Σε διαταγή εμού του πληβείου

 Εν όψει Halloween, στολίστε το σπίτι σας με μια κωλοκιθάρα ΝΑ, με το συμπάθειο.

Η επικαιρότητα τρέχει. Ο Κανάκης γράφει "τραγούδι". Η ΕΡΤ εκπέμπει πειρατικά. Στελέχη της Χρυσής Αυγής συλλαμβάνονται. Ο πρωκτυπουργός γαμεί το κεφάλι του. Ο Σεραφείμ Πειραιώς προκαλεί τον εν Αθήναις Καθολικών Φώσκολο σε μονομαχία με αγιασμό. Το εισιτήριο στα νοσοκομεία φτάνει 25€ στα τίκετ χάουζ, χωρίς meet 'n' greet. Το ΕΚΠΑ και το ΕΜΠ βρίσκονται υπό κατάληψη εδώ και σαράντα μέρες. Η Μπελλάς ταφοπλακώνεται από το χρέος για άλλη μια δεκαετία. Ο Στήβεν Σιγκάλ πρωταγωνιστεί σε νέα "ταινία". Παπάδες εξορκίζουν κουκλάκια Furby και Transformers. Οι έφεδροι των Ειδικών Δυνάμεων καλούν σε πραξικόπημα. Μ. Βρετανία, Ολλανδία, Σουηδία και Γερμανία κλείνουν τα σύνορά τους για Μπέλληνες που αναζητούν εργασία. Οι Γιαπωνέζες κάνουν trend το βρακί στο κεφάλι (αλήθεια). Ο Κορτώ είναι καλυμμένος από σεξ και εργασία και δεν τον νοιάζει και πάρα πολύ η περιρρέουσα κοινωνική ατμόσφαιρα. Δεν μπορώ να υποδυθώ άλλο τον πρόεδρο της δημοκρατίας. Η πρώτη μέρα τής περιόδου μου έφτασε, επιτέλους.

Μην περιμένετε -τυλιγμένες στο χαρτόκουτο του Κωτσόβολου και με τη μυκητιασμένη μισοφαγωμένη αυγόφετα ανά χείρας- κοινωνικοπολιτικό σχολιασμό, κλαρινολάγνες χολιασμένες ποντικομαμές. Ξεχάστε αυτά που ξέρατε. Γιατί, όπως υπαινίσσεται τεχνηέντως και ο Πετρελεεινός στο ομώνυμο λυρικό του έπος, "δεν θα κάτσω να πεθάνω". Κι επειδή, όπως προορά αινιγματικά ο Τσαlickyς, "τα καλύτερα έρχονται", απόψε είμαι αποφασισμένος να μαγαρίσω τις αγνές, παραδοσιακές, κλαυσίδειπνες ελληνορθόδοξες ψυχές σας με το νεοδυτικό, παγανιστικό τραγολατρικό πνεύμα τού Μπαχάλογουιν.

Μπαχάλογουιν: Σύνθετη λέξη, προερχόμενη από τη σύζευξη μεταξύ της ισόθεης, ιχωραφόρου, ατόφιας πελασγικής λέξεως "μπάχαλο" και της βάρβαρης, θολοκουλτουριάρικης, φραγκολεβαντίνικης άναρθρης κραυγής "win". Η ολοπρόφανη και αβίαστη δυσαρμονία των συστατικών τού σημαίνοντος διαχέεται ασυζητητί και στο σημαινόμενο: το Μπαχάλογουιν είναι μια γιορτή προς τιμήν του χάους, της τρομάρας και της διασκέδασης· ένας ολοκληρωτικός θρίαμβος των θιασωτών τού μπαχάλου. Κατά τη διάρκειά της, τα παιδιά κυκλοφορούν στους δρόμους ντυμένα Ψινάκηδες, κλώνοι της Donatella Versace και της Jocelyn Wildenstein και κλαρινογαμπροί, και μαζεύουν γλυκά, σύμφωνα με το μισάνθρωπο παράγγελμα "trick or treat" (πείραγμα ή κέρασμα)· ένα παράγγελμα εκ θεμελίων αλλότριο προς τη θεάρεστη μπελληνική νοοτροπία "απατεωνιά ή λάδωμα". Αυτό το βάρβαρο ξενικό έθιμο -ευτυχώς- δεν έχει καταφέρει ακόμη να υπερπηδήσει τα σύνορα της χωράρας μας, αντίθετα με τους μεταγλωττιστές τής Βεργίνα TV. Κι αυτό επειδή η αντίθεη προπαγάνδα των φραγκοσατανάδων δεν πιάνει μία μπροστά στα ευγενή, εκλεπτυσμένα και φιλοκαλλέστατα πατροπαράδοτα έθιμά μας, όπως, για παράδειγμα, την αναπαράσταση της σταύρωσης και της νεκρανάστασης ενός Εβραίου ξυλουργού.

Προκειμένου να σας βάλω στο κλίμα του φετινού Μπαχάλογουιν, έχω να σας προτείνω ένα θεματικό ρεβεγιόν. Όπως προστάζει το θέμα που θα αποκαλυφθεί ακολούθως, το γιορτινό τραπέζι θα είναι σχεδόν άδειο, καθώς, προκειμένου να μην επέλθει σύγκρουση με τη χαρμόσυνη γιορτή των Χρεοστουγέννων, είναι επιθυμητό να μην σκανδαλίσετε τους νηστεύοντες από ψάρια, θηλαστικά, ερπετά, πτηνά, οστρακόδερμα, φυτά, όσπρια, φύκια, λάδι, γάλα, αλκοόλ, ζάχαρη, αλάτι και διπλοφουρνιστά βουτυρωμένα εντόσθια μονόκερου συνδαιτυμόνες σας. Σε αντίθετη περίπτωση, είναι σχεδόν βέβαιο πως θα κυλιστούν στην ακολασία και την ανομία, διαπράττοντας αποτρόπαια όργια και φρικτές ανθρωποθυσίες σε δαίμονες με αργεντίνικα ονόματα, πολλά πλοκάμια, οπλές και μπότοξ· πράξεις για τις οποίες -φυσικά- θα θεωρηθείτε συνυπεύθυνοι. Αν επιθυμείτε, όμως, μπορείτε να τους κεράσετε μια κουταλιά φυτοπλαγκτόν και μισό καπάκι χλωρίνης Κλινέξ νερό· πριν τα μεσάνυχτα.

Χωρίς άλλη καθυστέρηση, θα αποκαλύψω τώρα το θέμα του φετινού ρεβεγιόν. Μια έννοια μονοκόμματα ξεριζωμένη από τις μήτρες των χειρότερων εφιαλτών σας (όχι από εκείνη της Lizzie Velasquez)· πιο ενοχλητική κι από την καράφλα του Πανταζή· πιο αποτρόπαια κι από το σφουγγάρι του Μιχαλολιάκου· πιο φρικιαστική κι από τη φωνή της Φουρέιρα, unplugged. Δεν είναι το κομπαρσοντουέτο Κανάκη και Λαζόπουλου μπακ του μπακ σε stand-up comedy. Είναι η ανεγρία.

Ανεγρία: Η έλλειψη νεγρασίας.

Νεγρασία: Η δραστηριότητα που είναι γενετικά προγραμματισμένοι να τελούν οι νέγροι, όταν μαστιγωθούν ανελέητα με ένα δεκάκλωνο μαστίγιο, και καταλήγει -κατ' ευχήν- στην παραγωγή κάποιου χρήσιμου αποτελέσματος, με αμοιβή ή -συνηθέστερα- χωρίς. Αναφέρουμε, επί παραδείγματι:

α) Την κατασκευή των Μπυραμίδων (με αμοιβή μια πήλινη δεξαμενή Άμστελ [μακριά από μας, μπαναΐαμ'] έκαστος, καθώς τότε δεν υπήρχαν καθόλου Αλβανοί, και κάπως έπρεπε να την ξεφορτωθούμε).

β) Τη συγκομιδή βαμβακιού στις όχθες του Μισσισσίππι (με αμοιβή βιασμούς, φλεγόμενους σταυρούς και τελικά μια σφαίρα στο μέτωπο), παρ' όλο που -ασυζητητί- ήταν λιγότερο αποδοτικοί από τους ανθρώπους.

γ) Τη διάνοιξη της σήραγγας της Τζούλιας (αμισθί, καθώς το αποτέλεσμα δεν θεωρείται πλέον χρήσιμο, πλην της πρόσφατης αξιοποίησής του ως Χ.Υ.Τ.Α. από τον Δήμο Κερατέας).

δ) Τη διάνοιξη της σήραγγας του μετρό της Θεσσαλονίκης με τη χρήση μαύρης μαγείας (με αμοιβή τα βραχιολάκια hakuna matata, σφυρηλατημένα από ανακυκλωμένα κινητά ΝΟΚΙΑ στον πάτο τού Θερμαϊκού Βούρκου, τα οποία προσπαθούν ακόμη να ξεφορτωθούν στις παραλίες της Χαλκιδικής και της Θεσσαλονίκης). Αν αναλογιστεί, δε, κανείς ότι η κατασκευή αυτού του μετρό κρατά από το 1986, εύλογα συμπεραίνει πως, εδώ και 18 χρόνια, ΜΑΣ ΠΕΡΝΟΥΝ ΤΥΣ ΔΟΥΛΟΙΑΙΣ...!!! ΑΙΚΣΩ ΕΙ ΚΣΑΙΝΗ...!!!

Στη συνέχεια τού προγράμματός μας, θα σας προτείνω μερικές ιδέες μελλοντικών δυστοπικών επαγγελμάτων για τη γιορτινή μεταμφίεσή σας, αλλά και για τις κοινωνικοπολιτικές φιλοσοφημένες flash-συζητήσεις που θα κάνετε μέχρι να τελειώσουν οι διαφημίσεις που θα διακόπτουν τα τούρκικα σήριαλ στο ρεβεγιόν, γίδια.

Βρισκόμαστε κάπου στο 2020. Ο Άνθρωπος έχει πατήσει στον Άρη. Οι πρώτοι Μπέλληνες λαθραίοι άποικοί του έχουν ήδη οδηγηθεί σε εμφύλιο πόλεμο, με αφορμή ένα τεράστιο γκραφίτι "ΜΠΑΟΥΓΚ ΡΑΙ ΜΟΥΝΥΑ" στη νότια πλευρά τού ηφαιστείου Olympus Mons. Η Βίσση είναι ακόμη σαράντα χρονών. Μετά τις μαζικές απολύσεις, το αστείρευτο νεομεταναστευτικό κύμα των άνεγρων Μπελλήνων προς τα ορυχεία χαλκού της Αφρικής και την τελική αποσάθρωση τής κοινωνικοπολιτικής δομής τής χώρας τους στη μόνη βιώσιμη κρατική οντότητα τής πολυκατοικίας-κράτους, τα ανθρώπινα έθνη παραμέρισαν τις διαφορές τους και σφράγισαν την Μπελλάδα μέσα σε ένα θηριώδες κυκλώπειο τείχος, με μοναδικό σκοπό να σταματήσει ο πολλαπλασιασμός των κλαρινογκόμενων που διαχειρίζονται την "επίσημη σελίδα των Minions στην Ελλάδα".

Οι Μπέλληνες, όμως, άπιαστοι τυχοδιώκτες και διορατικοί απατεώνες από τη φύση τους, έτρεψαν την απομόνωση σε ωφέλεια. Μετά από μακραίωνους κανιβαλισμούς, οι ισχυροί και άξιοι επιβίωσαν, ιδρύοντας μια επίγεια Βλαχάλα. Το χρήμα ως μέσο συναλλαγής καταργήθηκε από τη ρίζα, και μια νέα συστάδα επαγγελμάτων γεννήθηκε από τη στάχτη των μαζικά θανατωμένων κσαίνων.


1) Κατασκευαστής Παγκ σκυλιών και Περσικών γατιών (ΠΣ και ΠΓ). Ψυχοπαθείς υπήρχαν, υπάρχουν και θα υπάρχουν. Γι' αυτό, το συγκεκριμένο επάγγελμα αναμένεται να παρουσιάσει καρποφορία. Η δουλειά του κατασκευαστή ΠΣ και ΠΓ είναι απλή: σακατεύει και πατικώνει τα μούτρα ενός φυσιολογικού σκυλιού ή ενός φυσιολογικού γατιού με βαριοπούλα και μεταπωλεί το παραχθέν ΠΣ ή ΠΓ σε ψυχοπαθή αγοραστή τής επιλογής του.

2) Διυλιστής κώνωπα. Εφοριακοί υπήρχαν, υπάρχουν και θα υπάρχουν. Γι' αυτό, το συγκεκριμένο επάγγελμα αναμένεται να παρουσιάσει καρποφορία. Η δουλειά του διυλιστή είναι απλή: παγιδεύει και αποστραγγίζει τα κουνούπια από το αίμα που μας έχουν πιει και μεταπωλεί το αποκτηθέν υγρό σε νοικοκυραίο αγοραστή της επιλογής του, ο οποίος θα το καταθέσει εν είδει φόρου στην οικεία φωλιά εφοριακών.

3) Εθελοντής Πενταετούς Υποχρέωσης στον στρατό. Του παρέχεται "μισθοδοσία ανάλογη με τους μόνιμους υπαξιωματικούς, 13ος μισθός, οικογενειακή ιατροφαρμακευτική περίθαλψη, ειδικό μηνιαίο επίδομα και άλλα ωφελήματα". Χωρίς κανένα άλλο σχόλιο.

4) Σερβιτόρος για εισαγγελικές παραγγελίες.

5) Συντηρητής ψύξης του Αρείου Πάγου.

6) Δικαστής της βίας από όπου κι αν προέρχεται. Τιτάνιο εγχείρημα θα είναι η καταδίκη και εκδίωξη της βίας από την περίφημη "αρχή της φυγής προ της βίας" του Le Chatelier.

7) Διαχειριστής πολυκατοικίας-κράτους. Συν τοις άλλοις, θα πρέπει να εξασφαλίζει, χάριν βέλτιστης εκμετάλλευσης κατοικήσιμου εδάφους και πολεοδομικών περιορισμών, ότι σε κάθε διαμέρισμα διαμένουν τουλάχιστον επτά (7) νοικοκυραίοι και ένα (1) γαϊδούρι.

8) Ξεφορτωτής Πίτσα Φαν. Υποχρεούται να δωρίζει με κάθε παραγγελία δυο σαλάτες, μια εξάδα ποτήρια, έναν κλόουν και ένα υποκατάστημα της ομώνυμης εταιρείας. Άντε, να τελειώνουμε σιγά σιγά.

9) Αποξηραντής κλόουν. Αποξηραίνει και θρυμματίζει άγριους ή καλλιεργημένους κλόουν για την παραγωγή κομφετί. Ναι· το κομφετί είναι αποξηραμένοι κλόουν.

10) Μολοτωφάγος. Έμβια, διανοητικά καθυστερημένη ασπίδα αστειοφυλάκων, η οποία με κάθε bonus που λαμβάνει από την Ελληστρική Αστυανομία ξεχνάει κάθε υφιστάμενο εξευτελισμό και παρελθοντική ταπείνωση και επιστρέφει ακλόνητη στο πόστο της.

11) Δουλειέμπορος. Αριστεριστής έμπορος δουλειάς στον υπόκοσμο τής κόκκινης αγοράς εργασίας. Γνωστός και ως "έμπορος κόκκινου θανάτου". 

12) Ηθοποιός σε φάτνη. Για τον ρόλο των ζώων, κυρίως.

13) Ιδιοκτήτης ψωλάριουμ. Κυρίως για κλαρινογαμπρούς που επιθυμούν σοκολατένιες αποχρώσεις.

14) Ιδιοκτήτης οίκου ανοχής για ψύλλους. Για ψύλλου πήδημα, αλλά και για νοικοκυραίους.

15) Μαραθωνοδρόμος ηλεκτρομηχανικής μετατροπής ενέργειας. Τρέχει με σταθερό ρυθμό μέσα σε καλωδιωμένη γιγαντιαία ρόδα για χάμστερ, με σκοπό την παραγωγή ηλεκτρικής ενέργειας για τη μερική φόρτιση της μπαταρίας ενός ipad mini ενός νοικοκυραίου.

