καπάκι χλωρίνης Κλινέξ νερό· πριν τα μεσάνυχτα.

Χωρίς άλλη καθυστέρηση, θα αποκαλύψω τώρα το θέμα του φετινού ρεβεγιόν. Μια έννοια μονοκόμματα ξεριζωμένη από τις μήτρες των χειρότερων εφιαλτών σας (όχι από εκείνη της Lizzie Velasquez)· πιο ενοχλητική κι από την καράφλα του Πανταζή· πιο αποτρόπαια κι από το σφουγγάρι του Μιχαλολιάκου· πιο φρικιαστική κι από τη φωνή της Φουρέιρα, unplugged. Δεν είναι το κομπαρσοντουέτο Κανάκη και Λαζόπουλου μπακ του μπακ σε stand-up comedy. Είναι η ανεγρία.

Ανεγρία: Η έλλειψη νεγρασίας.

Νεγρασία: Η δραστηριότητα που είναι γενετικά προγραμματισμένοι να τελούν οι νέγροι, όταν μαστιγωθούν ανελέητα με ένα δεκάκλωνο μαστίγιο, και καταλήγει -κατ' ευχήν- στην παραγωγή κάποιου χρήσιμου αποτελέσματος, με αμοιβή ή -συνηθέστερα- χωρίς. Αναφέρουμε, επί παραδείγματι:

α)
Την κατασκευή των Μπυραμίδων (με αμοιβή μια πήλινη δεξαμενή Άμστελ [μακριά από μας, μπαναΐαμ'] έκαστος, καθώς τότε δεν υπήρχαν καθόλου Αλβανοί, και κάπως έπρεπε να την ξεφορτωθούμε).

β) Τη συγκομιδή βαμβακιού στις όχθες του Μισσισσίππι (με αμοιβή βιασμούς, φλεγόμενους σταυρούς και τελικά μια σφαίρα στο μέτωπο), παρ' όλο που -ασυζητητί- ήταν λιγότερο αποδοτικοί από τους ανθρώπους.

γ) Τη διάνοιξη της σήραγγας της Τζούλιας (αμισθί, καθώς το αποτέλεσμα δεν θεωρείται πλέον χρήσιμο, πλην της πρόσφατης αξιοποίησής του ως Χ.Υ.Τ.Α. από τον Δήμο Κερατέας).

δ)
Τη διάνοιξη της σήραγγας του μετρό της Θεσσαλονίκης με τη χρήση μαύρης μαγείας (με αμοιβή τα βραχιολάκια hakuna matata, σφυρηλατημένα από ανακυκλωμένα κινητά ΝΟΚΙΑ στον πάτο τού Θερμαϊκού Βούρκου, τα οποία προσπαθούν ακόμη να ξεφορτωθούν στις παραλίες της Χαλκιδικής και της Θεσσαλονίκης). Αν αναλογιστεί, δε, κανείς ότι η κατασκευή αυτού του μετρό κρατά από το 1986, εύλογα συμπεραίνει πως, εδώ και 18 χρόνια, ΜΑΣ ΠΕΡΝΟΥΝ ΤΥΣ ΔΟΥΛΟΙΑΙΣ...!!! ΑΙΚΣΩ ΕΙ ΚΣΑΙΝΗ...!!!

Στη συνέχεια τού προγράμματός μας, θα σας προτείνω μερικές ιδέες μελλοντικών δυστοπικών επαγγελμάτων για τη γιορτινή μεταμφίεσή σας, αλλά και για τις κοινωνικοπολιτικές φιλοσοφημένες flash-συζητήσεις που θα κάνετε μέχρι να τελειώσουν οι διαφημίσεις που θα διακόπτουν τα τούρκικα σήριαλ στο ρεβεγιόν, γίδια.

