Δευτέρα, 21 Οκτωβρίου 2013

Σε διαταγή εμού του πληβείου

 Εν όψει Halloween, στολίστε το σπίτι σας με μια κωλοκιθάρα ΝΑ, με το συμπάθειο.




Η επικαιρότητα τρέχει. Ο Κανάκης γράφει "τραγούδι". Η ΕΡΤ εκπέμπει πειρατικά. Στελέχη της Χρυσής Αυγής συλλαμβάνονται. Ο πρωκτυπουργός γαμεί το κεφάλι του. Ο Σεραφείμ Πειραιώς προκαλεί τον εν Αθήναις Καθολικών Φώσκολο σε μονομαχία με αγιασμό. Το εισιτήριο στα νοσοκομεία φτάνει 25€ στα τίκετ χάουζ, χωρίς meet 'n' greet. Το ΕΚΠΑ και το ΕΜΠ βρίσκονται υπό κατάληψη εδώ και σαράντα μέρες. Η Μπελλάς ταφοπλακώνεται από το χρέος για άλλη μια δεκαετία. Ο Στήβεν Σιγκάλ πρωταγωνιστεί σε νέα "ταινία". Παπάδες εξορκίζουν κουκλάκια Furby και Transformers. Οι έφεδροι των Ειδικών Δυνάμεων καλούν σε πραξικόπημα. Μ. Βρετανία, Ολλανδία, Σουηδία και Γερμανία κλείνουν τα σύνορά τους για Μπέλληνες που αναζητούν εργασία. Οι Γιαπωνέζες κάνουν trend το βρακί στο κεφάλι (αλήθεια). Ο Κορτώ είναι καλυμμένος από σεξ και εργασία και δεν τον νοιάζει και πάρα πολύ η περιρρέουσα κοινωνική ατμόσφαιρα. Δεν μπορώ να υποδυθώ άλλο τον πρόεδρο της δημοκρατίας. Η πρώτη μέρα τής περιόδου μου έφτασε, επιτέλους.

Μην περιμένετε -τυλιγμένες στο χαρτόκουτο του Κωτσόβολου και με τη μυκητιασμένη μισοφαγωμένη αυγόφετα ανά χείρας- κοινωνικοπολιτικό σχολιασμό, κλαρινολάγνες χολιασμένες ποντικομαμές. Ξεχάστε αυτά που ξέρατε. Γιατί, όπως υπαινίσσεται τεχνηέντως και ο Πετρελεεινός στο ομώνυμο λυρικό του έπος, "δεν θα κάτσω να πεθάνω". Κι επειδή, όπως προορά αινιγματικά ο Τσαlickyς, "τα καλύτερα έρχονται", απόψε είμαι αποφασισμένος να μαγαρίσω τις αγνές, παραδοσιακές, κλαυσίδειπνες ελληνορθόδοξες ψυχές σας με το νεοδυτικό, παγανιστικό τραγολατρικό πνεύμα τού Μπαχάλογουιν.

Μπαχάλογουιν: Σύνθετη λέξη, προερχόμενη από τη σύζευξη μεταξύ της ισόθεης, ιχωραφόρου, ατόφιας πελασγικής λέξεως "μπάχαλο" και της βάρβαρης, θολοκουλτουριάρικης, φραγκολεβαντίνικης άναρθρης κραυγής "win". Η ολοπρόφανη και αβίαστη δυσαρμονία των συστατικών τού σημαίνοντος διαχέεται ασυζητητί και στο σημαινόμενο: το Μπαχάλογουιν είναι μια γιορτή προς τιμήν του χάους, της τρομάρας και της διασκέδασης· ένας ολοκληρωτικός θρίαμβος των θιασωτών τού μπαχάλου. Κατά τη διάρκειά της, τα παιδιά κυκλοφορούν στους δρόμους ντυμένα Ψινάκηδες, κλώνοι της Donatella Versace και της Jocelyn Wildenstein και κλαρινογαμπροί, και μαζεύουν γλυκά, σύμφωνα με το μισάνθρωπο παράγγελμα "trick or treat" (πείραγμα ή κέρασμα)· ένα παράγγελμα εκ θεμελίων αλλότριο προς τη θεάρεστη μπελληνική νοοτροπία "απατεωνιά ή λάδωμα". Αυτό το βάρβαρο ξενικό έθιμο -ευτυχώς- δεν έχει καταφέρει ακόμη να υπερπηδήσει τα σύνορα της χωράρας μας, αντίθετα με τους μεταγλωττιστές τής Βεργίνα TV. Κι αυτό επειδή η αντίθεη προπαγάνδα των φραγκοσατανάδων δεν πιάνει μία μπροστά στα ευγενή, εκλεπτυσμένα και φιλοκαλλέστατα πατροπαράδοτα έθιμά μας, όπως, για παράδειγμα, την αναπαράσταση της σταύρωσης και της νεκρανάστασης ενός Εβραίου ξυλουργού.