16) Εκτροφέας κσαίνων. Ειδάλλως, "τι θα γένουμε χωρίς βαρβάρους;"

17) Χονδρέμπορος. Έμπορος παχύσαρκων για εσωτερική ή εξωτερική μόνωση κτηριακών εγκαταστάσεων νοικοκυραίων.

18) Ξεπουλητής χρυσαυγιτών σε ενεχυροδανειστήρια και αγορές χρυσού.

19) Ιδιοκτήτης φάρμας τοίχων. Μισθώνει λευκούς τοίχους σε νοικοκυραίους, οι οποίοι τους γεμίζουν κάδρα και γκραφίτι, προκειμένου να ανοικοδομήσουν από το μηδέν ένα αναλογικό ΦακελοΒιβλίο.

20) Ψωλολογοτέχνης της παράγκας. Όχι που θα σας τη χάριζα.

21) Part-time κομπάρσος. Φλώρος συνοδός κλαρινονυφών σε κλαμπ.

22) Συγκομιστής κερμάτων από συντριβάνια.

Φυσικά, από τη στιγμή που στη δυστοπική Μπελλάδα το χρήμα δεν θα υφίσταται πια ως μέσο συναλλαγής, η μόνη πληρωμή που θα δέχεται τότε ένας νεγραζόμενος θα είναι μια σελίδα του Ριζοσπάστη με χειρόγραφο το ακόλουθο μήνυμα από τον πληρωτή: "πληρώσατε σε διαταγή εμού του πληβείου" και παραδίπλα το αγαθό και την ποσότητα αυτού, την οποία επιθυμεί ως αντάλλαγμα για τη νεγρασία του ο νεγραζόμενος.

Αυτή τη σελίδα μπορεί, έπειτα, να χρησιμοποιήσει ο τελευταίος για να αποκτήσει το ποθητό αντάλλαγμα, διατάζοντας κάποιον εντελώς άσχετο περαστικό νοικοκυραίο που θα συναντήσει τυχαία στον δρόμο. Καθώς, όμως, μόνο στον Ελλειμμικό Στειρατό διατάζεις και πληρώνεσαι, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ο νεγραζόμενος να μείνει απλήρωτος· ναι, ξέρω, παρανοϊκό. Γι' αυτό και ολόκληρο το προαναφερθέν δυστοπικό πιστωτικό σύστημα θα βασιστεί στο σασπένς της πληρωμής, το ρίσκο της απόλυσης και την κλεψιά· ναι, ξέρω, ανήκουστο.

Για να αφήσω, όμως, στην άκρη τις γιορτές και τη διασκέδαση -να κλείσω την ανάρτηση όσο πιο απότομα γίνεται- και να εναρμονιστώ με το κλίμα της περιρρέουσας, εντόπιας, πανεπιστημιακής αγωνιστικής μιζέριας, θα σας πρότεινα να αγνοήσετε όλα τα παραπάνω, κι έπειτα να ακολουθήσετε και, φυσικά, να ΔΙΕΔΩΣΑΙΤΑΙ το παρακάτω παράγγελμα, με τις πρυτανικές μου ευλογίες:
 


Κατάληψη διαρκείας κάθε εκκλησίας· 
ανάκληση απόλυσης της Θείας Λειτουργίας.

Και, αν μπορούμε, να βολέψουμε κάπου και τη Θεία Χάρη·
μεγάλη γυναίκα τώρα, κρίμα είναι.

Έφτασε το mujerι στο κόκκαλο

 "Μυρίζει Μανούλα".

"Σε παραδέχομαι..
Απέδειξες πως είσαι δυνατή, το δέχομαι..
Μα λάθος έκανες, ο δυνατός είναι αυτός
-που ακόμα προσπαθεί- !!!!"

                   Παντελής Παντελίδης

Σαν να μην έφταναν οι γεμάτες με μποφιλιοσοφίες της παράγκας εικόνες (✞ όχι αυτές που δακρύζουν ✞) που κυκλοφορούν μαζικά στο φακελοβιβλίο, προβάλλοντας συνήθως κάποια ανούσια παπαρακινητική αθυρωμαντική ρήση του Κοπέλιο -και προσβάλλοντας την νοημοσύνη ενός μέσου νεοσσού καζουάριου-, σήμερα μια μπζαγμένη καταχρήστρια κατάφερε να με βιάσει οφθαλμικά, δημοσιεύοντας το προηγούμενο τετράστιχο σε κορνίζα. Να θέλεις να αγιάσεις και να μην σε αφήνουν.

Ορθώθηκα, λοιπόν, για να σαλαμιάσω στρατηγικά τα κρανία σας, καθώς θα επιστρέφετε χοροπηδώντας από τις παραλίες σαν κοπάδια θηλυκών σιτατούνγκα σε οίστρο, χώνοντας βαθιά μέσα στον φλοιό σας το μεσαιωνικό αχλάδι της οδύνης. Τραγελαφικό, όνομα και πράγμα.

Μαζί μου στο στούντιο (όχι αυτό που χρεώνει τη διανυκτέρευση 70% παραπάνω στους Έλληνες από ότι στους ξένους τουρίστες) βρίσκεται η Ευοσμία, ο A Dam, ο Offish, μια εκπρόσωπος της φωλιάς των μπροκολοφάγων θηλαστικών που αυτοαποκαλούνται " 'μελαχρινές πριγκίπισσες' (Οικογένεια Σμίλε) ", αλλά και δυο Καχύποτοι Λόρδοι Γάλοι, απόγονοι της γαλοπούλας τού μπαρμπα-Μπρίλιου. Το θέμα τής εξευτελιστικά αντιεπιστημονικής επικείμενης συζήτησής μας είναι γενικά το γυnekείο φύλο και ειδικότερα ο γυnekείος μισογυνισμός, αν και στους Γάλους δεν αρέσουν καθόλου αυτά τα πράγματα και σίγουρα θα σχολιάζουν καχύποπτα πίσω από τις φτερούγες τους.

Γυnekα: Σύνθετη λέξη που προέρχεται από τον συγκερασμό των λέξεων γύη, δηλαδή αγρός, και neko, δηλαδή γάτα στα ιαπωνικά. Συμβολικά αναπαριστάται με ένα τηγάνι με τρεις λαβές ( ♀ ), απόδειξη της εγγενούς ελευθερίας της να πιάνει το μαγειρικό σκεύος όπως εκείνη επιθυμεί, σαν ατίθαση αγριόγατα, όταν τηγανίζει το μπέικον φιμωμένη και αλυσοδεμένη στην κουζίνα της. Εννοιολογικά χαρακτηρίζει το ένα από τα τέσσερα σεξουαλικά ανθρώπινα φύλα, το ασθενές, ενώ τα υπόλοιπα τρία ονομάζονται, με φθίνουσα πληθυσμιακή εκπροσώπηση: Ασιάτης (με σύμβολο το ☣ ), Άdrash (με σύμβολο το ♂ ) και Άλεξ Παπαρί-γα (με σύμβολο το ? ). Συνήθως απέχει από την κατανάλωση μπέικον, καθώς το θεωρεί κανιβαλισμό· αυτή της η συμπεριφορά ερμηνεύεται μόνο μέσα από το πρίσμα του Δημιουργισμού.

Άdrash: Σύνθεση του στερητικού άλφα και της εβραϊκής λέξης drash που σημαίνει αναζήτηση. Συμβολικά αναπαριστάται με ένα βέλος που ξεφυτρώνει από μια ολοστρόγγυλη κοιλιά ( ♂ ), απόδειξη της εγγενούς ικανότητάς του να γνωρίζει πάντα την πορεία του, χωρίς την παραμικρή προσπάθεια ιχνηλασίας, ακόμη και μέσα σε ένα τεράστιο εμπορικό κέντρο: μακριά από τα καταστήματα ρούχων και προς τη μάσα. Εννοιολογικά χαρακτηρίζει το ισχυρότερο από τα τέσσερα σεξουαλικά ανθρώπινα φύλα. Οι εκπρόσωποι του ασθενούς φύλου, παρατηρώντας με θαυμασμό αυτήν την πλοηγητική ικανότητα που διαθέτει κάθε άdrash, έκαναν τον παραλληλισμό με την ανεξήγητη για εκείνες ικανότητα εντοπισμού πανάκριβης και σπάνιας τρούφας από το ευγενές ένστικτο των χοίρων, οδηγούμενες τελικά στο λογικό συμπέρασμα πως: "όλοι οι άντρες είναι γουρούνια".

Ευοσμία: (εντελώς ανούσιο υποκοριστικό: Εύα). Εκείνη που μυρίζει σαν ψητό μπέικον. Η πρώτη γυnekα. Κατασκευάστηκε εκ του μηδενός από ένα παϊδάκι τού πρώτου ανθρώπου, A Dam, και οδήγησε ολόκληρο το σύμπαν στην αποσύνθεση και την αιώνια τιμωρία, επειδή αποφάσισε να φάει το απαγορευμένο ξύλο στο περβόλι τού μπαρμπα-Γιαχμπέ και όχι το ξύλο που θα της έδινε ο καλοκάγαθος άdrash της, αν του το ζητούσε. Το γεγονός ότι όχι απλά έφαγε το ξύλο, αλλά της άρεσε κιόλας, την καθιστά την πρώτη μαζοχίστρια, όπως βεβαιώνει και η Γραφή: "καὶ εἶδεν ἡ γυνή, ὅτι καλὸν τὸ ξύλον εἰς βρῶσιν" (Γένεσις, 3:6).

A Dam: (μτφρ. από αγγλ.: ένα φραγμα). Ο πρώτος άdrash. Κατασκευάστηκε εκ του μηδενός από χώμα μέσα στο περβόλι τού μπαρμπα-Γιαχμπέ για να αποτελέσει μια τζάμπα περιπολούσα χωμάτινη περίφραξη για τα ζώα του, καθώς οι λαθραίοι Αλβανοί τσομπάνοι εκείνη την περίοδο ήταν ακριβοί, και τα τσομπανόσκυλα είχαν τσιμπούρια. Η νοητική του χωρητικότητα ήταν περιορισμένη, καθώς την απασχολούσε διαρκώς με την εφεύρεση και την απόδοση ονομάτων σε κάθε ένα από τα πλάσματα που κατοικούσαν στο περβόλι. Μετά την ονοματοδοσία των πρώτων πέντε εννεάκις εκατομμυρίων βακτηρίων, που πολλαπλασιάζονταν κάθε είκοσι λεπτά, ένιωσε σαν τριαντάχρονος παίκτης LoL και αποφάσισε να κάνει μια ουσιαστική στροφή στη ζωή του, ζητώντας από τον μπάρμπα μια σύντροφο. Σαν να μην έφτανε η διανοητική του καθυστέρηση, ο μπάρμπας τον έριξε σε κώμα και του αφαίρεσε και ένα πλευρό. Το τελικό χτύπημα στην ψυχοσωματική αναπηρία του ήρθε με την ενσάρκωση της επιθυμίας του, της Ευοσμίας, με τους ουρανούς να ψιθυρίζουν χαιρέκακα: "μ' αυτό το πλευρό να κοιμάσαι".

Offish: (μτφρ. από αγγλ.: απόμακρος, αδιάφορος, αμέτοχος). Το πρώτο troll. Κατασκευάστηκε εκ του μηδενός από τα ίδια τα χέρια τού μπαρμπα-Γιαχμπέ, αλλά, προς έκπληξη τής θείας παντογνωσίας τού τελευταίου, ήταν ευφυέστερος από όλα τα υπόλοιπα ζώα και από τους πρώτους ανθρώπους, ακόμη κι αν ο εγκέφαλός του είχε το μέγεθος ενός δέκατου έκτου μιας κάλτσας. Με ένα παιδαριώδες τρολλάρισμα τριών δευτερολέπτων έριξε την Ευοσμία στον μαζοχισμό και ολόκληρο το άφθαρτο Σύμπαν στο φρικτό βασανιστήριο της τελικής έλευσης του Τζάστιν Μπίμπερ, του Πιτ Μπουλ, της Nicki Minaj, του Παντελίδη, της Πάολα, του ΣΤΑΝ και του Κανάκη. Οι απόγονοί του, τα φίδια, συνεχίζουν μέχρι σήμερα να απολαμβάνουν το προπατορικό τρολλάρισμα, μιμούμενα με κάθε ευκαιρία την τρολλιάρικη καρκινιασμένη γκεόφατσα: " :P ".  

Γιαχμπέ: Ο Θείος Αμνός. Το προσωνύμιο "θείος" το απέκτησε από τον A Dam, ο οποίος, κάθε φορά που τον έβλεπε να περιδιαβαίνει το περβόλι, φώναζε με αρχοντική παρρησία: "Κανά τσιγαράκι έχεις, Θείο;". Έφτιαξε τα panda μέσα σε έξι μέρες, γιατί η διακόσμηση της γούνας τους με πολυεπίπεδα φράκταλ σε υπεριώδεις και υπέρυθρες αποχρώσεις ήταν μια λεπτεπίλεπτη και απαιτητική διαδικασία. Αν οι άντρες είναι γουρούνια, οι γυναίκες παϊδάκια γουρουνιών και τόσο οι άνδρες, όσο και οι γυναίκες είναι πλασμένοι κατ' εικόνα και καθ' ομοίωσιν τού Θείου Γιαχμπέ, τότε δεν τίθεται καμία επιπλέον αμφιβολία ούτε για την θεϊκή φύση τού μπέικον, αλλά ούτε και για την χοιρινή φύση τού Θείου. In your face, Muslims.

Και μετά από αυτή τη σύντομη εισαγωγή, προχωράμε κατευθείαν στο ψητό.

Εύα: Να σταματήσετε επιτέλους να μας βλέπετε σαν ένα κομμάτι κρέας!

Εγώ: Καταλαβαίνω την θέρμη εν όψει της συζήτησης, αλλά θα πρότεινα να ακολουθήσουμε μια οργανωμένη διαλεκτική διαδικασία, κατά την οποία όλοι οι παρευρισκόμενοι θα πάρουν ισότιμα τον λόγο και θα εκφράσουν τεκμηριωμένα τις απόψεις τους, χωρίς ακραίους συναισθηματισμούς.

Εύα: Να πας στον διάολο, φασίστα ρομποτικέ φαλλοκράτη, που θα μιλήσεις εσύ για τα συναισθήματά μου!

Όφις: Σας παρακαλώ, κυρία μου! Εμένα αφήστε με έξω από αυτό! Γεμίσαμε!

Αδάμ: Κάτσε, αυτό το ζωάκι μιλάει;

Εύα: Ζωάκι να πεις τη θειά σου, σοβινιστικό γουρούνι!

Εγώ: Παρακαλώ, βουλώστε το πριν σας ανασκολοπίσω με πτυσσόμενη ομπρέλα και αναγκαστώ να την ανοίξω. Θα δώσω τον λόγο στη 'μελαχρινή πριγκίπισσα' (Οικογένεια Σμίλε), ρωτώντας την για ποιο λόγο αποφάσισε να ενσαρκώσει την κοσμοθεώρηση τού μισογυνισμού, ενώ είναι η ίδια της γυnekα.

Εύα: Αχ, ναι. Τι βίαιος άντρας!

ΜΠ: Πρώτα απ' όλα, όλοι οι φίλοι μου είναι αγόρια. Τα πηγαίνω πολύ καλύτερα μαζί τους. Δεύτερον, στις σχέσεις είμαι όπως οι άντρες. Δεν θέλω συναισθηματισμούς. Μισώ τις γυναίκες. Είναι υπερβολικά συναισθηματικές. Τρίτον, αρκετά κορίτσια δεν μου μιλάνε, επειδή -και καλά- φέρομαι πάντα σαν νταλικέρης. Στην καραμπουτσακλάρα μου, όμως, οι παλιοκαργιόλες και τα ψέματά τους. Ούτε κι εγώ μιλάω μαζί τους, γαμώ το σπιτάκι τους.