Βρισκόμαστε κάπου στο 2020. Ο Άνθρωπος έχει πατήσει στον Άρη. Οι πρώτοι Μπέλληνες λαθραίοι άποικοί του έχουν ήδη οδηγηθεί σε εμφύλιο πόλεμο, με αφορμή ένα τεράστιο γκραφίτι "ΜΠΑΟΥΓΚ ΡΑΙ ΜΟΥΝΥΑ" στη νότια πλευρά τού ηφαιστείου Olympus Mons. Η Βίσση είναι ακόμη σαράντα χρονών. Μετά τις μαζικές απολύσεις, το αστείρευτο νεομεταναστευτικό κύμα των άνεγρων Μπελλήνων προς τα ορυχεία χαλκού της Αφρικής και την τελική αποσάθρωση τής κοινωνικοπολιτικής δομής τής χώρας τους στη μόνη βιώσιμη κρατική οντότητα τής πολυκατοικίας-κράτους, τα ανθρώπινα έθνη παραμέρισαν τις διαφορές τους και σφράγισαν την Μπελλάδα μέσα σε ένα θηριώδες κυκλώπειο τείχος, με μοναδικό σκοπό να σταματήσει ο πολλαπλασιασμός των κλαρινογκόμενων που διαχειρίζονται την "επίσημη σελίδα των Minions στην Ελλάδα".

Οι Μπέλληνες, όμως, άπιαστοι τυχοδιώκτες και διορατικοί απατεώνες από τη φύση τους, έτρεψαν την απομόνωση σε ωφέλεια. Μετά από μακραίωνους κανιβαλισμούς, οι ισχυροί και άξιοι επιβίωσαν, ιδρύοντας μια επίγεια Βλαχάλα. Το χρήμα ως μέσο συναλλαγής καταργήθηκε από τη ρίζα, και μια νέα συστάδα επαγγελμάτων γεννήθηκε από τη στάχτη των μαζικά θανατωμένων κσαίνων.


1) Κατασκευαστής Παγκ σκυλιών και Περσικών γατιών (ΠΣ και ΠΓ). Ψυχοπαθείς υπήρχαν, υπάρχουν και θα υπάρχουν. Γι' αυτό, το συγκεκριμένο επάγγελμα αναμένεται να παρουσιάσει καρποφορία. Η δουλειά του κατασκευαστή ΠΣ και ΠΓ είναι απλή: σακατεύει και πατικώνει τα μούτρα ενός φυσιολογικού σκυλιού ή ενός φυσιολογικού γατιού με βαριοπούλα και μεταπωλεί το παραχθέν ΠΣ ή ΠΓ σε ψυχοπαθή αγοραστή τής επιλογής του.

2) Διυλιστής κώνωπα. Εφοριακοί υπήρχαν, υπάρχουν και θα υπάρχουν. Γι' αυτό, το συγκεκριμένο επάγγελμα αναμένεται να παρουσιάσει καρποφορία. Η δουλειά του διυλιστή είναι απλή: παγιδεύει και αποστραγγίζει τα κουνούπια από το αίμα που μας έχουν πιει και μεταπωλεί το αποκτηθέν υγρό σε νοικοκυραίο αγοραστή της επιλογής του, ο οποίος θα το καταθέσει εν είδει φόρου στην οικεία φωλιά εφοριακών.

3) Εθελοντής Πενταετούς Υποχρέωσης στον στρατό. Του παρέχεται "μισθοδοσία ανάλογη με τους μόνιμους υπαξιωματικούς, 13ος μισθός, οικογενειακή ιατροφαρμακευτική περίθαλψη, ειδικό μηνιαίο επίδομα και άλλα ωφελήματα". Χωρίς κανένα άλλο σχόλιο.

4) Σερβιτόρος για εισαγγελικές παραγγελίες.

5) Συντηρητής ψύξης του Αρείου Πάγου.

6) Δικαστής της βίας από όπου κι αν προέρχεται. Τιτάνιο εγχείρημα θα είναι η καταδίκη και εκδίωξη της βίας από την περίφημη "αρχή της φυγής προ της βίας" του Le Chatelier.

7) Διαχειριστής πολυκατοικίας-κράτους. Συν τοις άλλοις, θα πρέπει να εξασφαλίζει, χάριν βέλτιστης εκμετάλλευσης κατοικήσιμου εδάφους και πολεοδομικών περιορισμών, ότι σε κάθε διαμέρισμα διαμένουν τουλάχιστον επτά (7) νοικοκυραίοι και ένα (1) γαϊδούρι.