Προκειμένου να σας βάλω στο κλίμα του φετινού Μπαχάλογουιν, έχω να σας προτείνω ένα θεματικό ρεβεγιόν. Όπως προστάζει το θέμα που θα αποκαλυφθεί ακολούθως, το γιορτινό τραπέζι θα είναι σχεδόν άδειο, καθώς, προκειμένου να μην επέλθει σύγκρουση με τη χαρμόσυνη γιορτή των Χρεοστουγέννων, είναι επιθυμητό να μην σκανδαλίσετε τους νηστεύοντες από ψάρια, θηλαστικά, ερπετά, πτηνά, οστρακόδερμα, φυτά, όσπρια, φύκια, λάδι, γάλα, αλκοόλ, ζάχαρη, αλάτι και διπλοφουρνιστά βουτυρωμένα εντόσθια μονόκερου συνδαιτυμόνες σας. Σε αντίθετη περίπτωση, είναι σχεδόν βέβαιο πως θα κυλιστούν στην ακολασία και την ανομία, διαπράττοντας αποτρόπαια όργια και φρικτές ανθρωποθυσίες σε δαίμονες με αργεντίνικα ονόματα, πολλά πλοκάμια, οπλές και μπότοξ· πράξεις για τις οποίες -φυσικά- θα θεωρηθείτε συνυπεύθυνοι. Αν επιθυμείτε, όμως, μπορείτε να τους κεράσετε μια κουταλιά φυτοπλαγκτόν και μισό καπάκι χλωρίνης Κλινέξ νερό· πριν τα μεσάνυχτα.

Χωρίς άλλη καθυστέρηση, θα αποκαλύψω τώρα το θέμα του φετινού ρεβεγιόν. Μια έννοια μονοκόμματα ξεριζωμένη από τις μήτρες των χειρότερων εφιαλτών σας (όχι από εκείνη της Lizzie Velasquez)· πιο ενοχλητική κι από την καράφλα του Πανταζή· πιο αποτρόπαια κι από το σφουγγάρι του Μιχαλολιάκου· πιο φρικιαστική κι από τη φωνή της Φουρέιρα, unplugged. Δεν είναι το κομπαρσοντουέτο Κανάκη και Λαζόπουλου μπακ του μπακ σε stand-up comedy. Είναι η ανεγρία.

Ανεγρία: Η έλλειψη νεγρασίας.

Νεγρασία: Η δραστηριότητα που είναι γενετικά προγραμματισμένοι να τελούν οι νέγροι, όταν μαστιγωθούν ανελέητα με ένα δεκάκλωνο μαστίγιο, και καταλήγει -κατ' ευχήν- στην παραγωγή κάποιου χρήσιμου αποτελέσματος, με αμοιβή ή -συνηθέστερα- χωρίς. Αναφέρουμε, επί παραδείγματι:

α)
Την κατασκευή των Μπυραμίδων (με αμοιβή μια πήλινη δεξαμενή Άμστελ [μακριά από μας, μπαναΐαμ'] έκαστος, καθώς τότε δεν υπήρχαν καθόλου Αλβανοί, και κάπως έπρεπε να την ξεφορτωθούμε).

