Τρίτη, 19 Ιουλίου 2011

Tu quoque

Αριστερά: Κεφάλα!


"Όταν το λάθος είναι από κοινού αποδεκτό, θεωρείται σωστό;"

Αυτή η ερώτηση βασάνιζε το μυαλό του, καθώς τα κίτρινα μάτια του, γουρλωμένα σαν του Κυριάκου Μητ$τ@κε, κολλημένα σαν ακροδεξιός στο βήμα της Βουλής και κενά σαν το κρανίο πολιτικά χειραφετημένου υπερήλικα ψηφοφόρου, προσπαθούσαν να συνηθίσουν στην ανάγνωση του επιστημονικού συγγράμματος, που είχε περισσότερα ορθογραφικά λάθη ανά γραμμή κι από ρατσιστικό, begging-for-thumbs-up σχόλιο δυσλεκτικού δεκατριάχρονου Έλληνα νεοναζί κάτω από βίντεο στο Youtube με θέμα τους κωφάλαλους Πακιστανούς.

"Δειγματοληπτημένο σήμα;" απόρησε. Σκέτη φρίκη. Τα σωθικά του ανακατεύτηκαν, συσπάστηκαν και περιστράφηκαν, αποτέλεσμα που ως τότε μπορούσε να επιφέρει μόνο ο εκρηκτικός συνδυασμός Αλλου Φαν Παρκ, Μπιγκ Μακ, Κουβά των Κέι Εφ Σι και 500ml Κόκα Κόλα Λάιτ. Η τελευταία φορά που είχε σφυροκοπηθεί τόσο άσχημα από αγραμματοσύνη ήταν σε κάποια συζήτηση σχετικά με τον Βουδισμό, κατά τη διάρκεια της οποίας ακούστηκε η φράση: "Τι; Εκτρέφουν λάμα στο Θιβέτ;".

Έριξε ένα mini headbang βγάζοντας τη μπλούζα του και την περιέστρεψε πάνω από το κεφάλι του σαν οπαδός των Πυξ Λαξ για να συνέλθει. Τα αυτοκρατορικά του τζιτζίκια έτριζαν ανυπόμονα σαν χαλασμένοι μεντεσέδες περιμένοντας να τα βατραχοπεδιλώσει και η φασαρία τους δεν βοηθούσε καθόλου την κατάσταση. Γέμισε ένα νεροπίστολο με το φθηνότερο σπορέλαιο των Lidl και τα ψέκασε για να μετριάσει το τρίξιμο. Στην παρτίδα των τζιτζικοβατραχοπέδιλων, που είχε παραγγείλει από το eBay για μισό cent, όλα τα κομμάτια ήταν 2 νούμερα μικρότερα, πράγμα περίεργο καθώς ο πωλητής με το όνομα hw1749 φαινόταν αρκετά αξιόπιστος, οπότε υπέθεσε πως το λάδι θα βοηθούσε επί προσθέτως τα τζιτζικόποδα να γλιστρήσουν ευκολότερα μέσα στο τζιτζικιβατραχοπέδιλο.

"Δυο τρυγόνια", σκέφτηκε και άνοιξε το κουτί με τις τσίχλες. Διάλεξε την πιο παχιά και την έβαλε στο ράμφος του ενώ αυτή τιτίβιζε απεγνωσμένα. Θυμόταν από παλιά ότι ο εκνευρισμός του μειωνόταν σημαντικά με το μάσημα τσίχλας. Αποφάσισε να κάνει μια σύντομη έρευνα. Φτερουγογράφησε την άγνωστη "λέξη" "δειγματοληπτημένο" που συνάντησε στο επιστημονικό σύγγραμμα μέσα στο search box του Google και πάλεψε με το Enter 3 φορές μέχρι να το πετύχει ανάμεσα στα άλλα πλήκτρα, μιμούμενος ολιγόλεπτη μάχη δακτυλοανάπηρης γριάς με το κουμπί στάσης αστικού λεωφορείου. Ανοιγόκλεισε τις μεμβράνες των ματιών του μπροστά στο αποτέλεσμα: "Περίπου 214 αποτελέσματα".