8) Ξεφορτωτής Πίτσα Φαν. Υποχρεούται να δωρίζει με κάθε παραγγελία δυο σαλάτες, μια εξάδα ποτήρια, έναν κλόουν και ένα υποκατάστημα της ομώνυμης εταιρείας. Άντε, να τελειώνουμε σιγά σιγά.

9) Αποξηραντής κλόουν. Αποξηραίνει και θρυμματίζει άγριους ή καλλιεργημένους κλόουν για την παραγωγή κομφετί. Ναι· το κομφετί είναι αποξηραμένοι κλόουν.

10) Μολοτωφάγος. Έμβια, διανοητικά καθυστερημένη ασπίδα αστειοφυλάκων, η οποία με κάθε bonus που λαμβάνει από την Ελληστρική Αστυανομία ξεχνάει κάθε υφιστάμενο εξευτελισμό και παρελθοντική ταπείνωση και επιστρέφει ακλόνητη στο πόστο της.

11) Δουλειέμπορος. Αριστεριστής έμπορος δουλειάς στον υπόκοσμο τής κόκκινης αγοράς εργασίας. Γνωστός και ως "έμπορος κόκκινου θανάτου". 

12) Ηθοποιός σε φάτνη. Για τον ρόλο των ζώων, κυρίως.

13) Ιδιοκτήτης ψωλάριουμ. Κυρίως για κλαρινογαμπρούς που επιθυμούν σοκολατένιες αποχρώσεις.

14) Ιδιοκτήτης οίκου ανοχής για ψύλλους. Για ψύλλου πήδημα, αλλά και για νοικοκυραίους.

15) Μαραθωνοδρόμος ηλεκτρομηχανικής μετατροπής ενέργειας. Τρέχει με σταθερό ρυθμό μέσα σε καλωδιωμένη γιγαντιαία ρόδα για χάμστερ, με σκοπό την παραγωγή ηλεκτρικής ενέργειας για τη μερική φόρτιση της μπαταρίας ενός ipad mini ενός νοικοκυραίου.

16) Εκτροφέας κσαίνων. Ειδάλλως, "τι θα γένουμε χωρίς βαρβάρους;"

17) Χονδρέμπορος. Έμπορος παχύσαρκων για εσωτερική ή εξωτερική μόνωση κτηριακών εγκαταστάσεων νοικοκυραίων.

18) Ξεπουλητής χρυσαυγιτών σε ενεχυροδανειστήρια και αγορές χρυσού.

19) Ιδιοκτήτης φάρμας τοίχων. Μισθώνει λευκούς τοίχους σε νοικοκυραίους, οι οποίοι τους γεμίζουν κάδρα και γκραφίτι, προκειμένου να ανοικοδομήσουν από το μηδέν ένα αναλογικό ΦακελοΒιβλίο.

20) Ψωλολογοτέχνης της παράγκας. Όχι που θα σας τη χάριζα.

21) Part-time κομπάρσος. Φλώρος συνοδός κλαρινονυφών σε κλαμπ.

22) Συγκομιστής κερμάτων από συντριβάνια.

Φυσικά, από τη στιγμή που στη δυστοπική Μπελλάδα το χρήμα δεν θα υφίσταται πια ως μέσο συναλλαγής, η μόνη πληρωμή που θα δέχεται τότε ένας νεγραζόμενος θα είναι μια σελίδα του Ριζοσπάστη με χειρόγραφο το ακόλουθο μήνυμα από τον πληρωτή: "πληρώσατε σε διαταγή εμού του πληβείου" και παραδίπλα το αγαθό και την ποσότητα αυτού, την οποία επιθυμεί ως αντάλλαγμα για τη νεγρασία του ο νεγραζόμενος.

Αυτή τη σελίδα μπορεί, έπειτα, να χρησιμοποιήσει ο τελευταίος για να αποκτήσει το ποθητό αντάλλαγμα, διατάζοντας κάποιον εντελώς άσχετο περαστικό νοικοκυραίο που θα συναντήσει τυχαία στον δρόμο. Καθώς, όμως, μόνο στον Ελλειμμικό Στειρατό διατάζεις και πληρώνεσαι, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ο νεγραζόμενος να μείνει απλήρωτος· ναι, ξέρω, παρανοϊκό. Γι' αυτό και ολόκληρο το προαναφερθέν δυστοπικό πιστωτικό σύστημα θα βασιστεί στο σασπένς της πληρωμής, το ρίσκο της απόλυσης και την κλεψιά· ναι, ξέρω, ανήκουστο.