β) Τη συγκομιδή βαμβακιού στις όχθες του Μισσισσίππι (με αμοιβή βιασμούς, φλεγόμενους σταυρούς και τελικά μια σφαίρα στο μέτωπο), παρ' όλο που -ασυζητητί- ήταν λιγότερο αποδοτικοί από τους ανθρώπους.

γ) Τη διάνοιξη της σήραγγας της Τζούλιας (αμισθί, καθώς το αποτέλεσμα δεν θεωρείται πλέον χρήσιμο, πλην της πρόσφατης αξιοποίησής του ως Χ.Υ.Τ.Α. από τον Δήμο Κερατέας).

δ)
Τη διάνοιξη της σήραγγας του μετρό της Θεσσαλονίκης με τη χρήση μαύρης μαγείας (με αμοιβή τα βραχιολάκια hakuna matata, σφυρηλατημένα από ανακυκλωμένα κινητά ΝΟΚΙΑ στον πάτο τού Θερμαϊκού Βούρκου, τα οποία προσπαθούν ακόμη να ξεφορτωθούν στις παραλίες της Χαλκιδικής και της Θεσσαλονίκης). Αν αναλογιστεί, δε, κανείς ότι η κατασκευή αυτού του μετρό κρατά από το 1986, εύλογα συμπεραίνει πως, εδώ και 18 χρόνια, ΜΑΣ ΠΕΡΝΟΥΝ ΤΥΣ ΔΟΥΛΟΙΑΙΣ...!!! ΑΙΚΣΩ ΕΙ ΚΣΑΙΝΗ...!!!

Στη συνέχεια τού προγράμματός μας, θα σας προτείνω μερικές ιδέες μελλοντικών δυστοπικών επαγγελμάτων για τη γιορτινή μεταμφίεσή σας, αλλά και για τις κοινωνικοπολιτικές φιλοσοφημένες flash-συζητήσεις που θα κάνετε μέχρι να τελειώσουν οι διαφημίσεις που θα διακόπτουν τα τούρκικα σήριαλ στο ρεβεγιόν, γίδια.

Βρισκόμαστε κάπου στο 2020. Ο Άνθρωπος έχει πατήσει στον Άρη. Οι πρώτοι Μπέλληνες λαθραίοι άποικοί του έχουν ήδη οδηγηθεί σε εμφύλιο πόλεμο, με αφορμή ένα τεράστιο γκραφίτι "ΜΠΑΟΥΓΚ ΡΑΙ ΜΟΥΝΥΑ" στη νότια πλευρά τού ηφαιστείου Olympus Mons. Η Βίσση είναι ακόμη σαράντα χρονών. Μετά τις μαζικές απολύσεις, το αστείρευτο νεομεταναστευτικό κύμα των άνεγρων Μπελλήνων προς τα ορυχεία χαλκού της Αφρικής και την τελική αποσάθρωση τής κοινωνικοπολιτικής δομής τής χώρας τους στη μόνη βιώσιμη κρατική οντότητα τής πολυκατοικίας-κράτους, τα ανθρώπινα έθνη παραμέρισαν τις διαφορές τους και σφράγισαν την Μπελλάδα μέσα σε ένα θηριώδες κυκλώπειο τείχος, με μοναδικό σκοπό να σταματήσει ο πολλαπλασιασμός των κλαρινογκόμενων που διαχειρίζονται την "επίσημη σελίδα των Minions στην Ελλάδα".

Οι Μπέλληνες, όμως, άπιαστοι τυχοδιώκτες και διορατικοί απατεώνες από τη φύση τους, έτρεψαν την απομόνωση σε ωφέλεια. Μετά από μακραίωνους κανιβαλισμούς, οι ισχυροί και άξιοι επιβίωσαν, ιδρύοντας μια επίγεια Βλαχάλα. Το χρήμα ως μέσο συναλλαγής καταργήθηκε από τη ρίζα, και μια νέα συστάδα επαγγελμάτων γεννήθηκε από τη στάχτη των μαζικά θανατωμένων κσαίνων.