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή αυτή είναι γυναίκα και μισεί τις γυναίκες;

Λόρδοι Γάλοι: *καχύποπτο γλουγλουγλουγλουγλου από αυτί σε αυτί, πίσω από τις φτερούγες τους*

Εύα: Καλά, μωρή, δεν ντρέπεσαι να μιλάς έτσι για το ίδιο σου το φύλο; Καλά έλεγε το Κοζμοπόλιταν ότι εσείς, οι κομπλεξικές λεσβιάρες, κατατρώτε τον φεμινισμό μας από μέσα.

Εγώ: Φεμινίστρια που διαβάζει Κοζμοπόλιταν πρώτη φορά βλέπω.

ΜΠ: Και τι διαβάζεις, μωρή δούλα, στο Κοζμοπόλιταν, εκτός από κοινωνικοπολιτικά δοκίμια; Για δίαιτες, ρούχα και μπζωλές;

Όφις: Της γυναίκας ο καημός-

Εύα: Για πρόσεχε πώς μου μιλάς εμένα, παρτσακλό χίπισσα! Οι Πακιστανές με την σαρία τους είναι δούλες! Εγώ είμαι Χριστιανή!

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή αυτές οι γαλοπούλες καταλαβαίνουν τι λέμε;

Εγώ: Η αποδεδειγμένη από τον Μπαντούρα, μέσω τού πειράματος με την κούκλα Μπόμπο, λεκτική βία των γυναικών σε όλη της τη μεγαλοπρέπεια.

ΜΠ: Υπάρχει ζώδιο "Χριστιανή" στο Κοζμοπόλιταν;

Εύα: Υπάρχει. Είναι πριν το "Ανορεξική λεσβιάρα που τρώει γατάκια", if you know what I mean.

Όφις: Να 'χαμε ένα τώρα, και να 'ταν Γενάρης-

Εγώ: *ποπ κορν*

ΜΠ: Εσύ τι τρως; Ξύλο από τον άντρα σου, αλλά πιστεύεις ότι κατά βάθος σε αγαπάει περισσότερο από τη ρετσίνα;

Όφις: Πόσα κιλά είσαι, δηλαδή, ανορεξική 'μελαχρινή πριγκίπισσα' (Οικογένεια Σμίλε); Ενδιαφέρομαι, αλλά μην πάρω το γουρούνι στο σακί.

Λόρδοι Γάλοι: *επικριτικό γλουγλουγλου από αυτί σε αυτί, κουνώντας αποδοκιμαστικά το λειρί τους δεξιά και αριστερά*

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή υπάρχει ζώδιο "χριστιανή";

Εύα: Ο άντρας μου με έχει κορώνα στο κεφάλι του. Δεν έχεις την κλάση μου στις σχέσεις, αλκοολική ξεμαλλιασμένη γαϊδάρα.  

Όφις: Να 'χαμε μια τώρα, και να'ταν Μάης-

ΜΠ: Κλάσε και λίγο, ονοπαρμένη. Θα καταλήξεις στο τέλος σαν την πουτΆννα Καρένινα και θα γελάνε και οι πέτρες. Και μετά θα σου φάω τον άντρα, έτσι για σπάσιμο.

Ευά: Κοντά τα νύχια σου από τον άντρα μου, πεινασμένο πόρνεο.

ΜΠ: Τι να τον κάνω, μωρή μπριζόλα, που η κοιλιά του έχει γίνει μπυραμίδα; Δεν σου έμαθε το Κοζμοπόλιταν ότι οι πολύχρονες σχέσεις σκοτώνουν τον έρωτα;

Εύα: Εγώ δεν δέχομαι κανέναν να μου υποδείξει τα συναισθήματά μου· ούτε καν το Κοζμοπόλιταν, ούτε κανέναν άλλον! Τα συναισθήματά μου μπορώ να τα προσεγγίσω μόνο εγώ! Αυτά ορίζουν την προσωπικότητά μου! Ούτε η επιστήμη δεν μπορεί να τα εξηγήσει! Είναι ιερά!

Εγώ: Βασικά, μπορεί. Από τους περίπου πενήντα διαφορετικούς νευροδιαβιβαστές, αυτοί που-

Λόρδοι Γάλοι: *φανερά ενοχλημένο γλουγλουγλου από αυτί σε αυτί, ανεμίζοντας τις βεντάλιες τους πάνω-κάτω*

Εύα και ΜΠ: ΣΚΑΣΕ ΕΣΥ.

Αδάμ: Τον Μάη δεν τον πιάνουμε την Πρωτομαγιά;

Οφίς: Χωρίς να θέλω να πάρω θέση, κορίτσια, δεν λύνετε το ζήτημα με μια λασπομαχία;

ΜΠ: Άι, μωρή στρούγκα. Χάλια μαλλιά, χάλια φάτσα, και, για να μαντέψω, ποντάρεις στην προσωπικότητα.

Εγώ: Σαν να μην έφτανε η ζήλια και ο φθόνος, αποδεικνύεται, τελικά, πως η διαμάχη για την διεκδίκηση των αρσενικών προκαλεί και μισογυνισμό μέσα στο ίδιο τους το φύλο.

*Προμηθεύοντας την 'μελαχρινή πριγκίπισσα' (Οικογένεια Σμίλε) και την Εύα με δυο συσκευασίες πεντάκιλου οικογενειακού παγωτού, δυο κουτάλια και μια 3D προβολή του Notebook για να βουβαλιάσουν με κατανυκτική αφοσίωση*

Όφις: Μετά το σημερινό, δεν θέλω να ξαναδώ μπροστά μου ούτε θηλυκό βύσμα. Κι ας μπορεί να με βάλει και γραμματέα σε υπουργείο.

Λόρδοι Γάλοι: *καχύποπτο γλουγλου που υποδεικνύει πως δεν εγκρίνουν την κατάσταση*

Αδάμ: Κάτσε, δηλαδή η Εύα στο περβόλι δεν έφαγε μήλο, αλλά ξύλο;

Κλείνοντας, λοιπόν, με αυτό το συμπέρασμα την σύντομη παρέμβασή μου στην πορεία των Καλοκερατικών διακοπών σας, θα ήθελα να σας γνωστοποιήσω την ακόλουθη ρήση τού Νίτσε, έτσι για να γνωρίζετε πού βαδίζετε:

"Πηγαίνεις σε γυναίκες; Μην ξεχνάς το μαστίγιο!"
Έτσι μίλησεν ο Ζαρατούστρα.

[Έτσι μίλησεν ο Ζαρατούστρα, Μέρος Πρώτο, Για τη Γριά και τη Νέα Γυναικούλα]

Η γυναίκα και το παϊδάκι θέλουν χέρι· και λίγο λίπος· και καλά τροχισμένο μπαλτά.

Και οπωσδήποτε αντικολλητικό τηγάνι ♀.

Ημεtrollόγιο των Μάγια

"Ε, ας μη βιαζόμαστε από τώρα να λέμε πως όλοι θα πεθάνουμε από το κρύο!"

Απόψε γράφω για σένα, ηλίθιε τροφοσυλλέκτη, που, ενώ τα μουχλιασμένα πιάτα στον νεροχύτη σου έχουν χτίσει εννέα Ζιγκουράτ και ετοιμάζονται να στέψουν πάνω στο ψηλότερο τον διάδοχο φύλαρχο τού ανεξάρτητου έθνους τους, εσένα σε απασχολεί το αν ο κόσμος θα καταστραφεί Παρασκευή πρωί ή βράδυ για "να προλάβεις να πας για ρακόμελα νωρίτερα, άμα είναι". Άφησες τα στεροειδή και έπιασες τώρα τον αστεροειδή, γίββωνα.

Πάρε, λοιπόν, αγκαλιά τον μίζερο παρασιτισμό σου και το πεντάκιλο βάζο με την κοπανιστή αερέντα, μαζί με το σκατό -που έχεις κάνει μελομακάρονο, γιατί ακόμη χρωστάς τη μάνα και την αδερφή σου στον τοκογλύφο για το κατοστάρι που σου δάνεισε, επειδή ήθελες να κάνεις τον large στις ξεκωλιασμένες γκόμενες, πληρώνοντας στο επταπλάσιο το μπουκάλι Ursus, το οποίο, υπόψιν, το φλωρομάγαζο αγόρασε από τα Καρφούρ έναντι 14€ στην χειρότερη- και βαζελίνωσε τους οφθαλμούς σου για το εορταστικό σαλάμι τού Ρούντολφ, ραμαπίθηκε.

Λένε πως η αλήθεια, οι μπουρμπουλήθρες, οι φελλοί, οι καλλικάντζαροι, οι σουρικάτες, τα ζόμπι, οι γαλάζιες φάλαινες και μερικές κουράδες αναπόφευκτα ανεβαίνουν στην επιφάνεια· εκτός αν μιλάμε για δεξαμενή βασιλικού ύδατος.

Κοντά μας, στα χρυσοποίκιλτα αληθογόνα άδυτα του Τζιτζικοστάβλου, βρίσκεται σήμερα προς τέρψιν του θανατολάγνου κοινού μας ο Ήττος Δυσαγγελάτος, συντάκτης τής wackopedia. Ο Ήττος είναι γόνος γνωστής οικογένειας αφοπλιστών. Στα βαθύτερα μπουντρούμια τού διαδικτύου ακούγεται πως κληρονόμησε την ακαταμάχητη ικανότητά του να αποστραγγίζει κάθε τρομοκρατημένο ίχνος ελπίδας μέσα από τις μαυρισμένες ψυχές των ακροατών του από το γονιδίωμα τού Μογγόλου πατέρα του, και παλαίμαχου ποδοσφαιριστή, Γκα' Ντέμη Δυσαγγελάτου, και της Βορεοκορεάτισσας μητέρας του, πρώην τραγουδίστριας και νυν λαθρεμπόρου οργάνων, Γρου Σούζι.

Ε: Ήττο, σε κάλεσα εδώ για να δώσεις ένα τέλος σε αυτή τη μαζική υστερία που πατά πάνω στο ενδεχόμενο εξίσωσης της τιμής τού πετρελαίου θέρμανσης με αυτό της κίνησης. Ακούγονται βρώμικες φήμες: δεν θα βγάλουμε τον Δεκέμβρη, θα ψοφήσουμε σαν τις μυξιάρες κάμπιες από τα κρυοπαγήματα κι άλλα τέτοια χαζούλικα και γούτσου-γούτσου-καλέ. Τι έχεις να πεις στο κοινό σχετικά με αυτά;

Η: Κοιτάξτε να δείτε. Τον Δεκέμβρη δεν θα τον βγάλουμε ούτως ή άλλως. Έχω εδώ μια λίστα. Μισό λεπτάκι.

Ε: Ο διαδικτυακός μας χρόνος είναι περιορισμένος, καταλαβαίνεις. Τα παιδιά θέλουν να δουν και τσόντες με καπιμπάρα, μασκοφόρους αγαπόρνιθες, βόες συσφιγκτήρες και μαύρα μπουλμπούλ.

Η: Έχουμε χρέος να προειδοποιήσουμε τον κόσμο για τον πόνο, τη θλίψη, τον πανικό, τον όλεθρο, τον θάνατο και τη λήθη, που θα επέλθουν σε δυο εβδομάδες, για να τον καθησυχάσουμε. Δεν θα χρειαστεί να βάλετε πετρέλαιο για τον Γενάρη.

Ε: Αγάλλονται οι ουρανοί. Θα φορέσω το πολύχρωμο στεφάνι μου και θα βγω να χορεύω ξυπόλυτος στις ταράτσες.

Η: Μπορεί να πέσεις και να σκοτωθείς. Μη βιάζεσαι. Θα έρθει η ώρα και γι' αυτό σύντομα. Έχω εδώ, ξαναλέω, μια προφητική λίστα που περιγράφει τις πραγματικές αιτίες που θα προκαλέσουν το αναπόφευκτο τέλος τού κόσμου λίαν συντόμως. Δεν έχετε να φοβάστε τίποτα. Τέρμα οι σκοτούρες, τα άγχη, οι στεναχώριες για τα χρέη, τα δάνεια, τα δώρα, τη θέρμανση, τα φαγητά. Ψόφος για όλους απλόχερα!

Ε: Πώς είσαι σίγουρος πως το τέλος έρχεται λίαν συντόμως;

Η: Ο Ιλυακόπουλος έκανε τελευταία εκπομπή παρουσίασης πακέτων, και η Πίτσα Φαν σταμάτησε να κάνει οκτώ πίτσες και μια σαλάτα δώρο σε κάθε δυο ανάσες.

Ε: Καταλαβαίνω. Τα πράγματα είναι σοβαρότερα απ' ότι νόμιζα.

Η: Ε, δεν είμαι κανένας υστερικός κινδυνολόγος.

Ε: Όχι βέβαια. Δώσε μας, λοιπόν, τις κυριότερες από αυτές τις αιτίες. Ώσπου να τελειώσεις, θα συνθέσω μια ισοπεδωτική επωδή για να διαδώσουν από -τσεκουριασμένη για καυσόξυλα- πόρτα σε πόρτα το γιορτινό μας μήνυμα οι μικροί αναγνώστες με τα τριγωνάκια τους, αν δεν τα έχουν ήδη πουλήσει στην ακακύκλωση για 5 cents (κι αν δεν τους έχουν ήδη πουλήσει οι γονείς τους στη Γιακούζα για όργανα).

Η: Μετά έκδηλης χαράς. Θα πρέπει να σημειώσω πως οι Αζτέκοι μάς προειδοποίησαν ήδη. Το κακό θα μας βρει από το νερό, λένε. Κι αν το σκεφτείτε λίγο, είναι εντελώς λογικό. Για σκεφτείτε τι ποσοστό τού ανθρώπινου πληθυσμού που έρχεται σε επαφή με το νερό πεθαίνει; Δεν είναι το 100%; Ε; Γι' αυτό κι εγώ έχω σταματήσει να έρχομαι σε επαφή με το νερό, ήδη από το προφητικό τσουνάμι που χτύπησε τον Δεκέμβρη τού 2004. Μόνο powerade και μια ντουζίνα γατίσιες γλώσσες για μπάνιο. Όλα μας οδηγούν εκεί. Ακούστε, λοιπόν, τα ακράδαντα αίτια που θα προκαλέσουν την καταστροφή μας από το νερό, αλλά και μερικά ακόμη που είναι, όμως, κατά βάση απίθανα:

1. Οι Σταβέντο, σαν άλλοι Τατσόπουλοι, όλο το καλοκαίρι πηδούσαν τα κύματα, κι αυτά τα κύματα σταματημό δεν είχαν. Γνωρίζουμε, όμως, πως η θάλασσα είναι υπερπροστατευτική με τα παιδιά της και εκδικείται με το ίδιο νόμισμα, γιατί όταν ο Ξέρξης Α' μαστίγωσε τα κυματάκια στον Ελλήσποντο για να τα υποτάξει και να περάσει τον στρατό του απέναντι, η θάλασσα μαστίγωσε μέχρι θανάτου ένα τεράστιο μέρος του ναυτικού του στο Αρτεμίσιο. Έχετε ακουστά το θαλάσσιο αγγούρι; Η συνωμοσία αυτή επίσημα ονομάζεται "Θεωρία Τσουτσουνάμι".

2. Καθώς η 70η επέτειος της τριήμερης μαζικής σφαγής τριών χιλιάδων Εβραίων μετά από εντολή τού Frirtz Dietrich στην Λιεπάγια τής Λεττονίας πλησιάζει σε λιγότερο από μια βδομάδα, φήμες λένε πως ξαναμμένοι νεοναζί σε κάθε γωνιά του κόσμου έχουν ήδη κλειδαμπαρωθεί στις τουαλέτες με τις μπάμιες τους ανά χείρας για άρμεγμα. Τα προβλεπόμενα αποτελέσματα προμηνύονται καταστροφικά, καθώς το μαζικά παραγόμενο μπαμιόζουμο θα εξυψώσει τη στάθμη της θάλασσας κατά ένα μέτρο παγκοσμίως, εξαφανίζοντας τη μισή Ολλανδία, και τις φυτείες της, από τον χάρτη μια για πάντα. Η μαζική υστερία που θα επακολουθήσει έχει ήδη νηπιοβαπτιστεί "Πόλεμος τού Χόρτου". Αυτή η συνωμοσία ονομάζεται επίσημα "Θεωρία Τρομποκρατίας".