Για να αφήσω, όμως, στην άκρη τις γιορτές και τη διασκέδαση -να κλείσω την ανάρτηση όσο πιο απότομα γίνεται- και να εναρμονιστώ με το κλίμα της περιρρέουσας, εντόπιας, πανεπιστημιακής αγωνιστικής μιζέριας, θα σας πρότεινα να αγνοήσετε όλα τα παραπάνω, κι έπειτα να ακολουθήσετε και, φυσικά, να ΔΙΕΔΩΣΑΙΤΑΙ το παρακάτω παράγγελμα, με τις πρυτανικές μου ευλογίες:
 


Κατάληψη διαρκείας κάθε εκκλησίας· 
ανάκληση απόλυσης της Θείας Λειτουργίας.



Και, αν μπορούμε, να βολέψουμε κάπου και τη Θεία Χάρη·
μεγάλη γυναίκα τώρα, κρίμα είναι.

Τρίτη, 23 Ιουλίου 2013

Έφτασε το mujerι στο κόκκαλο

 "Μυρίζει Μανούλα".



"Σε παραδέχομαι..
Απέδειξες πως είσαι δυνατή, το δέχομαι..
Μα λάθος έκανες, ο δυνατός είναι αυτός
-που ακόμα προσπαθεί- !!!!"

                   Παντελής Παντελίδης

Σαν να μην έφταναν οι γεμάτες με μποφιλιοσοφίες της παράγκας εικόνες (✞ όχι αυτές που δακρύζουν ✞) που κυκλοφορούν μαζικά στο φακελοβιβλίο, προβάλλοντας συνήθως κάποια ανούσια παπαρακινητική αθυρωμαντική ρήση του Κοπέλιο -και προσβάλλοντας την νοημοσύνη ενός μέσου νεοσσού καζουάριου-, σήμερα μια μπζαγμένη καταχρήστρια κατάφερε να με βιάσει οφθαλμικά, δημοσιεύοντας το προηγούμενο τετράστιχο σε κορνίζα. Να θέλεις να αγιάσεις και να μην σε αφήνουν.

Ορθώθηκα, λοιπόν, για να σαλαμιάσω στρατηγικά τα κρανία σας, καθώς θα επιστρέφετε χοροπηδώντας από τις παραλίες σαν κοπάδια θηλυκών σιτατούνγκα σε οίστρο, χώνοντας βαθιά μέσα στον φλοιό σας το μεσαιωνικό αχλάδι της οδύνης. Τραγελαφικό, όνομα και πράγμα.

Μαζί μου στο στούντιο (όχι αυτό που χρεώνει τη διανυκτέρευση 70% παραπάνω στους Έλληνες από ότι στους ξένους τουρίστες) βρίσκεται η Ευοσμία, ο A Dam, ο Offish, μια εκπρόσωπος της φωλιάς των μπροκολοφάγων θηλαστικών που αυτοαποκαλούνται " 'μελαχρινές πριγκίπισσες' (Οικογένεια Σμίλε) ", αλλά και δυο Καχύποτοι Λόρδοι Γάλοι, απόγονοι της γαλοπούλας τού μπαρμπα-Μπρίλιου. Το θέμα τής εξευτελιστικά αντιεπιστημονικής επικείμενης συζήτησής μας είναι γενικά το γυnekείο φύλο και ειδικότερα ο γυnekείος μισογυνισμός, αν και στους Γάλους δεν αρέσουν καθόλου αυτά τα πράγματα και σίγουρα θα σχολιάζουν καχύποπτα πίσω από τις φτερούγες τους.