1) Κατασκευαστής Παγκ σκυλιών και Περσικών γατιών (ΠΣ και ΠΓ). Ψυχοπαθείς υπήρχαν, υπάρχουν και θα υπάρχουν. Γι' αυτό, το συγκεκριμένο επάγγελμα αναμένεται να παρουσιάσει καρποφορία. Η δουλειά του κατασκευαστή ΠΣ και ΠΓ είναι απλή: σακατεύει και πατικώνει τα μούτρα ενός φυσιολογικού σκυλιού ή ενός φυσιολογικού γατιού με βαριοπούλα και μεταπωλεί το παραχθέν ΠΣ ή ΠΓ σε ψυχοπαθή αγοραστή τής επιλογής του.

2) Διυλιστής κώνωπα. Εφοριακοί υπήρχαν, υπάρχουν και θα υπάρχουν. Γι' αυτό, το συγκεκριμένο επάγγελμα αναμένεται να παρουσιάσει καρποφορία. Η δουλειά του διυλιστή είναι απλή: παγιδεύει και αποστραγγίζει τα κουνούπια από το αίμα που μας έχουν πιει και μεταπωλεί το αποκτηθέν υγρό σε νοικοκυραίο αγοραστή της επιλογής του, ο οποίος θα το καταθέσει εν είδει φόρου στην οικεία φωλιά εφοριακών.

3) Εθελοντής Πενταετούς Υποχρέωσης στον στρατό. Του παρέχεται "μισθοδοσία ανάλογη με τους μόνιμους υπαξιωματικούς, 13ος μισθός, οικογενειακή ιατροφαρμακευτική περίθαλψη, ειδικό μηνιαίο επίδομα και άλλα ωφελήματα". Χωρίς κανένα άλλο σχόλιο.

4) Σερβιτόρος για εισαγγελικές παραγγελίες.

5) Συντηρητής ψύξης του Αρείου Πάγου.

6) Δικαστής της βίας από όπου κι αν προέρχεται. Τιτάνιο εγχείρημα θα είναι η καταδίκη και εκδίωξη της βίας από την περίφημη "αρχή της φυγής προ της βίας" του Le Chatelier.

7) Διαχειριστής πολυκατοικίας-κράτους. Συν τοις άλλοις, θα πρέπει να εξασφαλίζει, χάριν βέλτιστης εκμετάλλευσης κατοικήσιμου εδάφους και πολεοδομικών περιορισμών, ότι σε κάθε διαμέρισμα διαμένουν τουλάχιστον επτά (7) νοικοκυραίοι και ένα (1) γαϊδούρι.

8) Ξεφορτωτής Πίτσα Φαν. Υποχρεούται να δωρίζει με κάθε παραγγελία δυο σαλάτες, μια εξάδα ποτήρια, έναν κλόουν και ένα υποκατάστημα της ομώνυμης εταιρείας. Άντε, να τελειώνουμε σιγά σιγά.

9) Αποξηραντής κλόουν. Αποξηραίνει και θρυμματίζει άγριους ή καλλιεργημένους κλόουν για την παραγωγή κομφετί. Ναι· το κομφετί είναι αποξηραμένοι κλόουν.

10) Μολοτωφάγος. Έμβια, διανοητικά καθυστερημένη ασπίδα αστειοφυλάκων, η οποία με κάθε bonus που λαμβάνει από την Ελληστρική Αστυανομία ξεχνάει κάθε υφιστάμενο εξευτελισμό και παρελθοντική ταπείνωση και επιστρέφει ακλόνητη στο πόστο της.

11) Δουλειέμπορος. Αριστεριστής έμπορος δουλειάς στον υπόκοσμο τής κόκκινης αγοράς εργασίας. Γνωστός και ως "έμπορος κόκκινου θανάτου". 

12) Ηθοποιός σε φάτνη. Για τον ρόλο των ζώων, κυρίως.

13) Ιδιοκτήτης ψωλάριουμ. Κυρίως για κλαρινογαμπρούς που επιθυμούν σοκολατένιες αποχρώσεις.