3. Η σύσσωμη απόφαση τής Βολής των Μπελλήνων να διεκδικήσει τον κόκκινο ελληνικό πλανητίσκο Νιμπίρου, μόλις αυτός πλησιάσει ΣΥΡΙΖΑ το ηλιακό μας σύστημα, θα γραφτεί στο -σύντομο- post-it της ιστορίας. Η κοσμοϊστορική συναίνεση τής Αριστεράς, με πρωτεργάτη τον Αλέξη Τσίπρα, θα βασιστεί πάνω σε μια απλή παρατήρηση, γιατί είναι γνωστό πως η αλήθεια δεν είναι ποτέ περίπλοκη: Νι-μπί-ρου => Ρου-μπί-νι. Το τεράστιο, κόκκινο, αριστερό και αδιαμφισβήτητα ελληνικό Ρουμπίνι θα αναπτερώσει το ηθικό των Μπελλήνων για οικονομική ανεξαρτησία, και η Βολή τους θα σπάσει τις μνημονιακές συμφωνίες στο άψε-σβήσε. Το γεωπολιτικό αποτέλεσμα θα είναι επτά συμμαχικές υδρογονοβόμβες που θα μετατρέψουν την ανατολική Μεσόγειο σε κρατήρα και την Σαχάρα σε υαλοδρόμιο. Λέγεται πως αυτή η συνωμοσία θα ενορχηστρωθεί σαν έντεχνο επικοινωνιακό, προεκλογικό τρικ από τον Αλέξη, προκειμένου να αποδέξει πως ο πραγματικός εχθρός της Γης είναι ο καπιταλισμός. Επίσημα ονομάζεται "Θεωρία Αλεξωγήινων".

4. Θα φάει, επιτέλους, η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι. Οι ορδές εντόμων που ξεχύθηκαν ισοδυναμικά από τα γδαρμένα κουφάρια των εκατοντάδων χιλιάδων ρακούν, που θανατώθηκαν για να φοράει η παρτσακλώ τη νέα -σημαιοστολισμένη περιμετρικά με μπαλάκια θηλαστικών- χριστουγεννιάτικη μπότα Ugg, λέγεται πως είναι περισσότερο πεινασμένες για βαρύ μέταλλο κι από καταθλιπτικό Σκανδιναβό. Ο Πύργος τού Άιφελ, τα υποστυλώματα της Ακρόπολης, οι τεράστιοι ουρανοξύστες στο Ντουμπάι, την Καλή Κορέα, τις ΗΠΑ και το Τόκιο, καθώς και κάθε παλάτι και παράγκα με σύμμεικτη μεταλλική κατασκευή θα γκρεμιστούν σαν τον Ζαχόπουλο, παρασύροντας στον όλεθρο δισεκατομμύρια, αλλά -ευτυχώς- όχι ευρώ. Κι ύστερα θα βγάλει η μύγα κώλο και θα χέσει τον κόσμο όλο. Όσοι επιβιώσουν από τις κατεδαφίσεις θα μαρτυρήσουν από τα κωλοπολυβόλα. Επίσημα ονομάζεται "Θεωρία Μυγανητικών Κώλων".

Οι ακόλουθες θεωρίες δεν έχουν επιβεβαιωθεί ακόμη - και άρα δεν έχουν τίτλο, οπότε παρατίθενται με κάθε επιφύλαξη.

5. Κοπάδια τσιγγάνων γκρέμισαν πυλώνες υψηλής τάσης, υψικαμίνους εργοστασίων, εκτροχίασαν ηλεκτρομαγνητικά τρένα και αφαίρεσαν πυρηνικές γομώσεις από κεφαλές με στόχο να πουλήσουν τα κλεμμένα απομεινάρια στην ανακύκλωση, προκαλώντας ολέθρια black out και τελικά παγκόσμιο πυρηνικό ολοκαύτωμα.

6. Μετά από αιώνες σιωπής, ο passive-aggressive βρόντος έχασε την υπομονή του και εξαπέλυσε μονομιάς όλες τις απαντήσεις που κρατούσε φυλακισμένες στα βάθη της ψυχής του. Το αποτέλεσμα ήταν ένα καταστροφικό ωστικό κύμα, θύελλες και τυφώνες που μείωσαν τον ανθρώπινο πληθυσμό σε ποσοστό συγκρίσιμο με εκείνο του ανδρισμού που έχει απομείνει στη μάπα τού Azis.

7. Τα μπαρμπούνια έκλασαν, και εξαφανίστηκε μέσα σε τρία πρώτα λεπτά τής ώρας το 95% της θαλάσσιας ζωής. Η συντριβή της τροφικής αλυσίδας έστρεψε τους ανθρώπους αποκλειστικά στο έτοιμο Κυνέζικο, και ανακλήθηκε η κατάσχεση των αδειών των γυράδικων τής Θεσσαλονίκης που συντηρούσαν τον γατύρο τους σε φορμόλη.

8. Το κοριτσάκι με τα σπίρτα έμαθε για την καταστροφή τής Ρώμης από τον Νέρωνα το 64 μ.Χ.

9. Η Lacta, σε μια απεγνωσμένη διαφημιστική εκστρατεία, κατέβασε στη Γη για χάρη ενός ταραχώδη έρωτα τον ουρανό με τ' άστρα.

10. Μαζικές αυτοκτονίες που προκλήθηκαν από την πέψη τριών δυσβάσταχτων, χριστουγεννιάτικων, αληθινών παρατηρήσεων:

α) Αν η λεμονάδα παράγεται από λεμόνια, η πορτοκαλάδα από πορτοκάλια και η μανταρινάδα από μανταρίνια, τότε η pina colada .-

β) Το σαλέπι είναι το ζουμί που παράγεται από το φυτό Όρχις ο άρρην ή αρσενικοβότανο (Orchis mascula).

γ) Ο μικρός τυμπανιστής πάσχει από τυμπανισμό.

Ε: Σ' ευχαριστούμε για την αναλυτική πληροφόρηση, Ήττο. Θέλεις να προσθέσεις κάτι τελευταίο, πριν κλείσουμε με ένα ιδιοκατασκευασμένο εορταστικό τραγουδάκι;

Η: Κάτι τελευταίο. Αν ξυπνήσετε στις 22 Δεκέμβρη, μη βιαστείτε να χαρείτε. Το τέλος τού 13ου baktun του τρέχοντος κύκλου των Μάγια αντιστοιχεί σε τρεις διαφορετικές Γρηγοριανές ημερομηνίες, εξαιτίας των σφαλμάτων συσχέτισης των δυο ημερολογίων: 21 ή 22 ή 23 Δεκεμβρίου. Άντε, καλό υπόλοιπο μέχρι το Lagnarok!

Lagnarok: (ελλ. λάγναροκ) Η λέξη είναι σύνθετη και κατά πάσα πιθανότητα προέρχεται από τον συγκερασμό των λέξεων λάγνα και rock. Η δίγλωσση σύστασή της, που θυμίζει την περίοδο τής σύγχυσης των γλωσσών στη Βαβέλ, είναι απόλυτα δυσαρμονισμένη με το φερόμενο μήνυμά της. Εσωκλείει τον απαγορευμένο πόθο κάθε μίζερου ασπάλακα, που, απογοητευμένος από την καρικατούρα ζωής που βιώνει, βρίσκει το πάθος στο φετίχ τού πρόστυχου μοιρολογιού: "Άνοιξε πέτρα να κρυφτώ". Η ομώνυμη εορτή είναι κινητή εδώ και αιώνες, καθώς το τέλος τού σύμπαντος κόσμου παίρνει διαρκώς παράταση, σαν τις σεζόν τού One Piece. Την χρονική περίοδο που διανύουμε, οι θιασώτες του ευελπιστούν να εξαπολύσουν τις αρρωστημένες ορέξεις τους κάτω από στητές, ολοστρόγγυλες, τουρλωτές, κατακόκκινες, ισπανικές πέτρες, μερικές ανάσες πριν την παραμονή των Χρεοστουγέννων.

Ε: Άσε αυτά τα ροκ και δεν ξέρω τι· του σατανά είναι. Θα κλείσουμε την εορταστική μας εκπομπή με το τραγούδι "Τρίγωνα, κάκαντα", το οποίο συστήνουμε στους αναγνώστες μας να αποστηθίσουν και να μεταλαμπαδεύσουν από σπίτι σε σπίτι. Για μεγαλύτερη επιτυχία, προτείνουμε το άσμα των κακών μαντάτων να ψάλλεται σε ομάδες των τριών, ώστε οι ακροατές να παγιδεύονται μέσα στον γεωδαιτικό τριγωνισμό θέσης.




Τρίγωνα, κάκαντα


Τρίγωνα, κάκαντα, σκόρπιοι μύες παντού.
Κάθε σπίτι μια φωλιά του νεκρού σφαχτού.
Τρίγωνα, κάκαντα, ψόφος στο ντουνιά,
πολύ πριν τα Χριστούγεννα και την Πρωτοχρονιά.

Καταστροφή τρανή θα 'ρθει να μας βρει,
όλεθρο θα φέρει παντού πάνω στη Γη.
Μέσα στη ΓΑΔΑ ανοίγουν τα κελιά,
κι έβαλαν στον Άκη μια φαρδιά θηλιά. 


Τρίγωνα, κάκαντα, τρων' πικρό κοριό.
Πέφτει στα κεφάλια μας το καμπαναριό.
Τρίγωνα, κάκαντα, σκόρπιοι μύες παντού
δες πως γδέρνουν τη μαμά τού γραικού αστού.

Τρέχουν τα παιδιά σε ράχες και βουνά,
πολύ πριν τα Χριστούγεννα και την Πρωτοχρονιά.
Μέσα στη ΓΑΔΑ ανοίξαν τα κελιά,
κι έβαλαν στον Άκη μια φαρδιά θηλιά. 

Τρίγωνα, κάκαντα και φίδια φονικά.
πολύ πριν τα Χριστούγεννα και την Πρωτοχρονιά
Τρίγωνα, κάκαντα, χλώμιασε καλά,
θα 'ρχονταν Χριστούγεννα και Πρωτοχρονιά.





Ακολούθως, το φετινό μου δώρο προς εσάς· οι αγαπημένες μου λέξεις-κλειδιά οι οποίες σας οδήγησαν εδώ το σωτήριο έτος 2012.




skata kaka
μοδατο δωρο
το περσικό κράτος
υπερκυβος του ρουμπικ
το απειλητικο να μπω στο αρχοντικο σας
της ελλάδος αδικουμένης αισχρόν το σιγάν μετάφραση
youtube χοιριδιο σουβλας
afrikanika kai thriskeumata
μπαμπουινος κωλος
αι κι ντο
γέλιο μαϊμους
τι σημαινει own
exthros tou malaka blogspot 2011 blog post
tragia moy
bitch please meme face
ευχες για "ευτυχισμενος ο νεος ετος"
μπελλα θεριού
τραγια ξυλο
μαρμότα
πιθανοτητα μαιμου καβαφη
300 photos persis
μποτα με γουνα απ εξω
δώσε σε μένα μπάρμπα
ο θεος αγαπη εστι κατα ιωαννην κεφαλαιο
ευθηγραμιση πλανιτων 2012
''γιατι υπαρχει το κακο στον κοσμο'' β λυκειου
ματια μπλε δακρυσμενα
κοπαδια γιδια
ερεβιεραξη
raisins face with hand
χρυσός σκαραβαίος
kaka apo to kolo
ακεφαλος καβαλαρης αγαπη ανεκπλήρωτη
ασημενιο σπαθι
skata elefanta
η τιμη ενος τανκς
ιπποποταμος για κολος
καινη διαθηκη κεφαλαιο 6 στιχοσ 29
βεβηλωση ετυμολογια
μωρο μεγαλα αυτια
χοντροι με αστειες γκριματσες
σφαγη των πρωτότοκων αιγυπτος
αφρικανικα θρησκευματα ti skata einai
otan o kompos den linete kovete
youtube υπερκυβος
μπατσοι jumping foto
μυγα παντα κακα
οι τριακοσιοι μαλακες της βουλης
agios vale-gdynos
agios iron man
και προσέθετο ὀργὴν κυριοσ ἐκκαῆναι ἐν ᾿ισραήλ, καὶ ἐ
mpampoyinoi
αφρικανικα θρησκεύματα για το κακο
mario kai prigipissa
ο κωλος της μαιμους μπαμπουινοσ
πυραμιδα του ρουμπικ
δαιμονισμενη απο το the house of fear
καλά ξυπνητήρια
τραγοδη
πρεζονια πως να τα προσποιηθεις
γυναίκα στα αφρικανικά θρησκεύματα
2 σεληνες στη γη
akefalos kavalaris
εξιδανικευση και παραχαραξη της ιστοριας
maimou taizi arni
γιατι ο θουκυδιδης θεωρειται επιστημη τησ ιστοριασ
εθνικον το αληθες ελεγε ο εθνικος μας ποιητης
εικονες ευρωteumenon
νιχτερινυ εφοδευσι
οπλα 1821
ελληνικο αγριοκουνελα
μετατροπη σιδηρου σε χρυσο αλχημεια
χαλαζιο μετα απο βλεφαροπλαστικη
hlektrikes.soybles
ψυκτες καδμιο
ηθικη ψιθυρισε η καρδια
aei fer
πυρηνικη ενεργεια
ευχες γενεθλιων με ομοιοκαταληξια
πριν το τελοσ
radienergei antikeimenikotita sto koino
asximi me leopart
satirikes diathikes
δευτε λαβετε
νυχια πικατσου
title
εξουσια ετυμολογια
boss shoes μαιμου
γδυνω ετυμολογια
ο δράκος του σει σουχ
παιχνιδι gremlin
fotografies tragia
no lifers
χεσε μας στην νοηματικη
skata morou
ετυμολογια λεξεις φασιστας
απο που προερχεται η λεξη επεα
ερεβιεραξ αυτοκρατορικος
τι προσοντα πρεπει να εχει μια ιερεια
ποσες φορες γενναει η κατσαριδα
προστιμο αποχης απο εκλογες
τι εγινε με το εκασ
γιατη κοψανε το εκας 2ο12
κωλo μαιμουδων
φωτογραφιες ο κωλος της μαιμους
πικατσου νυχια
ο αι - σι γιου
γκριματσες με ερωτηματικα
πηλέας
συνθετες λεξεις με το λαμβανω
δεν την παλευω
τι γενα η κατσαριδα
χαρέμι σοδομισμός
ο πρωτος ελληνας ιστοριογραφοσ
γόβες στιλέτο leopard
τραγια ισπανικα
ποναει η ορθοσκόπηση?
oων
αποκριατικες στολες joker
τουαλέτες ινδικων χοιριδιων
pera galhnoi rave party
λεπτα τοπ μοντελ σκατα
τι τρωνε οι στρουθοκαμηλοι μολις γεννιουνται
αγουροξυπνημένος συνωνυμα
το θελημα
pws mporw na ginw iereia
ιπποποταμος ανιμε
τραγια γυναικες
ειναι ομοφυλοφιλοσ ο στιβεν σιγκαλ
μποτες βαλτου
ρωσικα χαιδευτικα του μαρια
ιπποπόταμος youtube
φλεγόμενος φοίνικας και ναζί
οταν σαπισει η αορτη
ποσα γενναει η κατσαριδα
πως θα γινω ιερεια
φτου σου αγορι μου καθρεφτης
ηχος ξυπνητηριου τιτ
yios yzma ti mana
φωτογραφιες με μπαμπουινους
σκαραβαιος απο πετρωμα
μουσουδα
www.yuo tybe.yperkybos
αη πονμαν
αστειεσ εικονεσ με φρασεις hipster
ομως η διδασκαλια της ιστοριας στα σχολεια μας προσαρμοζεται στο αληθες το εθνικον
δειγματειλημμένο
εικονες με νεογεννητα παραδεισια πουλακια
η φλεγομενη βαλτος
ποδοπάτησέ με
11:11 καντε μια ευχη
βωμος σχηματος γερακιου
βραδυποδας εικονες
asteies grimatses
βαλες κουπα
πικατσου μπαταρια
λακισεσ
αποποιουμαι τη μια εθνικοτητα μου
pws leme agglika eplekan poylover???
αυτοκρατορικο εδεσμα
ισπανικη ελια
μποτες βαλτου
βαμβακοφυτείες
κωλο αρνι
εικονες ευρωτευμένων
αμερικο βεσπουκι deagostini
απόρροια anime
κώλο που σε ταϊζει δεν τον κλωτσάς! ερεβιεραξ
στιχοι tumblr

Το βουλευτικό εορταστικό γεύμα; Μια λιτή σαλάτα τού γιούνισεφ με ψωμί, ελιά και παιδικό χωριό σως.