Γυnekα: Σύνθετη λέξη που προέρχεται από τον συγκερασμό των λέξεων γύη, δηλαδή αγρός, και neko, δηλαδή γάτα στα ιαπωνικά. Συμβολικά αναπαριστάται με ένα τηγάνι με τρεις λαβές ( ♀ ), απόδειξη της εγγενούς ελευθερίας της να πιάνει το μαγειρικό σκεύος όπως εκείνη επιθυμεί, σαν ατίθαση αγριόγατα, όταν τηγανίζει το μπέικον φιμωμένη και αλυσοδεμένη στην κουζίνα της. Εννοιολογικά χαρακτηρίζει το ένα από τα τέσσερα σεξουαλικά ανθρώπινα φύλα, το ασθενές, ενώ τα υπόλοιπα τρία ονομάζονται, με φθίνουσα πληθυσμιακή εκπροσώπηση: Ασιάτης (με σύμβολο το ☣ ), Άdrash (με σύμβολο το ♂ ) και Άλεξ Παπαρί-γα (με σύμβολο το ? ). Συνήθως απέχει από την κατανάλωση μπέικον, καθώς το θεωρεί κανιβαλισμό· αυτή της η συμπεριφορά ερμηνεύεται μόνο μέσα από το πρίσμα του Δημιουργισμού.

Άdrash: Σύνθεση του στερητικού άλφα και της εβραϊκής λέξης drash που σημαίνει αναζήτηση. Συμβολικά αναπαριστάται με ένα βέλος που ξεφυτρώνει από μια ολοστρόγγυλη κοιλιά ( ♂ ), απόδειξη της εγγενούς ικανότητάς του να γνωρίζει πάντα την πορεία του, χωρίς την παραμικρή προσπάθεια ιχνηλασίας, ακόμη και μέσα σε ένα τεράστιο εμπορικό κέντρο: μακριά από τα καταστήματα ρούχων και προς τη μάσα. Εννοιολογικά χαρακτηρίζει το ισχυρότερο από τα τέσσερα σεξουαλικά ανθρώπινα φύλα. Οι εκπρόσωποι του ασθενούς φύλου, παρατηρώντας με θαυμασμό αυτήν την πλοηγητική ικανότητα που διαθέτει κάθε άdrash, έκαναν τον παραλληλισμό με την ανεξήγητη για εκείνες ικανότητα εντοπισμού πανάκριβης και σπάνιας τρούφας από το ευγενές ένστικτο των χοίρων, οδηγούμενες τελικά στο λογικό συμπέρασμα πως: "όλοι οι άντρες είναι γουρούνια".

Ευοσμία: (εντελώς ανούσιο υποκοριστικό: Εύα). Εκείνη που μυρίζει σαν ψητό μπέικον. Η πρώτη γυnekα. Κατασκευάστηκε εκ του μηδενός από ένα παϊδάκι τού πρώτου ανθρώπου, A Dam, και οδήγησε ολόκληρο το σύμπαν στην αποσύνθεση και την αιώνια τιμωρία, επειδή αποφάσισε να φάει το απαγορευμένο ξύλο στο περβόλι τού μπαρμπα-Γιαχμπέ και όχι το ξύλο που θα της έδινε ο καλοκάγαθος άdrash της, αν του το ζητούσε. Το γεγονός ότι όχι απλά έφαγε το ξύλο, αλλά της άρεσε κιόλας, την καθιστά την πρώτη μαζοχίστρια, όπως βεβαιώνει και η Γραφή: "καὶ εἶδεν ἡ γυνή, ὅτι καλὸν τὸ ξύλον εἰς βρῶσιν" (Γένεσις, 3:6).

A Dam: (μτφρ. από αγγλ.: ένα φραγμα). Ο πρώτος άdrash. Κατασκευάστηκε εκ του μηδενός από χώμα μέσα στο περβόλι τού μπαρμπα-Γιαχμπέ για να αποτελέσει μια τζάμπα περιπολούσα χωμάτινη περίφραξη για τα ζώα του, καθώς οι λαθραίοι Αλβανοί τσομπάνοι εκείνη την περίοδο ήταν ακριβοί, και τα τσομπανόσκυλα είχαν τσιμπούρια. Η νοητική του χωρητικότητα ήταν περιορισμένη, καθώς την απασχολούσε διαρκώς με την εφεύρεση και την απόδοση ονομάτων σε κάθε ένα από τα πλάσματα που κατοικούσαν στο περβόλι. Μετά την ονοματοδοσία των πρώτων πέντε εννεάκις εκατομμυρίων βακτηρίων, που πολλαπλασιάζονταν κάθε είκοσι λεπτά, ένιωσε σαν τριαντάχρονος παίκτης LoL και αποφάσισε να κάνει μια ουσιαστική στροφή στη ζωή του, ζητώντας από τον μπάρμπα μια σύντροφο. Σαν να μην έφτανε η διανοητική του καθυστέρηση, ο μπάρμπας τον έριξε σε κώμα και του αφαίρεσε και ένα πλευρό. Το τελικό χτύπημα στην ψυχοσωματική αναπηρία του ήρθε με την ενσάρκωση της επιθυμίας του, της Ευοσμίας, με τους ουρανούς να ψιθυρίζουν χαιρέκακα: "μ' αυτό το πλευρό να κοιμάσαι".