14) Ιδιοκτήτης οίκου ανοχής για ψύλλους. Για ψύλλου πήδημα, αλλά και για νοικοκυραίους.

15) Μαραθωνοδρόμος ηλεκτρομηχανικής μετατροπής ενέργειας. Τρέχει με σταθερό ρυθμό μέσα σε καλωδιωμένη γιγαντιαία ρόδα για χάμστερ, με σκοπό την παραγωγή ηλεκτρικής ενέργειας για τη μερική φόρτιση της μπαταρίας ενός ipad mini ενός νοικοκυραίου.

16) Εκτροφέας κσαίνων. Ειδάλλως, "τι θα γένουμε χωρίς βαρβάρους;"

17) Χονδρέμπορος. Έμπορος παχύσαρκων για εσωτερική ή εξωτερική μόνωση κτηριακών εγκαταστάσεων νοικοκυραίων.

18) Ξεπουλητής χρυσαυγιτών σε ενεχυροδανειστήρια και αγορές χρυσού.

19) Ιδιοκτήτης φάρμας τοίχων. Μισθώνει λευκούς τοίχους σε νοικοκυραίους, οι οποίοι τους γεμίζουν κάδρα και γκραφίτι, προκειμένου να ανοικοδομήσουν από το μηδέν ένα αναλογικό ΦακελοΒιβλίο.

20) Ψωλολογοτέχνης της παράγκας. Όχι που θα σας τη χάριζα.

21) Part-time κομπάρσος. Φλώρος συνοδός κλαρινονυφών σε κλαμπ.

22) Συγκομιστής κερμάτων από συντριβάνια.

Φυσικά, από τη στιγμή που στη δυστοπική Μπελλάδα το χρήμα δεν θα υφίσταται πια ως μέσο συναλλαγής, η μόνη πληρωμή που θα δέχεται τότε ένας νεγραζόμενος θα είναι μια σελίδα του Ριζοσπάστη με χειρόγραφο το ακόλουθο μήνυμα από τον πληρωτή: "πληρώσατε σε διαταγή εμού του πληβείου" και παραδίπλα το αγαθό και την ποσότητα αυτού, την οποία επιθυμεί ως αντάλλαγμα για τη νεγρασία του ο νεγραζόμενος.

Αυτή τη σελίδα μπορεί, έπειτα, να χρησιμοποιήσει ο τελευταίος για να αποκτήσει το ποθητό αντάλλαγμα, διατάζοντας κάποιον εντελώς άσχετο περαστικό νοικοκυραίο που θα συναντήσει τυχαία στον δρόμο. Καθώς, όμως, μόνο στον Ελλειμμικό Στειρατό διατάζεις και πληρώνεσαι, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ο νεγραζόμενος να μείνει απλήρωτος· ναι, ξέρω, παρανοϊκό. Γι' αυτό και ολόκληρο το προαναφερθέν δυστοπικό πιστωτικό σύστημα θα βασιστεί στο σασπένς της πληρωμής, το ρίσκο της απόλυσης και την κλεψιά· ναι, ξέρω, ανήκουστο.

Για να αφήσω, όμως, στην άκρη τις γιορτές και τη διασκέδαση -να κλείσω την ανάρτηση όσο πιο απότομα γίνεται- και να εναρμονιστώ με το κλίμα της περιρρέουσας, εντόπιας, πανεπιστημιακής αγωνιστικής μιζέριας, θα σας πρότεινα να αγνοήσετε όλα τα παραπάνω, κι έπειτα να ακολουθήσετε και, φυσικά, να ΔΙΕΔΩΣΑΙΤΑΙ το παρακάτω παράγγελμα, με τις πρυτανικές μου ευλογίες:
 


Κατάληψη διαρκείας κάθε εκκλησίας· 
ανάκληση απόλυσης της Θείας Λειτουργίας.



Και, αν μπορούμε, να βολέψουμε κάπου και τη Θεία Χάρη·
μεγάλη γυναίκα τώρα, κρίμα είναι.