Ω μπέεεελατο, ω μπέεεεελατο, κάποτε είχες φύλλα.

Θέρετρο παπαραλόγου

"Αν η Μπελλάς καταστραφεί, αρκεί μια ελιά 

και τρία γίδια για να ξεκινήσουμε από την αρχή"

Έχει καταντήσει γελοίο. "Η Χρυσή Αυγή μοιράζει τρόφιμα, προστατεύει τις γριές, φωνάζει μέσα στη Βουλή, δεν είναι κλέφτες και προδότες σαν τους άλλους. Τους είδαμε και τους άλλους, τούς δημοκράτες". Φτάνει. Ως εδώ και μη παρέκει.

Αυτή η ανάρτηση δεν έχει σκοπό να θίξει αυτονόητα ζητήματα, όπως την εγκληματική φύση τού νεοναζισμού αλλά να ροπαλιάσει -ξανά-, σαν τον Κέβιν Σόρμπο, τα ιερά οστά των γιαουρτόβλαχων Μπελλήνων που τον περιθάλπουν, ξεστομίζοντας φωνητικές πορδές σαν την προαναφερθείσα.

Δεν πρόκειται να μιλήσω για την ανυπέρβλητη αξία μιας ορθά δομημένης δημοκρατίας· δεν υπάρχει λόγος. Οι αναγνώστες που την αναγνωρίζουν δεν χρειάζονται επιβεβαίωση από τα λόγια μου, ενώ οι τσιμεντοκέφαλοι νεοναζί ουρακοτάγκοι έχουν αποκόψει κάθε επαφή με το περιβάλλον, σε βαθμό που καθιστά ανούσια την επιχειρηματολογία. Αντίθετα, θα μιλήσω για τους μετριοπαθείς, τους πειθήνιους σκλάβους, τους μίζερους και άπραγους που στελεχώνουν την χαοτικά κινούμενη μάζα. Γιατί αυτοί είναι που πρώτοι εναγκαλίστηκαν τούς αμοιβαδόμυαλους νεοναζί, όχι επειδή συμφώνησαν μαζί τους πολιτικά, αλλά επειδή έκαναν άμεσα γοριλοκινήσεις, άλλες ακραίες και άλλες απλούστατες, τις οποίες οι πρώτοι επιθυμούσαν να δουν, αλλά όχι να τελέσουν.

Θα αναπτύξουμε, φυσικά, τον αρρωστημένο ψυχισμό τού άπραγου, ο οποίος λόγω βαρεμάρας και μιζέριας καταπνίγει κάθε υγιή μορφή αντίδρασης, μέχρις ότου αυτή να μετουσιωθεί σε ποθούμενη βιαιοπραγία, αλλά εξάπτεται γλυκά όταν εξωτερικεύεται αυτή η κρυφή του μανία μέσα από τα χιμπατζοχέρια των νεοναζί, χωρίς αυτός να χρειαστεί να κουνήσει ούτε καν το δαχτυλάκι του.

Για να προσεγγίσουμε θεωρητικά αυτόν τον ψυχισμό ας βουτήξουμε μέσα στο κρανίο ενός αρχετυπικού Μπέλληνα ενσαρκωτή του, αφού φορέσουμε ολόσωμη στολή βιολογικής προστασίας, μη μας μπει και κανένα σκατό στη μύτη.

"Γιατί αυξήθηξαν έτσι ξαφνικά τα ποσοστά τής Χρυσής Αυγής;" αναρωτιέται η σύσσωμη διαδικτυακή και έντυπη κοινή γνώμη. Η απάντηση είναι λιτή και κυριολεκτική: "δώσε θάρρος στον χωριάτη". Τα γεγονότα πίσω από την αύξηση είναι απλά και εξαρτώνται από μια και μοναδική διαπίστωση: οι ψηφοφόροι της είχαν πάντα τη μανία τού νεοναζί μέσα τους.

Μετά την κατάρρευση τής δικτατορίας, αυτοί οι μίζεροι μανιακοί σκλάβοι δεν είχαν την ευκαιρία να ψηφίζουν ακροδεξιά, αφού το υπερακροδεξιό κόμμα τής Χρυσής Αυγής ιδρύθηκε το 1985 και συμμετείχε σε εκλογές για πρώτη φορά το 2009, άρα αναγκάστηκαν να συμβιβαστούν με την κεντροδεξιά. Με τη μάσκα τού δεξιού δημοκράτη επήλθαν και τα οφέλη των βυσμάτων, επομένως δεν χρειάστηκε και πολύ για να καταπίεσουν τον βαρβαρισμό τους. Εξάλλου, εκείνη την περίοδο η ακροδεξιά δεν ήταν καν "πολιτικά ορθή".

Κι ύστερα, μετά την χρόνια πώληση ψήφων στην κεντροδεξιά για εξασφάλιση αταίριαστων θέσεων στο δημόσιο και λήψη υπέρογκων μισθών σε σχέση με τα προσόντα τους, εμφανίστηκε στο εκλογικό προσκήνιο η δεξιά, κι αργότερα η ακροδεξιά. Αρκετοί αποφάσισαν να πετάξουν τις μάσκες τού κεντροδεξιού δημοκράτη και να απελευθερώσουν την πραγματική τους φύση. Άλλοι, όμως, κι αυτοί ήταν οι περισσότεροι, φοβήθηκαν ότι θα χάσουν την θέση και τον μισθό που απέκτησαν παράνομα και παρέμειναν πιστοί στις ψηφο-οικονομικές συναλλαγές τους με την κεντροδεξιά.

Τα καταστροφικά για την οικονομία τής χώρας γεγονότα που ακολούθησαν τις εκλογές τού 2009, όμως, ήταν καθοριστικής σημασίας για την αποχώρηση των μασκοφόρων ψηφοφόρων από την πατροπαράδοτη κεντροδεξιά. Και λέω για την οικονομία και όχι για την κοινωνία, γιατί η δεύτερη ήταν ήδη θρυψαλισμένη. Όλα κι όλα· τα λεφτά που έβγαλαν με την παρανομία τού μπάρμπα τους δεν θα τα αγγίξει κανένας. Έτσι, το ποσοστό τής υπόλοιπης δεξιάς αυξήθηκε αλματωδώς μέσα στα τρία χρόνια που ακολούθησαν. Αφού πρόλαβαν να απομυζήσουν αρκετό πλούτο, και ήταν πλέον διασφαλισμένοι, γιατί να μην υποδυθούν αυτή τη φορά τα θύματα διαφθοράς, τούς προδομένους, θιγμένους και κλεμμένους; Τώρα που αποθήκευσαν λίπος, γιατί να μην δαγκώσουν το χέρι που τούς τάιζε;

Κι αν είναι εφικτό να δαγκώσει άλλος αυτό το χέρι, γλυτώνοντάς τους από τον κόπο τής πράξης, της δράσης, της σκέψης, τής κρίσης, τής δόμησης, γιατί να μην ξεπουλήσουν σ' εκείνον την ψήφο τους, ώστε να τα κάνει όλα λαμπόγυαλο; Έτσι κι αλλιώς, πάντα τυχοδιώκτες και άρπαγες ήταν. Δεν τους απασχολεί η δόμηση, αλλά η αποσάθρωση· αυτή προσφέρει πύλες ανοιχτές για λεηλασία.

Στην αρχή ήταν ζήτημα συμφέροντος και προάσπισης τής απραξίας. Ύστερα γνώρισαν και την ιδεολογία. Δεν είναι νόστιμη η ιδέα τής εκ γενετής ανωτερότητας; Όταν είσαι άπραγος, παράσιτο, δούλος, μίζερος και δεν προσφέρεις το παραμικρό θραύσμα λίθου στο οικοδόμημα τής Ανθρωπότητας, κάπως πρέπει να αντισταθμίσεις την μετριότητά σου. Τι πιο εύκολο από τον ορισμό μέσω τής διαφορετικότητας; Γιατί να συγκριθείς με τους Αλεξανδρινούς φιλοσόφους και γραμματικούς και τον αναγεννησιακό πολυμαθή; για να νιώσεις σκουπίδι; Καλύτερα να συγκριθείς με τον λαθρομετανάστη που τρώει σκουπίδια κάτω από τη γέφυρα. Απλή τελολογία.

Ο μίζερος μέτριος Μπέλληνας δεν είναι ούτε άλογος, ούτε παράλογος· είναι παπαράλογος. Όλες του οι πολιτικές μεταστροφές ακολουθούν την λογική διαδικασία που παρουσιάστηκε παραπάνω. Ακόμη κι αν αυτή πηγάζει από μια ψευδή παπαριά, όπως για παράδειγμα την φυλετική ανωτερότητα, όλες οι κινήσεις του δομούνται επί αυτής με λογικό σκοπό την διαφύλαξη τής απραξίας του. Και επειδή αυτή του η παπαραλογική είναι ολοπρόφανα κατακριτέα και καταρρίπτεται εύκολα ως προερχόμενη από ψευδή προκείμενη πρόταση, χρειάζεται ομοϊδεάτες. Τους χρειάζεται για να τον υπερασπιστούν, είτε ουρλιάζοντας σαν αούγκανοι, είτε ξυλοκοπώντας, είτε προπαγανδίζοντας· ελάχιστα τον ενδιαφέρει το μέσο. Ο σκοπός είναι να νιώσει ότι δεν είναι μέτριος, χωρίς, όμως, να αναγκαστεί να αλλάξει, να μάθει, να διδάξει, να δημιουργήσει, να πράξει.

Αυτός είναι ο ψυχισμός τού άπραγου παπαραλόγου. Ο χίπστερ Μπέλλην ήταν νεοναζί πριν την Χρυσή Αυγή.

Επιτρέψτε μου, τώρα, να τους/σας ουρλιάξω στη μάπα μερικές παρατηρήσεις μου, χωρίς να πατήσω Caps Lock.

1. Όταν προτιμάς τη frapedia αντί για τη wikipedia, δεν σου φταίει κανείς που είσαι αγράμματος. Εσύ φταις. Στην κοινωνία τής ελεύθερης πληροφορίας είναι έγκλημα να είσαι αμόρφωτος. Και μη μου πεις ότι δεν μπορείς να διαβάζεις από την οθόνη· όλη μέρα διαβάζεις "ενημερωτικά" σκουπιδοblogs.

2. Μην περιμένεις ψευδοσωτήρες να εξαγοράσουν αφιλοκερδώς το χρέος σου, ζώον. Αν τους ενδιέφερε η ανάπτυξη, θα μετέφεραν τις βιομηχανιάρες τους στο εσωτερικό. Αλλά ακόμη κι αν επιθυμούν να σε απαλλάξουν αλτρουιστικά από τα δάνεια, δεν σου αξίζει. Αν σε απασχολούσε το χρέος, δεν θα περίμενες να σου φτάσει η σούβλα στο πάγκρεας το 2012· θα έπραττες από το 1995· το ίδιο κι αυτοί.
 
3. Μην λασπολογείς περί της μετανάστευσης των νέων. Εσύ φταις. Εσύ και η μάνα σου ψηφίζατε τα τελευταία τριάντα χρόνια, όχι οι νέοι. Εσύ έχτισες έναν πύργο από κοπριά, άρα εσένα να πέσει να πλακώσει. Δεν χρωστάει κανένα παιδί να τα λουστεί και να υποστεί στέρηση τής αξιοπρέπειάς του και του δικαιώματός του στη ζωή, επειδή εσύ έκλεβες με βύσμα επί δεκαετίες τα λεφτά που σήμερα θα πήγαιναν στην παιδεία, την υγεία και τον βασικό μισθό του. Στην καλύτερη, θα σου κάνει την χάρη να έρχεται μόνο για διακοπές, γιατί υπάρχουν και τα παράλια τής Τουρκίας που βλέπουν Αιγαίο, ξέρεις.

4. Όταν ολόκληρη η οικονομία τής χώρας βασίζεται στον τουρισμό, μην απορείς που την αντιμετωπίζουν όλοι σαν θέρετρο, Έλληνες και μη. Και μην φωνάζεις "έξω οι ξένοι", γιατί αυτοί είναι που σου φέρνουν λεφτά για να αγοράσεις ένα καρβέλι ψωμί. Κι αν μιλάς για τους λαθρομετανάστες, θυμήσου τι καλά που ήταν το '95, όταν σου μάζευαν για πέντε χιλιάρικα όλη μέρα τα ροδάκινα και τα κεράσια και σου έβοσκαν τα πρόβατα για να κάνεις εσύ τον μάγκα στα καφενεία, στρούγκε. Πού περίμενες να πάνε μετά; Στις Μπαχάμες;

5. Μην διαμαρτύρεσαι για τον απόλυτο έλεγχο τής ΔΕΗ πάνω στη ζωή σου κάθε καλοκαίρι, όταν κάνεις διαδηλώσεις για να εκδιώξεις τις επενδύσεις που θα γίνονταν σε Ανανεώσιμες Πηγές Ενέργειας - αναφέρομαι, κυρίως, στους Κρητικούς. Και, κυρίως, μη φωνάζεις πως σε απασχολεί η διατάραξη τού φυσικού περιβάλλοντος, λες και οι ΑΠΕ είναι ρυπογόνες, αμόρφωτε, όταν περνάς σύστημα αυτόματου ποτίσματος στα δάση για να θεριεύουν οι χασισοφυτείες σου. Μήπως παίζουν τίποτα χασισοχωραφάκια στις πιθανές περιοχές εγκατάστασης συστημάτων ΑΠΕ και σε πονά η ψυχή σου;

6. Μην αναρωτιέσαι "γιατί κανείς δεν κάνει τίποτα για τους προδότες πολιτικούς", όταν έχουν γίνει δεκτές από το Συμβούλιο τής Επικρατείας τόσες μηνύσεις εναντίον τους, αλλά ούτε καν η αριστερή σου αντιπολίτευση κι οι αγωνίσταροι δεξιοί σου Ανεξάρτητοι Έλληνες δεν θέτουν το θέμα τής άρσης τής βουλευτικής ασυλίας για να εκδικαστούν οι υποθέσεις. 

7. Μην υπερασπίζεσαι τα σώματα ασφαλείας, επειδή είναι χρόνια στην υπηρεσία και δεν μπορούν να κάνουν τίποτα, επειδή φοβούνται την απόταξη, όταν υπάρχουν χοντροκέφαλοι που δήλωσαν φέτος σχολή αστυφυλάκων. Πρώτα κατάπιαν το σκατό μέχρι το στομάχι και τώρα δικαιολογούνται επειδή δεν μπορούν να το φτύσουν; Και κυρίως, μην τους υπερασπίζεσαι, όταν ψηφίζουν Χρυσή Αυγή, επειδή τους βγάζει από τον κόπο να κάνουν τη δουλειά τους ή τους κάνει πλάτες για έκτροπες παραβατικές συμπεριφορές.