Offish: (μτφρ. από αγγλ.: απόμακρος, αδιάφορος, αμέτοχος). Το πρώτο troll. Κατασκευάστηκε εκ του μηδενός από τα ίδια τα χέρια τού μπαρμπα-Γιαχμπέ, αλλά, προς έκπληξη τής θείας παντογνωσίας τού τελευταίου, ήταν ευφυέστερος από όλα τα υπόλοιπα ζώα και από τους πρώτους ανθρώπους, ακόμη κι αν ο εγκέφαλός του είχε το μέγεθος ενός δέκατου έκτου μιας κάλτσας. Με ένα παιδαριώδες τρολλάρισμα τριών δευτερολέπτων έριξε την Ευοσμία στον μαζοχισμό και ολόκληρο το άφθαρτο Σύμπαν στο φρικτό βασανιστήριο της τελικής έλευσης του Τζάστιν Μπίμπερ, του Πιτ Μπουλ, της Nicki Minaj, του Παντελίδη, της Πάολα, του ΣΤΑΝ και του Κανάκη. Οι απόγονοί του, τα φίδια, συνεχίζουν μέχρι σήμερα να απολαμβάνουν το προπατορικό τρολλάρισμα, μιμούμενα με κάθε ευκαιρία την τρολλιάρικη καρκινιασμένη γκεόφατσα: " :P ".  

Γιαχμπέ: Ο Θείος Αμνός. Το προσωνύμιο "θείος" το απέκτησε από τον A Dam, ο οποίος, κάθε φορά που τον έβλεπε να περιδιαβαίνει το περβόλι, φώναζε με αρχοντική παρρησία: "Κανά τσιγαράκι έχεις, Θείο;". Έφτιαξε τα panda μέσα σε έξι μέρες, γιατί η διακόσμηση της γούνας τους με πολυεπίπεδα φράκταλ σε υπεριώδεις και υπέρυθρες αποχρώσεις ήταν μια λεπτεπίλεπτη και απαιτητική διαδικασία. Αν οι άντρες είναι γουρούνια, οι γυναίκες παϊδάκια γουρουνιών και τόσο οι άνδρες, όσο και οι γυναίκες είναι πλασμένοι κατ' εικόνα και καθ' ομοίωσιν τού Θείου Γιαχμπέ, τότε δεν τίθεται καμία επιπλέον αμφιβολία ούτε για την θεϊκή φύση τού μπέικον, αλλά ούτε και για την χοιρινή φύση τού Θείου. In your face, Muslims.

Και μετά από αυτή τη σύντομη εισαγωγή, προχωράμε κατευθείαν στο ψητό.

Εύα: Να σταματήσετε επιτέλους να μας βλέπετε σαν ένα κομμάτι κρέας!

Εγώ: Καταλαβαίνω την θέρμη εν όψει της συζήτησης, αλλά θα πρότεινα να ακολουθήσουμε μια οργανωμένη διαλεκτική διαδικασία, κατά την οποία όλοι οι παρευρισκόμενοι θα πάρουν ισότιμα τον λόγο και θα εκφράσουν τεκμηριωμένα τις απόψεις τους, χωρίς ακραίους συναισθηματισμούς.

Εύα: Να πας στον διάολο, φασίστα ρομποτικέ φαλλοκράτη, που θα μιλήσεις εσύ για τα συναισθήματά μου!

Όφις: Σας παρακαλώ, κυρία μου! Εμένα αφήστε με έξω από αυτό! Γεμίσαμε!