Πήρε μια ανάσα και παραλίγο να πνιγεί από αναρρόφηση καταπίνοντας την παχιά τσίχλα που μετά μανίας προσπαθούσε να ξεφύγει από το ράμφος του. Πέρασαν 2 δευτερόλεπτα σιγής κι ύστερα έγραψε στο search box τη σωστή μορφή της λέξης: "δειγματειλημμένο". Η πικρή πραγματικότητα τον κατακεραύνωσε, όπως ο φιλάνθρωπος Ζευς τον Ασκληπιό: "Η αναζήτηση - δειγματειλημμένο - δε βρήκε κάποιο έγγραφο".

Προσπάθησε για μια στιγμή, αντιγράφοντας τη λογική των ISFJ, να δικαιολογήσει την αγραμματοσύνη των συγγραφέων που μάλλον έβγαλαν το Γυμνάσιο με μέσο, αλλά ύστερα κατάλαβε πως μια παγκόσμια συνωμοσία των Εβραίων, των Illuminati, του Σόρος και του Πάπα για τη στοχευμένη αντικατάσταση του είλημμαι από το ληπτήσομαι δεν ήταν ικανοποιητική εξήγηση, τουλάχιστον όχι σε αυτή την περίπτωση. Όμως εκείνη ακριβώς τη στιγμή ο κούκος του ρολογιού του έσκουξε δώδεκα φορές υπενθυμίζοντάς του πως έπρεπε να τρέξει σαν τον Ace Ventura στην τελευταία σκηνή του When Nature Calls ουρλιάζοντας αλαφιασμένα, αν ήθελε να προλάβει την εξέταση στα Ηλεκτρομαγνητικά Πεδία.

Πέταξε ένα χλωρό κουκουνάρι στον κούκο, παγίδευσε τα αυτοκρατορικά τζιτζίκια στο πρώτο πρόχειρο σκάφανδρο του 19ου αιώνα που βρήκε μπροστά του, φτυάρισε με το φτυάρι-πόγκο του telemarketing μερικές δεκάδες βιβλία δεξιά-αριστερά για να ανοίξει δρόμο προς το παράθυρο και φούνταρε αναμαλλιασμένος, αντιγράφοντας την καλαίσθητη, πιτερ-τζακσονική παραλλαγή της αυτοκτονίας του Ντένεθορ Β' με σαλτάρισμα από την κορυφή της Γκόντορ, που έκανε την κάσα του Τόλκιν να τρίζει σαν τα πόδια των απετάλωτων τζιτζικιών.

Λίγη ώρα μετά βρισκόταν σε ένα αμφιθέατρο, έτοιμος να ιερεξεταστεί. Ο επί δώδεκα μέρες χαλασμένος κλιματισμός της αίθουσας δεν φάνηκε να τον πτοεί στο ελάχιστο. Σκεφτόταν ότι άλλοι άνθρωποι είχαν αντιμετωπίσει πολύ χειρότερες καταστάσεις στη ζωή τους, όπως για παράδειγμα οι τρωγλοδύτες που χαραμίζουν 20 χρόνια από τη ζωή τους εξορύσσοντας ακατέργαστα διαμάντια τα οποία ανταλλάσσουν με ανθρωποφάγες πολυεθνικές για ένα κομμάτι ψωμί ή η νεόπλουτη Κολωνακιώτισσα που χαράμισε 20 χρόνια από τη ζωή της δίπλα στον ζάπλουτο ετοιμοθάνατο γέρο που αποδείχτηκε Μαθουσάλας για να φάει το 1/10 της περουσίας που του αφαίμαξε σε ένα κολιέ φτιαγμένο από τα προαναφερθέντα ακατέργαστα διαμάντια ή ο Γιώργος Παπανδρέου.