8. Μην ξαναπαραπονεθείς για τριπλές ακτινογραφίες, ουρές αναμονής σε πρώτες βοήθειες, εξετάσεις που πρέπει να γίνουν σε μεγάλο νοσοκομείο τετρακόσια χιλιόμετρα μακριά, λανθασμένες διαγνώσεις και αδιέξοδη γραφειοκρατία, όταν διαδηλώνεις για την Ψηφιακή Κάρτα Πολίτη, μυγοχάφτη. Όταν δεν θέλεις να υπάρχει ψηφιακή διασύνδεση των υπηρεσιών και Ενοποιημένος Ιατρικός Φάκελος, θα κάθεσαι να πεθαίνεις ήσυχα στη γωνία σου, σαν καλός Ζουλού, περιμένοντας να συσσωρευτεί η απαραίτητη χαρτούρα, αν δεν ξέχασες και καμιά εξέταση στο σπίτι, χωρίς να μας σπας τα νεφρά.

9. Μην αγχώνεσαι καθόλου για την πώληση ληγμένων τροφίμων. Έτσι κι αλλιώς, δεν θα τα αγοράσεις. Τα τρόφιμα αυτά είναι τέχνασμα αφαίμαξης μέχρι και της τελευταίας δεκάρας από άστεγους, άνεργους και άπορους, οι οποίοι έτσι κι αλλιώς τα έψαχναν και τα έτρωγαν όταν απορρίπτονταν σωρηδόν στις χωματερές. Μη μου πεις πως ξαφνικά ενδιαφέρεσαι για την υγεία και τη θνησιμότητα των αστέγων. Τι έκανες για να το αλλάξεις αυτό από το 2002; Αύξησες την τιμή των προϊόντων χαμηλού κόστους από 150 δρχ σε 1.50€, επειδή "έμοιαζαν τα κέρματα"; 

10. Δεν θα με πείσεις να ψηφίσω Χρυσή Αυγή, λέγοντάς μου ότι "μοιράζει τρόφιμα και δεν χρησιμοποιεί ξύλινο λόγο στη Βουλή"· αυτά είναι αυτονόητα. Δεν με νοιάζει το "γιατί δεν τα κάνουν και άλλοι;". Να τα κάνουν. Θα προσλάμβανες για νταντά έναν παιδόφιλο, επειδή απλά μοιράζει καραμέλες στην παιδική χαρά; Δεν θα με πείσεις, λέγοντας "γιατί κράζουν όλοι την Χρυσή Αυγή;". Δεν θα διαλέξω για σαπούνι ανάμεσα στις κουράδες εκείνη που -κατά τη γνώμη σου- είναι η πιο μοσχομυριστή. "Η Χρυσή Αυγή δεν κλέβει και δεν προδίδει". Ούτε και τα θαλάσσια αγγούρια. Θες να τα κάνουμε κυβέρνηση;

Και παράλληλα:

Οι Νορβηγοί δεν έχουν τι να κάνουν το πλεόνασμα 162.5% τού ΑΕΠ τους -μην κραυγάσεις "ας τα δώσουν σ' εμάς", σιχαμερέ ζήτουλα-, και χτίζουν νοσοκομεία στην καταπονημένη Ασία.

Οι Ιάπωνες φτιάχνουν προσθετικούς κώλους με φυσιολογικό ορό στο μέτωπό τους και χρηματοδοτούν άνιμε μέσω του Υπουργείου Πολιτισμού τους.

Ο Άνθρωπος ετοιμάζεται να πάει στον Άρη και δίνει στην μαζική κυκλοφορία ηλεκτρικά αυτοκίνητα που φορτίζουν με φωτοβολταϊκά.

Κι ο Μπέλληνας πατριώτης προσφέρει διαμαρτυρίες και διαδηλώσεις για προσβλητικές θεατρικές παραστάσεις, βλάσφημες σελίδες στο facebook και στοχευμένη μαζική προβολή τούρκικων σήριαλ.



Ποιο ον το πρωί στέκεται στα τέσσερα, το μεσημέρι στα δύο και το βράδυ στα τρία;

Ο Μπέλλην. Στα τέσσερα βόσκει, στα δύο ψηφίζει και στα τρία ζητιανεύει, απλώνοντας το τέταρτο.





Χτυπήστε τα τούρκικα με μπελληνικό πολιτισμό. Γυρίστε το "Die Μπέεelle".

Θα γίνει και τουριστικό σποτάκι· 

μπορεί και γιαούρτι.

Αντάριασες, μα λάκισες

"Όταν μας πήρε η τράπεζα το αυθαίρετο, έχασα τη γη κάτω απ' τα πόδια μου.

Ευτυχώς οι τσιγγάνοι είχαν ξηλώσει τους μετασχηματιστές για παλιοσίδερα."

Μοργκάνα: "Σήμερα, κοντά μας στη τηλεοπτική συχνότητα τού ΕΣΚΑΣΕ ο απογυμνωμένος επιθέτων Ερεβιέραξ. Είμαι η Μοργκάνα Ταπέρνοβα και βλέπετε την εκπομπή ΚωλοςSOS".


*Πέφτει intro παζαρτζίδικης κινέζικης melodica σε ήχους dubstep, με voice track από το Άξιον Εστί τού Σαντικάι· ft. Pitbull Χ Σκρίλεξ*

*Δυο κόκκινες φωτεινές επιγραφές υποδεικνύουν στο επιτόπιο κοινό τη λέξη ΧΕΙΡΟΚΡΟΤΗΜΑ*

*Το studio πλημμυρίζει από σεληνιακή νέκρα*

*Τα κατοικίδια αυτοκρατορικά τζιτζίκια μου, λόγω ανατροφής, συμφωνούν να σώσουν την κατάσταση. Βγάζουν τα βατραχοπέδιλά τους και πλημμυρίζουν τον αέρα με τζιτζικοτρίλιες*

*Το κοινό δεν ήξερε ανάγνωση*


Εγώ: "Καλησπέρα, Μοργκάνα. Έχεις ακουστά το ομώνυμο ποίημα τού Καββαδία με τη τσιγγάνα; Φάτα Μοργκάνα;"

Μ: "Εσύ να τα φας και να είναι κρύα! Και να λείπουν τα ρατσιστικά σχόλια, παρακαλώ. Σας πληροφορώ ότι δεν έχω καμία σχέση με τα γλοιώδη έκνομα τρωκτικά. Κι ακόμη κι αν είχα, θα έμπαινα η ίδια μέσα στον φούρνο ή θα στεκόμουν περήφανα απέναντι από τα Einsatzgruppen για εθελοντική εξολόθρευση. Είμαι χίλια τα εκατό καθαρή Ελληνίδα, όπως μπορείτε να διαπιστώσετε και με εξέταση στο πανελληνικότατο ιχωραφόρο DNA μου. Να, να, να, πάρτε μια κατάξανθη ντεκαπάζ τούφα. Καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται. Οι αστραπές είναι με το μέρος μας. Έχουν το σχήμα των SS. Αλλά πολύ περίεργα με κοιτάτε. Μήπως δεν είστε Έλλην, κύριε θολοκουλτουριάρη; Δεν νοιάζεστε για την πατρίδα μας; Sieg Heil! 88"

Ε: "Πατρίδα μου είναι η γλώσσα και η αισθητική μου. Να υποθέσω ότι κι εσείς ήσασταν μία από τους αγράμματους σκατοκέφαλους που ψήφισαν δημοκρατικά την είσοδο τού φασισμού στη Βουλή;"

Μ: "Από όλα τα άλλα σκατοκόμματα ο φασισμός σας πείραξε; Έτσι φαίνεται το πραγματικό σας πρόσωπο. Άπλυτοι θολοκουλτουριάρηδες. Κι εσείς και η ψευτοδημοκρατία σας. Φτάνει πια την είδαμε την δημοκρατία τόσα χρόνια. Να δοκιμάσουμε κάτι διαφορετικό τώρα"

Ε: "Να δοκιμάσουμε. Θεοκρατία με θεό-βασιλιά εμένα"

Μ: "Και βλάσφημος και ανθέλλην. Στον Κιάδα θα έπρεπε να σε πετάξουν. Θεέ μου, συγχώρα με"

Ε: "Στο Κέντρο Υποδοχής και Αλληλεγγύης Δήμου Αθηνών; Ο Ξένιος Ζευς δεν θα οργιστεί για να κάψει τις σοδειές σας;"

Μ: "Ο Ζευς γυρίζει με τον Φοίβο Απόλλωνα καβάλα στο διαστημόπλοιο από τον Σείριο. Τότε θα δείτε όλοι σας"

Ε: "Τελικά είστε ελληνορθόδοξοι ή παγανιστές;"

Μ: "Ο ελληνισμός και ο χριστιανισμός είναι ένα. Το είπε και ο Ιλυακόπουλος και ο Λιβελόπουλος"

Ε: "Τα εν Ελλάδι trolΛ. Πώς ακριβώς είναι το ίδιο ένας πολιτισμός και μια θρησκεία;"

Μ: "Οι Ρώσοι εκφράζουν αυτή την ενότητα. Ορθόδοξοι και φιλέλληνες. Και σε περίπτωση πολέμου θα μας στείλουν τα τομπούλεφ τα βομβαρδιστικά και θα πάρουμε την Κωνσταντινούπολη και τον Μαρμαρωμένο Βασιλιά και την Αγιά Σοφιά και τα ευζωνάκια και τον Αθανάσιο Διάκο και τον μπακλαβά και το Ιράν και την Ινδία, που προέρχεται από το Ιν-Δία και είναι ελληνική.

Ε: "Ήταν πολύ in εκεί ο Δίας;"

Μ: "Όσο και να διαστρεβλώσεις τα καθαρά και ξάστερα ελληνικά λόγια μου, η Ελλάδα μας ζει. Η Ελλάδα μας ζει μέσα στην παράδοσή μας"

Ε: "Και τι παραδώσατε εσείς στα παιδιά σας, κοπροκέφαλοι χιμπατζήδες; 'Frappe riiiiii eladAra 4ever...!!!';

Μήπως: 'Τέσσερα χαρτιά κουζίνας πέντε ευρώ! Είναι από το άσπρο το χαρτί! Το απαλό! Το λευκό! Είναι από τη Θεσσαλονίκη! Το ακριβό!';

Τι παραδώσατε στη γλώσσα, που από το 'τα πάντα ρει' κατέληξε στο 'ta panda riiiiiiii';

'Τα έθνη δεν φονεύονται ούτε δια της πείνης, ούτε δια των χρεωκοπιών, ούτε δια της ήττης· φονεύονται δια της ιδέας' έλεγε ο Δημητρακόπουλος εκατόν έντεκα χρόνια πριν, στη Χρυσή Διαθήκη του. Σάμπως τη διαβάσατε;"
 
Μ: "Άσε αυτά τα θολοκουλτουριάρικα για κανέναν άλλον. Εμείς οι Έλληνες και αγράμματοι πάλι έξυπνοι είμαστε. Δεν χρειαζόμαστε εμείς φωστήρες. Έχουμε και μια παρέμβαση από το κοινό. Αν είστε Ελληνίδα, παρακαλώ, μιλήστε"

Τυχαία Μέτρια Γριά: "Εμείς, παιδί μου, αμόρφωτοι και χωρίς πανεπιστήμια μια χαρά τα καταφέραμε. Τους δυτικούς να φοβάσαι. Τους σπουδαγμένους. Κοίτα εσύ να πάρεις τα χωραφάκια σου και μια καλή γυναίκα και θα τα βγάλεις πέρα. Άιτ', θα βγει και η ζωή, άμα θέλει ο Θεός"

Ε: "Άμα δεν θέλει, δηλαδή, νεκροζώντανος θα γίνω; Τρίζουν τα κόκαλα τού Μάσλοου· η βάση τής πυραμίδας του έγινε κορυφή. Κάτι τέτοιοι θεόχαζοι μίζεροι με ενδοκρανιακή κοπριά πιο απολιθωμένη κι από το δάσος στη Λέσβο είχαν τόσες δεκαετίες τα ηνία. Σκέτη ελληνωδία είναι· μην προσβάλλουμε διαρκώς και τους τράγους"

Μ: "Παρακαλώ μην αναφέρετε ονόματα Εβραίων"

Ε: "Σαμαριτών επιτρέπεται; Σαμάρι γαϊδάρου; Samara από το the Ring; Σαμαράς;"

Μ: "Ναι, να τον θάψουμε αυτόν. Είδες που γίναμε αδολφοποιτοί;"

Ε: "Μαζέψου, παρδάλω. Πιστεύω πως η ιστορία θα ονοματίσει στα ισπανικά τον εκλογικό χάρτη των δεύτερων εκλογών τού 2012. Θα τον πει el mapa. Σκέφτομαι να αρχίσω να τον τυπώνω σε πανάκια προσώπου με επίστρωση γυαλόχαρτου για να το τρίβω στη μάπα των στρουμφ και γιουσουφ που θα μυξοκλαίνε τον χειμώνα, όταν δεν θα έχουν σύνταξη και μισθό ούτε για γαλέτες εκατονταετίας"

Μ: "Έχουμε παρέμβαση από το κοινό. Μιλήστε, συνΈλλην"

Τυχαίος Μέτριος Γέρος: "Εγώ και με εκατό ευρώ σύνταξη να μείνω, δεν με νοιάζει. Σύνταξη να έχουμε, κι ας είναι και μικρή. Εγώ 1,8 € τη μέρα να έχω να παίρνω ένα ψωμί και ευχαριστημένος θα είμαι"

Ε: "Για το παζάρι; Για την εκκλησία; Για φάρμακα και γιατρούς; Για τα νοσοκομεία;"

ΤΜΓ: "Σκατά είναι τα νοσοκομεία· θέλουν και να τα πληρώνουμε. Όλο διπλές και τριπλές εξετάσεις και ακτινογραφίες και όλα από την τσέπη μας"

Ε: "Αν είχατε Κάρτα Πολίτη και Ψηφιακό Ιατρικό Φάκελο, δεν θα χρειαζόταν να κάνετε διπλές και τριπλές εξετάσεις. Θα υπήρχαν όλες στο ιστορικό σας"

ΤΜΓ: "Αυτές οι κάρτες και τα μπαρ-κόουντ και τα μικροτσίπ και τα ραδιοκύματα και οι κεραίες και οι συχνότητες είναι όλα του σατανά! Φακέλωμα είναι! Το χάραγμα είναι! Καλύτερα να πεθάνουμε, παρά να μας χαράξουν! Ωραία τα λες εσύ, αλλά μήπως είσαι του 666; Και ο αντίχριστος ωραία θα τα πει για να μας χαράξει. Μήπως είσαι ο αντίχριστος; Ε; Ε;"

Ε: "Σιγά σιγά, μη πάθετε κανένα εγκεφελλικό. Έταξαν αποποινικοποίηση τής κάνναβης στις εκλογές, ε; Γι' αυτό μαζέψαν τρια εκατομμύρια ψήφους τα κυβερνητικά κόμματα;"

Μ: "Υπονοείτε πως ο ελληνικός λαός δεν ξέρει να ψηφίζει;"

Ε: "Ναι, μωρή πατσαβούρα. Ο ελληνικός λαός είναι κουτοπόνηρος, θρασύτατος, κλέφτης, αμόρφωτος, γιδόβλαχος και σκλάβος τα τελευταία δύο χιλιάδες τριακόσια χρόνια. Και τον τελευταίο μισό αιώνα έγινε και φλώρος. Ο φουστανελάς έγινε φου Σταρ Ελλάς· απ' τον τσολιά στα τσόλια. Τι μου αυτοεξυμνείστε συνέχεια, μέτριες βδέλλες;"

Μ: "Επειδή συμφωνούμε, δεν θα αντιβρίσω. Έπρεπε ο Ελληνικός Λαός να στηρίξει το μόνο ελληνικό εθνικιστικό κόμμα"

ΤΜΓ: "Εμείς από πάντα στο σπίτι μας την παραδοσιακή Δεξιά ψηφίζουμε. Ο παππούς μου με όρκισε πριν πεθάνω εμένα. Μου είπε: 'Παιδί μου, δυο πράγματα να θυμάσαι από μένα. Να μην γίνεις κομμουνιστής και ντιγκιντάνγκας'. Ψήφο ζωής δίνουμε εμείς οικογενειακά. Ψωμί κι ελιά και Κώτσο βασιλιά!"