Αδάμ: Κάτσε, αυτό το ζωάκι μιλάει;

Εύα: Ζωάκι να πεις τη θειά σου, σοβινιστικό γουρούνι!

Εγώ: Παρακαλώ, βουλώστε το πριν σας ανασκολοπίσω με πτυσσόμενη ομπρέλα και αναγκαστώ να την ανοίξω. Θα δώσω τον λόγο στη 'μελαχρινή πριγκίπισσα' (Οικογένεια Σμίλε), ρωτώντας την για ποιο λόγο αποφάσισε να ενσαρκώσει την κοσμοθεώρηση τού μισογυνισμού, ενώ είναι η ίδια της γυnekα.

Εύα: Αχ, ναι. Τι βίαιος άντρας!

ΜΠ: Πρώτα απ' όλα, όλοι οι φίλοι μου είναι αγόρια. Τα πηγαίνω πολύ καλύτερα μαζί τους. Δεύτερον, στις σχέσεις είμαι όπως οι άντρες. Δεν θέλω συναισθηματισμούς. Μισώ τις γυναίκες. Είναι υπερβολικά συναισθηματικές. Τρίτον, αρκετά κορίτσια δεν μου μιλάνε, επειδή -και καλά- φέρομαι πάντα σαν νταλικέρης. Στην καραμπουτσακλάρα μου, όμως, οι παλιοκαργιόλες και τα ψέματά τους. Ούτε κι εγώ μιλάω μαζί τους, γαμώ το σπιτάκι τους.

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή αυτή είναι γυναίκα και μισεί τις γυναίκες;

Λόρδοι Γάλοι: *καχύποπτο γλουγλουγλουγλουγλου από αυτί σε αυτί, πίσω από τις φτερούγες τους*

Εύα: Καλά, μωρή, δεν ντρέπεσαι να μιλάς έτσι για το ίδιο σου το φύλο; Καλά έλεγε το Κοζμοπόλιταν ότι εσείς, οι κομπλεξικές λεσβιάρες, κατατρώτε τον φεμινισμό μας από μέσα.

Εγώ: Φεμινίστρια που διαβάζει Κοζμοπόλιταν πρώτη φορά βλέπω.

ΜΠ: Και τι διαβάζεις, μωρή δούλα, στο Κοζμοπόλιταν, εκτός από κοινωνικοπολιτικά δοκίμια; Για δίαιτες, ρούχα και μπζωλές;

Όφις: Της γυναίκας ο καημός-

Εύα: Για πρόσεχε πώς μου μιλάς εμένα, παρτσακλό χίπισσα! Οι Πακιστανές με την σαρία τους είναι δούλες! Εγώ είμαι Χριστιανή!

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή αυτές οι γαλοπούλες καταλαβαίνουν τι λέμε;

Εγώ: Η αποδεδειγμένη από τον Μπαντούρα, μέσω τού πειράματος με την κούκλα Μπόμπο, λεκτική βία των γυναικών σε όλη της τη μεγαλοπρέπεια.

ΜΠ: Υπάρχει ζώδιο "Χριστιανή" στο Κοζμοπόλιταν;

Εύα: Υπάρχει. Είναι πριν το "Ανορεξική λεσβιάρα που τρώει γατάκια", if you know what I mean.

Όφις: Να 'χαμε ένα τώρα, και να 'ταν Γενάρης-

Εγώ: *ποπ κορν*

ΜΠ: Εσύ τι τρως; Ξύλο από τον άντρα σου, αλλά πιστεύεις ότι κατά βάθος σε αγαπάει περισσότερο από τη ρετσίνα;

Όφις: Πόσα κιλά είσαι, δηλαδή, ανορεξική 'μελαχρινή πριγκίπισσα' (Οικογένεια Σμίλε); Ενδιαφέρομαι, αλλά μην πάρω το γουρούνι στο σακί.

Λόρδοι Γάλοι: *επικριτικό γλουγλουγλου από αυτί σε αυτί, κουνώντας αποδοκιμαστικά το λειρί τους δεξιά και αριστερά*

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή υπάρχει ζώδιο "χριστιανή";

Εύα: Ο άντρας μου με έχει κορώνα στο κεφάλι του. Δεν έχεις την κλάση μου στις σχέσεις, αλκοολική ξεμαλλιασμένη γαϊδάρα.  