Σε λίγη ώρα μοιράστηκαν τα θέματα. Τα κοίταξε με μισό μάτι. Τα κοίταξε με ολόκληρο μάτι. Τα κοίταξε με τα δυο μάτια. Τα κοίταξε και με το τρίτο μάτι του και τότε όλα έγιναν ξεκάθαρα. Θα έπαιρνε τις απαντήσεις με τον σίγουρο τρόπο: μέσω channeling. Έτσι κι έκανε, αλλά ο πρώτος νεκρός ή κάτι-σαν-νεκρός που άκουσε την επίκλησή του ήταν ο εδροκένταυρος του μαθήματος. Συμβιβάστηκε με τις βουλές της σχεδόν-άλλης-πλευράς και έκανε το αίτημά του μέσα από την προστατευτική κλείδα δυνατά και καθαρά: "Η εξίσωση του Νόμου της Άνωσης που είναι απαραίτητη για το τρίτο θέμα γιατί δεν μας δίνεται;".

Ο σύνδεσμος των δυο κόσμων δέχτηκε το αίτημά του και απάντησε με στόμφο και μεγαλοπρέπεια: "Όχι. Να το θυμηθείτε. Ηλεκτρολόγοι είστε. Αυτά είναι γενικές γνώσεις." Έκλεισε για λίγο τα μάτια του και πήρε μια ανάσα πριν απευθυνθεί ξανά στο πλάσμα: "Ναι. Εδώ όμως είναι η εξέταση των Η/Μ πεδίων, όχι το Ποιος θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος". Ο σύνδεσμος οργίστηκε και εμφάνισε μια σειρά κοφτερά, μαύρα δόντια: "Είναι βασικές γνώσεις. Πρέπει να τα ξέρετε από το Γυμνάσιο αυτά", είπε και σιώπησε καθώς γυρνούσε την πλάτη του για να λήξει τη σεάνς.

Εκείνος διατήρησε την ψυχραιμία του, υιοθέτησε ύφος δέκα καρδηναλίων, τριών κριτών χορευτικού τηλεδιαγωνισμού κι ενός αντιπροέδρου της ΠΑΣΟΚινής Κυβέρνησης και αλάλαξε την κατάλυση της τελετής: "Επίσης στο τελευταίο θέμα το -θεωρείστε- στην προστακτική γράφεται με ήτα. Βασικές γνώσεις δημοτικού". Το πνεύμα οργίστηκε, φούσκωσε, το βούλωσε κι εξαφανίστηκε εκνευρισμένο, καθώς εκείνος ψιθύριζε λίγο πριν ξαναβυθιστεί στις απόκρυφες σκέψεις του: "Tu quoque".



Πόσοι ηλεκτρολόγοι χρειάζονται για να φτιάξουν ένα κλιματιστικό;

3 σχόλια:

  1. -Πόσοι ηλεκτρολόγοι χρειάζονται για να φτιάξουν ένα κλιματιστικό;
    -Τόσοι, όσοι πολιτικοί χρειάζονται για να πείσουν τον Τσακ Νόρις να ανοίξει λογαριασμό στο facebook. Ή τόσοι, όσοι Έλληνες γράφουν το -θεωρήστε- στην προστακτική με έψιλον γιώτα.

    Συγχαρητήρια για το blog, Ιερέα του Ερέβους.Αν δε βαριέσαι, ρίξε μια ματιά στο δικό μου. Είμαι νέος στο επάγγελμα.

    Φιλικά,
    Κυάνεον Σέλας

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Ευχαριστώ για τον χρόνο σου, Κυάνεον Σέλας και καλορίζικο το blog σου!

    ΥΓ: *Είναι, όμως, Ερέβιος Ιέραξ :P

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Ευχαριστώ για την υπενθύμιση της σημασίας του ονόματός σου, Ερεβιέραξ!

    Το γνωρίζω, απλώς ήθελα να κάνω ένα ανούσιο λογοπαίγνιο. :Ρ

    ΑπάντησηΔιαγραφή

Τζιτζικοκραύγασε τώρα που μπορείς. Ο τελευταίος αναγνώστης που έκανε αρνητικό σχόλιο ήταν ο Ακέφαλος Καβαλάρης. Αν και τότε ήταν σκέτο Καβαλάρης.