Ε: "Απ' τις Ιλιάδες στους βασιλιάδες"

Μ: "Ένα Putsch χρειάζεται η δημοκρατική δεξιά σας. Φανερώθηκε ο ιλλουμινάτος παντεπόπτης οφθαλμός τού σαμαροπροέδρου σας, του Sauron. Οφθαλμική επέμβαση, ναι. Και καλά τώρα"

Τυχαίος Μέτριος Μεσήλικας: "Μια Πουτς στα μούτρα σου. Εγώ ψήφισα δημοκρατική αριστερά για αναδιάρθρωση"

Ε: "Α, σου έταξε περεστρόικα; Φάε στη μάπα κι άλλη τρόικα. Φώτης Κουνέλης. Δες τον πως πηδά Δεξιά κι Αριστερά"

Μ: "Δεν σας έδωσα το λόγο, κύριε. Για πες μας, λοιπόν, Ερεβιέραξ εξυπνάκια, πώς θα ορθοποδήσει το ελληνικό κράτος, αφού δεν σου αρέσουν οι προτάσεις τού μοναδικού ελληνικού εθνικιστικού κόμματος που ήδη ξεκίνησε τις ανθρωπιστικές δράσεις του"

Ε: "Αφήνω τις ανθρωπιστικές δράσεις του κάθε γιδόβλαχου φασίστα που θέλει να το παίξει Αλ Μπατσίνο στην άκρη για την ώρα.

Δεν έχω να προτείνω ανασύσταση τού ελληνικού κράτους, γιατί, πολύ απλά, οι Μπέλληνες είναι ανίκανοι να διατηρήσουν κράτος. Εδώ μια μαζική διαμαρτυρία δεν μπορούν να κάνουν. Αγανάκτησαν, αντάριασαν, κατέβηκαν στο Σύνταγμα να απαιτήσουν μέλλον, κι οι μπάτσοι ήταν απέναντί τους και τους έδερναν, λες και το δικό τους μέλλον είναι σαφώς εξασφαλισμένο. Κι ύστερα λάκισαν. Λογικό είναι. Το πολύ πολύ να επιστρέψουν σε φατρίες· μέχρι τους δεσμούς αίματος φτάνει ο εγκέφελλός τους· κι αρκετές φορές δεν φτάνει καν μέχρι εκεί.

Η μπυροκοιλάρα τους είναι ξόανο λατρείας. Ας έχουν αυτοί να τη γεμίζουν με κλοπιμαία, κι ας ζήσει ο γείτονας με τα πέντε παιδιά κάτω από τη γέφυρα. Μια γίδα μια φορά κουνούσε την ουρά και μάσαγε γερά. Δεν έχει νόημα να μιλάω και να γράφω πλέον. Τα ίδια και τα ίδια θα λέμε συνέχεια; Το κοινό στο οποίο απευθύνομαι τα ξέρει ήδη. Κι εγώ ο ίδιος τα έχω ξαναπεί.

'Ξύπνα, καημένε μου Τραγιά. Ξύπνα, σου πήραν τα παιδιά' έλεγα, αλλά φαίνεται πως ο Τραγιάς ήταν πάντα ξύπνιος. 'Ξύπνιος είναι αυτός. Κλέβει το κράτος' έλεγαν και λένε ακόμη μεταξύ τους στα μαντριά τα κοντόφθαλμα παράσιτα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά. Έτσι είναι. Ο ψεύτης και ο κλέφτης χαίρονται μέχρι να τους πυροβολήσεις· μετά είναι νεκροί"

Μ: "Δηλαδή υποστηρίζετε τους τρομοκράτες; Τρομοκράτης και αναρχικός είστε;"

Ε: "Υποστηρίζω το Χάος. Το Χάος πάντα φανερώνει τον πραγματικό πολιτισμό του κάθε λαού. Πόλεμος πατήρ πάντων. Αν δεν υπάρξει αναταραχή, δεν γεννιέται τίποτα. Κι αφού δεν υπάρχει ανάπλαση ιδεών, εξέλιξη του ανθρώπινου πνεύματος, εμβάθυνση στα όρια των καινοτόμων επιστημών, η αναταραχή θα πρέπει αναγκαστικά να έχει υλική υπόσταση.

Ίσως, στην καλύτερη των περιπτώσεων, να μπορέσουν να συντηρήσουν πόλεις-κράτη. Φυσικά, αυτό θα προαπαιτούσε πλήρη αυτονομία αγαθών. Με τα δύο τρίτα των τοπικών βιοτεχνιών να έχουν βουτήξει στην χρεωκοπία σαν τον Αιγαία στο πέλαγος, τις βιομηχανίες να έχουν μετοικήσει σε χώρες τού πρώην ανατολικού μπλοκ για να εκμεταλλευτούν φθηνότερους σκλάβους, το μόνο πράγμα που σίγουρα παράγουμε καθημερινά σαν κράτος είναι κίνηση πακέτων ip στο internet. Κάποτε το μοναδικό προϊόν made in China που θα αναζητούσε ο μέσος αστός ήταν η πάπια Πεκίνου. Σήμερα, με καθησυχάζει τουλάχιστον που δεν αναπνέουμε κινέζικο αέρα από κονσέρβα.

Αλλά αυτό είναι το τίμημα τής οικονομικής παγκοσμιοποίησης. Ελεύθερη αγορά που πατάει στην παιδική πλάτη πεντάχρονων εργατών για να βάλει ένα ακόμη cent πάνω λόφο τού τεχνητού πλούτου. Γιατί το χρήμα δεν είναι απλά μέσο συναλλαγών· είναι ορισμένο από τον άνθρωπο αγαθό. Το ναρκωτικό που μας προμηθεύουν με γδάρνεια οι τράπρεζες. Είμαστε η ντροπή της φυσικής επιλογής. Ένας πιθανός εξωγήινος πολιτισμός θα μας έλιωνε σαν τα σκουλήκια που βάζουμε ένα αγαθό πλαστής αξίας και κενό φυσικού πλούτου πάνω από την ολοκλήρωση και την εξέλιξη τού ανθρώπινου είδους.

Βουτηγμένοι στο συντηρητισμό, την απόρροια τής δουλείας, της μιζέριας και της κουτοπονηριάς, επί εκατονταετίες, οι Μπέλληνες ήταν και είναι αμύνοντες. Απωθούν την αλλαγή, αποπέμπουν την βελτίωση. Κι όμως, το μικρό πρώτο βήμα προς την εξέλιξη τού νου είναι η αλλαγή τής γραφής ενός φθόγγου τής παρούσας κατάστασης· από αμύνοντες σε αμείνοντες.

Μ: "Με ενημερώνουν, όμως, ότι άλλος ένας πενηντάχρονος συνΈλλην κινδυνεύει να βουτήξει από την ταράτσα του. Έχει κρεμαστεί με ένα μακρύ σκοινί από την βάση τής κεραίας τής πολυκατοικίας στην οποία διαμένει και τραγουδάει δυνατά "κούνια μπέεεεεεεεεεεεεε-λα", απειλώντας να αφήσει το σκοινί για να δώσει τέλος στη ζωή του, η οποία δεν φαίνεται να έχει πια κάποιο νόημα χωρίς αποκωδικοποιητή για το νέο ψηφιακό σήμα των τηλεοπτικών σταθμών. Αυτό το συγκινητικό κοινωνικό γεγονός θα καλύψει λεπτό προς λεπτό το ελικόπτερο τού ΕΣΚΑΣΕ που θα βρίσκεται εκεί σε λίγη ώρα. Οπότε, παρακαλώ, ολοκληρώστε στον ελάχιστο χρόνο που μας απομένει"

*Παύση*

*Σκέφτομαι: "nothing to do here anymore"

*I must go. My mothersheep needs me*

Ε: "Μιας που είμαστε στο σταυροδρόμι Ανατολής και Δύσης, προτείνω να στήσουμε μερικές εκατοντάδες χιλιάδες φανάρια στις τέσσερεις γωνίες του· να βγάλουν τουλάχιστον τα παιδιά μας κανα φράγκο"

Γνωρίζετε τη βέρα ελληνική προστάτιδα θεά Ειλείθυια;

Let us troll the dice

Φοίνιξ Χρυσοτόκος

"Χάιλ, Κίλλερ!"

 Ακολουθούν δυο πολιτικές δημοσιεύσεις, όπως ακριβώς αλιεύθηκαν από το web:

1. Λοιπόν αν δεν βαριέστε diabasteto. Έχω μια μάνα 82 χρόνον έπαιρνε σύνταξη μαζί με το εκας 300 "ευρουλακια". Και τι κάνανε οι αθεόφοβοι τις κόψανε το εκας και τις δίνουνε την σύνταξη του ικα δηλαδή 75.00 ΕΥΡΩ???? ΓΙΑΤΙ ρωτάμε και μας λένε επαλήθευση αυτόν που δηλώνει πως είναι. Ωραία και ρωτώ εγώ ποιος θα χρεωθεί τον θάνατο this μάνας μου.Με 75.00 ευρώ τι θα κάνει????

ρεύμα -χαράτσι - πετρέλαιο-φαγητό -νερό-τηλ-και ένα σορό χάπια.Όσο είναι στην αναμονή, στο περίμενε ,τα χάπια θα τα πληρώνει με 25% ενώ με το εκας 10%. θέλουν ένα σορό χαρτιά. Και να φανταστείτε είναι η 2φτέρη φορα που συμβαίνει μέσα στον ίδιο χρόνο 2011. Την πρώτη φορα καταθέσαμε olla τα χαρτιά που ζήτησαν και μετά από 6 μήνες τις δώσανε ξανά το εκας και αυτό έγινε κατόπιν τηλεφωνήματος και παρακλήσεις.

ΧΕΙΜΩΝΑΣ τότε χειμώνας τώρα πετρέλαιο δεν έχει βali ακόμα "τουρτοριζι" από το κρύο. Μια φορα την ημερα κάτι μακαρόνια χωρίς λάδι και ψωμί.Άνεργος εγώ άνεργοι η γυναικα μου άνεργος ο γιος μας. Που να μην mini ρουθίνοι από τους σατανάδες τις ελλάδας να τους χτυπήσει εκεί που πονάνε περισσότερο να σαπίσουν ζωντανή.ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΟΥΜΕ.

2. Πάμε ρε ΔΑΠάρα

Επιστρέφοντας από τη λήθη -σαν την πεντηκοστή όγδοη κινηματογραφική συνέχεια του Charlie Chan- ατσαλάκωτος και τσιτωμένος -σαν τη μάπα του Steven Seagal τα τελευταία 25 χρόνια- διακηρύττω πως ήρθα να ξαναμασήσω μερέντα, να πετσοκόψω γκώλους και να κράξω κατάντιες σαν τη Μάγισσα Κλοκλό υπό την επίδραση συνδρόμου εμμηνόπαυσης.

Και η πρώτη μου δουλειά μετά από τον ΣλίπινγκΜπιούτι-ο ύπνο μου είναι να πνίξω τα δίδυμα που προήλθαν από τον βιασμό και να μαστιγώσω τους βρωμερούς οχτάποδους σκλάβους για να σύρουν γρηγορότερα το άρμα μου προς την πατρώα εκλογική μου περιφέρεια, γιατί -αν και μέχρι το μεδούλι φιλοβασιλικός και φιλοδενδρολίβανος- δεν σκοπεύω να πληρώσω ούτε μισό πρόστιμο αποχής για να προσθέσουν στη γκαρνταρόμπα φαγώσιμων σωβράκων τους ένα c-string με γεύση παστουρμά καμηλοπάρδαλης όλοι οι αθώοι μακρινοί συγγενείς τού τρελομπόμπιρα Άκη.

Χρησιμοποιώντας το θεϊκό-αυτοκρατορικό μου χάρισμα της χρονικής προεκβολής, θα περιγράψω αυτά που έζησα στο κοντινό μέλλον, από τις 6 Μαΐου και εντεύθεν, προς συμμόρφωση και περίσκεψή σας. Γιατί είναι στο χέρι σας ή στο πόδι σας, αν είστε προεκλογικώς ελληνοποιημένη σαρανταποδαρούσα, να ξαναγράψετε τις σελίδες αυτού του δυσοίωνου μεταποκαλυπτικού μέλλοντος, αν φησυκά γνορύζετται γραφοί κε αννάγνοσει.

Ήταν λίγο πριν την ανατολή όταν έριξα την πρώτη βουρδουλιά τής νέας εποχής. Οι σκλάβοι άπλωσαν τα δυο κοιλιακά ζευγάρια πόδια τους στην καυτή άσφαλτο και μάζεψαν τα ρεζερβέ ραχιαία για ξεκούραση. Μπούκωσαν τα αυτιά τους με βιτριόλι και, αφού ξεδίψασαν, έδωσαν το σήμα τής εκκίνησης, παίζοντας στα γρήγορα το "Rhythm Method" των Rush με τα στεγνά τους βλέφαρα.

Κάλπασαν, με τα αιθέρια μαλλιά τους να χλιμιντρίζουν αρμονικά το "O Fortuna", σε δρόμο αχαρτογράφητο, αφιλόξενο και χωρίς ίχνος McDonald's Drive-Thru. Μπορεί να μην τους είχα ορίσει σαφώς τον προορισμό μου, αλλά ενδόμυχα ήξεραν· ήξεραν ότι απ' τη στιγμή που δεν τους είχα συνθλίψει ακόμη τα εντόσθια, ακολουθούσαν τον σωστό δρόμο. Ήταν το ένστικτό τους -αυτό και το "Θέλω να Ζήσω Ξανά" τού Ρουβά- το βέλος που τους καθοδηγούσε απαρέκκλιτα, γεμίζοντάς τους με τη φαντασίωση τής ζωής, όσο η Δαμόκλειος Σπάθη έδειχνε ασάλευτη τον προστάτη τους σαν Σολωμική πετροκαλαμήθρα.

Κι ύστερα φτάσαμε. Οι σκλάβοι είχαν αναποδογυρίσει αρκετές φορές κατά τη διάρκεια τού ταξιδιού, εναλλάσσοντας διαρκώς τα ραχιαία και κοιλιακά πόδια τους σε έναν κύκλο ασφάλτου και ξεκούρασης, όσο εγώ τους απήγγειλα ακούραστα και μονότονα την "Ιθάκη" τού Καβάφη, το "Long Way" των Daughtry και το "The Road" του McCarthy. Ο ήλιος είχε ανατείλει και μεσουρανήσει εδώ και ώρες και -δόξα στην οδοιπόρο τής ολόμαυρης ράχης των Ψαρών- δεν ήταν πράσινος.

Μόλις φτάσαμε έξω από το εκλογικό κέντρο, σταύρωσα στον θώρακά μου το δρεπάνι και τον βούρδουλα -και όχι το σφυρί- και ποδοπάτησα τα ημιάψυχα κουφάρια τους σαν φαραωνική ντίβα.  Τους έδεσα τα αγκαθωτά λουριά στα γόνατα ενός λουσμένου με λάδι από τα καντήλια τού αγίου φωτός χριστιανού φονταμεταλιστή, που φορούσε στο στήθος μια ταμπέλα-σάντουιτς με την επιγραφή "Είμαι δούλος τού θεού και κανενός άλλου!", αφού πρώτα με διαβεβαίωσε ότι δεν θα το κουνούσε ρούπι από τη θέση για την οποία τον προόρισε "η Αγάπη τού Κυρίου Ιησού Χριστού". Τους άδειασα και ένα τσουβάλι φρέσκιες τσακμακόπετρες για μεσημεριανό και αποσύρθηκα για να τελέσω το εκλογικό μου δικαίωμα.