Όφις: Να 'χαμε μια τώρα, και να'ταν Μάης-

ΜΠ: Κλάσε και λίγο, ονοπαρμένη. Θα καταλήξεις στο τέλος σαν την πουτΆννα Καρένινα και θα γελάνε και οι πέτρες. Και μετά θα σου φάω τον άντρα, έτσι για σπάσιμο.

Ευά: Κοντά τα νύχια σου από τον άντρα μου, πεινασμένο πόρνεο.

ΜΠ: Τι να τον κάνω, μωρή μπριζόλα, που η κοιλιά του έχει γίνει μπυραμίδα; Δεν σου έμαθε το Κοζμοπόλιταν ότι οι πολύχρονες σχέσεις σκοτώνουν τον έρωτα;

Εύα: Εγώ δεν δέχομαι κανέναν να μου υποδείξει τα συναισθήματά μου· ούτε καν το Κοζμοπόλιταν, ούτε κανέναν άλλον! Τα συναισθήματά μου μπορώ να τα προσεγγίσω μόνο εγώ! Αυτά ορίζουν την προσωπικότητά μου! Ούτε η επιστήμη δεν μπορεί να τα εξηγήσει! Είναι ιερά!

Εγώ: Βασικά, μπορεί. Από τους περίπου πενήντα διαφορετικούς νευροδιαβιβαστές, αυτοί που-

Λόρδοι Γάλοι: *φανερά ενοχλημένο γλουγλουγλου από αυτί σε αυτί, ανεμίζοντας τις βεντάλιες τους πάνω-κάτω*

Εύα και ΜΠ: ΣΚΑΣΕ ΕΣΥ.

Αδάμ: Τον Μάη δεν τον πιάνουμε την Πρωτομαγιά;

Οφίς: Χωρίς να θέλω να πάρω θέση, κορίτσια, δεν λύνετε το ζήτημα με μια λασπομαχία;

ΜΠ: Άι, μωρή στρούγκα. Χάλια μαλλιά, χάλια φάτσα, και, για να μαντέψω, ποντάρεις στην προσωπικότητα.

Εγώ: Σαν να μην έφτανε η ζήλια και ο φθόνος, αποδεικνύεται, τελικά, πως η διαμάχη για την διεκδίκηση των αρσενικών προκαλεί και μισογυνισμό μέσα στο ίδιο τους το φύλο.

*Προμηθεύοντας την 'μελαχρινή πριγκίπισσα' (Οικογένεια Σμίλε) και την Εύα με δυο συσκευασίες πεντάκιλου οικογενειακού παγωτού, δυο κουτάλια και μια 3D προβολή του Notebook για να βουβαλιάσουν με κατανυκτική αφοσίωση*

Όφις: Μετά το σημερινό, δεν θέλω να ξαναδώ μπροστά μου ούτε θηλυκό βύσμα. Κι ας μπορεί να με βάλει και γραμματέα σε υπουργείο.

Λόρδοι Γάλοι: *καχύποπτο γλουγλου που υποδεικνύει πως δεν εγκρίνουν την κατάσταση*

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή η Εύα στο περβόλι δεν έφαγε μήλο, αλλά ξύλο;


Κλείνοντας, λοιπόν, με αυτό το συμπέρασμα την σύντομη παρέμβασή μου στην πορεία των Καλοκερατικών διακοπών σας, θα ήθελα να σας γνωστοποιήσω την ακόλουθη ρήση τού Νίτσε, έτσι για να γνωρίζετε πού βαδίζετε:

"Πηγαίνεις σε γυναίκες; Μην ξεχνάς το μαστίγιο!"
Έτσι μίλησεν ο Ζαρατούστρα.

[Έτσι μίλησεν ο Ζαρατούστρα, Μέρος Πρώτο, Για τη Γριά και τη Νέα Γυναικούλα]



Η γυναίκα και το παϊδάκι θέλουν χέρι· και λίγο λίπος· και καλά τροχισμένο μπαλτά.


Και οπωσδήποτε αντικολλητικό τηγάνι .