Λίγη ώρα αργότερα ήμουν εγκλωβισμένος σε μια ουρά χειρότερη από εκείνη της Χίμαιρας, μεγαλύτερη από ουρά πιάνο και στριφτότερη από εκείνη τού Παγκαλικάντζαρου (βλ. λεξιλόργιο). Είχα να νιώσω τόσο σφιχτό τον κλοιό των ηλιθίων γύρω μου από την μεταφορά της πρώτης αβατάρας μου προς καύση από τους Αλεξανδρινούς Παραβαλανείς.

Προσπάθησα να διαβάσω το μυαλό τους για να κάνω μια πρόχειρη εκτίμηση εκλογικού αποτελέσματος. Μάταια. Το κρανίο τους ήταν τόσο άδειο, που αν το αγκάλιαζε ένα facehugger, θα μπορούσε να γεννήσει μέσα του εννέα Aliens και να περισσέψει χώρος για τα άπαντα τού Sir Arthur Conan Doyle, για τέσσερα πλανητικά συστήματα και για μια ακόμη τελευταία συναυλία επανένωσης των Πυξ Λαξ, χωρίς να χαλάσει η ακουστική.

Ήταν μόλις είχε φτάσει η σειρά μου η στιγμή που συνέβη το γεγονός. Ένας κάτισχνος γέρος Μπέλλην, από αυτούς που ζουν ανάμεσά μας, με δέρμα πιο ζαρωμένο από τα μάγουλα της Yzma, κατέφθασε, φερόμενος -σαν Λακεδαίμονας δίχως "λακε"- επί γυψοσανίδας, την οποία κουβαλούσαν οι νεαροί του νοικάρηδες.


Αμέσως, εξαιτίας της ευγενικής μου καταγωγής, παραμέρισα με αέρα λόρδου και παραχώρησα στο πλάσμα τη σειρά μου. Όπως ήταν αναμενόμενο, ο γέρος έβγαλε μια πήλινη πινακίδα -δεν θα ήθελα να αποκαλύψω από που- στην οποία ήταν χαραγμένα τα στοιχεία του σε σφηνοειδή γραφή τής Ακκαδικής γλώσσας.

Οι υπεύθυνοι -PhD στη Γλωσσολογία με ειδίκευση στις κλασικές και νεκρές γλώσσες και part-timer δικηγόροι/ντελιβεράδες σε σουβλατζήδικο- αποκρυπτογράφησαν στα γρήγορα τα εγχάρακτα σύμβολα και ανακάλυψαν με μερικά πρόχειρα τηλεφωνήματα πως ο γέρος ήταν διαγεγραμμένος από τον εκλογικό κατάλογο, με τη δικαιολογία -άκουσον άκουσον- ότι ήταν νεκρός.

Αντάλλαξαν μερικά σύντομα γελάκια, τον έβαλαν να υπογράψει στη θέση κάποιου άλλου και ετοιμάστηκαν να του δώσουν ψηφοδέλτια, αλλά εκείνο έβαλε τη μασέλα του και αρνήθηκε ευγενικά, φτύνοντας τον Αχελώο σε κάθε οδοντικό και υγρό φθόγγο που ξεστόμιζε.

"Όοοοχι, ευχαααριχτώ. Έεεεχω φααακελάαααακια".

"Θα μπούμε στο παραβάν μαζί του, γιατί έχει γλαύκωμα, Πάρκινσον και Αλτσχάιμερ" είπαν ο νεαρός και η νεαρή γεροφορείς και έσυραν το λάφυρο τού Άδη πίσω από τη μπλε κουρτίνα.

Εγώ, καταπνίγοντας σαν κουνέλι για άλλη μια φορά την ενδόμυχη κραυγή "στέρηση πολιτικών δικαιωμάτων" στο διάφραγμά μου, ενεργοποίησα την θεϊκή μου υπερόραση, ξεριζώνοντας και εκτοξεύοντας τούς βολβούς των ματιών μου πίσω από το παραβάν σαν ζωντανά γιο-γιο (αυτά με το κορδόνι, όχι τις εκπαιδευτικές χέστρες). Και τότε είδα.

Ήξερα, φυσικά, πως ο γέρος θα πουλούσε την ψήφο του για ένα πακέτο από τα φθηνότερα μακαρόνια από ανακυκλωμένο χαρτόκουτο των Λιντλ, αλλά η πραγματικότητα ξεπέρασε κάθε παντογνωσιακή πρόγνωση, δημιουργώντας ένα χωροχρονικό παράδοξο χειρότερο κι από τη γέννηση τού Επιτιμόσαυρου.

"Παππού, είπαμε ε; Θα ρίξεις για τους Ανεξάρτητους Έλληνες. Στη τσέπη σ' το έχω το χαρτί. Και μετά θα πάμε μαζί να διαλέξεις γιαούρτι με φρούτα από το Καρφούρ" είπε ο νεαρός.

"Τι λες, ρε! Αίμα, τιμή, Χρυσή Αυγή! Δεν θες να ξεβρωμίσει ο τόπος, παππού;" αναψοκοκκίνισε η skinhead κοπέλα.

"Ε, ρε, επιμνημόσυνα γλέντια" σκέφτηκα, αναλογιζόμενος τη σχετική θέση τού υπερδεξιού λαϊκιστικού κόμματος και της ολοκληρωτικής φονικής συμμορίας στους πολιτικούς χάρτες: 

http://www.helpmevote.gr/images/map.php?userid=188814

και

http://politicalmap.gr/

Ο γέρος κούνησε λίγο το κεφάλι. "Χαν ψόοοφιο βρωμάααει. Χρυχά αυγά θέλω!" έφτυσε μέσα από τη μασέλα του. Μόνο τα βουρκωμένα από την μπόχα θεϊκά μου μάτια αναγνώρισαν τη σάπια μυρωδιά του νεκραναστημένου κουφαριού, όμοια με εκείνη του Λαζάρου, του τέρατος του Φρανκενστάιν και του Πούμπαα. "Πλέον στρατολογούν και Ζόμπι οι νεοναζί" σκέφτηκα και σιώπησα για να παρακολουθήσω τη συνέχεια.

"Έτσι! Ψήφισε εσύ αυτό που πρέπει, κι εγώ θα σου πάρω εκείνη την μαύρη ξύλινη πίπα που σου αρέσει!" απάντησε γρήγορα η κοπέλα. Το περήφανο στ' αυτιά νεκραναστημένο πλάσμα, παίρνοντας μια έκφραση σαν κι αυτή:

έριξε γρήγορα έναν φάκελο στην κάλπη, αποδεικνύοντας μια για πάντα στους απανταχού zombie subgenre fans πως οι νεκροζώντανοι έχουν τελικά δύο σκάλες ταχυτήτων.

Αυτή ήταν η αρχή του τέλους.

Ο γέρος, καθώς έβγαινε από το παραβάν, άρχισε την πολιτική συμβουλευτική, κραυγάζοντας περήφανα ότι αντάλλαξε την ψήφο του για μία μαύρη ξύλινη πίπα.

"Χτα χρυχά αυγά να βάλετε χταυρό! Χταυρό χαν του Λαόχ! Όχι μουτζούρα χαν τηχ Νέαχ Δημοκρατίαχ! Δεν είχτε μόνοι! Ναζί μπορούμε!" φώναζε σε όποιον έβλεπε μπροστά του, λούζοντάς τον πατόκορφα με το λάλον ύδωρ τής Κασταλίας Πηγής. Ένα πολιτικό μανιφέστο υπέρ του ζεύγους Digi-Egg of Miracles και Digi-Egg of Destiny που θα το ζήλευε και ο V της βεντέτας.

Τα γεγονότα που ακολούθησαν την αθρόα υπερψήφιση και δημοκρατική εισαγωγή στη Βουλή της δολοφονικής νεοναζιστικής συμμορίας του πρώην μαθητευόμενου τού Παπαδόπουλου ως μεσσιανική χούντα είναι αδύνατον να παρασταθούν με δικά μου λόγια.

Μόλις το χρυσό αυγό έσκασε, ένας νέος Φοίνικας αναδύθηκε μεγαλόπρεπα και κατέχεσε κάθε εναπομείνασα ελευθερία λόγου και μετακίνησης, με πυρακτωμένες κουτσουλιές.

Οι ανθρωποκτόνοι θιασώτες του εξολόθρευσαν κάθε ίχνος βαρβαρικού DNA και μελοποίησαν τα κατορθώματά τους στο εμβατήριο τετράστιχο:

Μια κατσαρή δούλα,
η μικρή Τερέζα,
ήταν Φιλιππινέζα
και τέ-ε-ε-ζα.

Τα σύνορα έκλεισαν αμφιδρόμως κι η χώρα επέστρεψε στην εποχή που δικαιωματικά της ανήκει· την ελ-λίθινη. Τα ενδοχώρια ζωάδια επιστρατεύθηκαν σε φάρμες, και η Μπελλάς Μπελλήνων Χρυσαρνιών έγινε επιτέλους πρώτη δύναμη στον πρωτογενή τομέα.

Όσοι Μπέλληνες αποφάσισαν να αντισταθούν κατέφυγαν μαζικά σαν τους Ζαπατίστας -όχι τα ψωμιά- στην οροσειρά Μπέλλες, το μόνο μέρος που μπορούσαν πλέον να αποκαλούν σπίτι. Από εκεί οργάνωσαν την αντίστασή τους, τραγουδώντας μέρα νύχτα τον νέο Ύμνο στην Ελευθερία, ο οποίος αντικατόπτριζε ξεκάθαρα την φοβία τους για την επιβληθείσα απαγόρευση συναθροίσεων μεγαλυτέρων των δύο (2) ατόμων:

Κρυφά σ' ένα στενό
Είδα αυτό που ευχόμουν να μην το δω
Εσύ με άλλον μαζί
Μοιάζει εικόνα αστεία και τραγική

Αυτό που τόσο φοβάμαι
Ο τρίτος δε θέλω να 'μαι
Κι απόψε μόνος κοιμάμαι
Δε θέλω ο τρίτος πια να 'μαι
Σ' αυτό το δρόμο που πάμε
Δε θέλω ο τρίτος πια να 'μαι

Κρυφά - Μ. Χατζηγιάννης

Γι αυτό κι εγώ, σαν φιλάνθρωπος θεός βασιλιάς, σας φέρνω από το μέλλον το μοναδικό μήνυμα που επιθυμούν να σας γνωστοποιήσουν οι γαλλόφωνοι Μπελληνοζαπατίστας εαυτοί σας:

Μεταφράστε το "La Poule aux oeufs d'or" σε "Τον πούλο στα χρυσά αυγά".



Και βάλτε το μυαλό σας να δουλέψει στις επερχόμενες εκλογές, γιατί:





Τόσα χρόνια τρώμε το ίδιο μανίκι κι ακόμη άσσο δεν είδαμε.

[Όρνιθα πυρόεσσα τις είχεν ωά χρυσά τίκτουσαν]

Pare d'Oro

Καταπλήξτε τα αγαπημένα σας πρόσωπα με το πιο μοδάτο δώρο τις εορταστικές μέρες!!

Ένα must για κάθε gay celebrity και νεόπλουτο hipster!!

Η λίστα που ακολουθεί είναι τα keywords με τα οποία αναγνώστες από κάθε σημείο της υφηλίου προσηλυτίστηκαν και οδηγήθηκαν στα ακανθώδη δίχτυα μου. Η επιμονή τους στο σκάλισμα των εκατοντάδων αποτελεσμάτων του Google είναι άξια θαυμασμού, καθώς, όπως μπορείτε να εξακριβώσετε, σε εξαιρετικά σπάνιες περιπτώσεις αναζήτησης κάποιου από τα παρακάτω keywords μπορεί να εμφανιστεί το μπλογκ στα αποτελέσματα των πρώτων δέκα σελίδων.

Χωρίς περισσότερα σχόλια, σας δίνω το δώρο μου μετά από επίμονη και προσεκτική συλλογή στατιστικών των τελευταίων οκτώ μηνών, πολύτιμο σαν συνονθύλευμα χάλκινων κερμάτων σε πορτοφόλι Μπέλληνα συνταξιούχου.




ΚΑΝΕ "LIKE" ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΗΝ ΑΝΑΡΤΗΣΗ......!!!!!! 

ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΕΙΣ....!!!!


Ε, ΚΑΤΣΕ. ΠΟΥ ΠΑΣ; ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ "LIKE"....!!!!! 

ΚΑΝΕ "LIKE" ΚΑΙ ΘΑ ΔΕΙΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΗΤΑΝ Ο ΣΤΙΒΕΝ ΣΙΓΚΑΛ ΝΕΟΓΕΝΝΗΤΟΣ....!!! [ΟΛΟΪΔΙΟΣ....!!!! ΣΟΚΑΡΙΣΤΙΚΟ....!!!!!]



paidia kai odhgoi prosexoume mizi
κρυσταλλικη μεθ πως κανουν
happy hippo
αποτυχημενη βλεφαροπλαστικη
χαλαζιο στο ματι
δυο σεληνες
ποτε κερδιζεται μια παρτιδα σκακι                                          
γλυψε μποτες
θωπεύσεις ορισμος
beware της παρούσας sms
ntuaντρεσινγκ
ψυκτες καδμιο καρκινογονο
ιεροσ πασσαλοσ
ξυδι με υδραργυρο μαζι?
δευτερονόμιο κεφ 21΄λιθοβολήσουν
kitaritida ston kolo
& σια συντροφιά
ηλεκτρικές σούβλες
μπιτ μποξ
sklavos mazoxistis
η αδερφη μου στο κρεβατι                                                  
πετρα ποταμισια για μαντρα   
youtybe metamorfoseis se erpetoeidi
γιατί δεν δανειζόμαστε από τους κινέζους
θελω να γινω ιερεια
χαρουμενα γενεθλια στην αδερφη μου
lhksh ekleipshs iounios
πυρηνικη ενεργεια και αλχημεια
stoxopiymeni neo nazi
το φθηνοτερο κλιματιστικο
ωραια ποδια η αδερφη μου
αγορα γιδιον                                                  
γκριματσες αστειες   
ινδικο χοιριδιο γδαρμενο
μαρια δαιμονισμενη
foto πικατσου
ξυπνητήρια με ηχους
@τι σημαινει επαιτούν
27 αυγουστου 2011 + αρης + σεληνη
λανθανεις ορθως ναυπλιο
αν αγαπας κατι ασ’το να φυγει….αν γυρισει είναι δικο σου…
ασχημα της κοκα κολα λαιτ
τραγοδη γρηκ
2 φορες σεληνη αυγουστος
bradupoda
mpatsoi jumping
wwν
ιερό τζιτζικι
erevkerax\
σκατόμπαλα
χαραξη εικονων και γραμματων
ευθυγραμμιση ελένην
αρσενικοι μπαμπουινοι
εργα με πορδες
donkey rooster
βαλτώδης φρασεις
ενδυνάμωση τησ φιλοπατρίας των μαθητών
youtube tragia
τα καλυτερα τραγια
τι σημαινει ταπερ
θουκυδίδης 3.20 μεταφραση
ο ικάρ
saxles fraseis alla asteies
κωλος της μαϊμούς
ωων
φωτογραφιες aris diam
gremlins ελλαδα gizmo
o kolos tis maimous
γλωσσα μαϊμους
soyper fown
πανιερεσ μπαμπου
oikogenoia lejevn katoikidios
kafalaio m
διαστροφικος μαζοχιστης
η συγχρονη φιλοσοφικη λιθος
ιπποποταμος αφοδευει
αμεση απόρροια του προπατορικο αμαρτημα
φρασεισ με νοημα
αφρικανικα θρησκευματα
χριστιανισμος τα κακά
γιατί υπάρχει το κακό στον κόσμο β
χεσε μας
λεξεις αγγλικες που κανουν ομοιοκαταληξια με το christmas
τι συμβολιζει η φλεγομενη βαλτος ?
άδεια αντικατάστασης αραβικά στα ελληνικά
melissa spondylo
θρησκευματα καναδας
μποτεσ βαλτου
προστατης σημειο g
σκατα προβατου

Κατά τον λαόν και οι άρχοντες.

kalhmera apo to anatoliko blog...!!!